无标题章节（2/2）

他给我打电话，让我回去，我知道他怕我想不开，所以才出来找我，并不是因为想挽回我。最后我忍无可忍把他拉进我的亲友群，然后删了他。哥哥说要让他下半辈子再也害不了别的女孩子，可是他已经退群了，哥哥去加他，他肯定是没同意的，哥哥逼着我给他地址和他的信息，我没给。

后来他找到了我，他说他会改，然后带我回家给我洗了澡给我炒了一顿蛋炒饭，这也是我吃的唯一一顿他一个人做的饭。嚼着饭粒的时候，他是跪着喂我的。

后来生活在一起的一个月，所有的家务都是我在做，他连扣下来的鼻涕都会擦在墙上，我以为他是认真的，所以我才不选择辜负，不然我闭着眼睛都不会选他这一款。我不知道他是如何在重伤一个人之后还能心安理得地享受我的好。我问他能不能陪我一会，他说打完这把游戏就来。然后游戏开了一把又一把，语音里外放着其他女孩的声音，打射手的女生听起来性格很耿直，女生的直觉就是这么准，我知道那个女生真的只是游戏朋友而且条件绝对没我好，如果要争，也绝对争不过我。但是我的潜意识里，觉得他一定在培养下家，我几乎要崩溃，只想着再忍忍，毕竟是我爱他，只要不再明着面挑战我底线，姑且和他在一起也好，哪怕我心里清楚地知道，我们走不到未来，因为我一个冷静理智的摩羯女，我的心和我的情绪，在告诉我不允许我们在一起。

我知道他手机里已经没有其他异性了，但是他每次拿起手机我都感觉他在找下家，甚至他的兄弟给他发语音外放的时候，我都觉得有一天我只要我做得不尽他意，他会当着他兄弟搂住别的女人。

他让我减肥，（当时我就想，减肥是一定会减的，但是你，我也要换。渣男，要不是我真的喜欢你，凭你的智商够被我搞死好几回了，我当时确实也属于那种破釜沉舟的精神状态）

可我还依旧不可救药地觉得他有良知，他爱我，所以我把我的不安告诉他，他觉得我很麻烦，于是和我提出分手，我哭了很久，他打完游戏，来哄我，说:我错了我错了，不分了。

后来我找借口去了外省，因为我知道，在一起只会让我越陷越深，女孩子对第一次的男生，不是很爱的话不会给。

临走的时候，他去车站送我，把他用了四年的手机给了我，这是我才明白我有多窘迫，我的手机也已经很久没换了，打王者还是经常会卡，不是系统安排，是真的卡。

我看见他目送我时候眼角的泪光了，是有一点喜欢的吧？还是失去为了一个照顾他的保姆所以难受了？我知道他多少还是喜欢我的，但是我的潜意识受了重伤，潜意识告诉我，只是享受不到你的好了所以他不舍得了，是人都有情绪的。

后来就异地恋嘛，我每天都在做忘记他放下他的准备，可是爱了自己真爱的人，哪怕异地，看着他发的表情包我都觉得幸福，完了，应该是完了吧，我但凡颜控一点或者他声音别那么像师傅，或许我真的不会爱上他。

我问他是不是嫌我丑不想和我开视频，他说你想听实话吗？我说，想。他说，对，我确实很迷恋照片里的你，那是曾经的你，你根本不记得我讨厌胖女生。

我曾经也问过他，是不是要因为我哥照片上不一样，你才和前女友纠缠不清？我记得他说不是。

真的嫌弃，发生关系之前怎么不吭声啊？呵呵，真踏马下头。

很难得，我投资的钱终于回到了我手里，心情也在温和的工作团队里慢慢恢复，体重也领导姐姐的鼓励下慢慢恢复。

我和他分享了这个喜悦，并应他要求给他拍了我现在的照片，看得出来他很满意

在此之后他变相和我要钱，他是学生，家里经济条件一般，但是在他透露聊天记录里，他家里人对他很吝啬。他说没钱吃饭，我学着他家里人给他发30元，后来我就让他自己兼职，毕竟沈阳那个城市，10块一个小时的兼职总还是有的吧？

时间久到不知道过了多久，我几乎变成了我以前的样子，甚至开始有男同事疯狂追求我。疯狂到不得不求助朋友。企业很大，关系比较杂，还好我提前打了点关系，认识了分公司总监的弟弟，事情严重到向我他提出帮忙。

而他却还在指责我，为什么收下同事的玫瑰。说实话，那是我第一次收到玫瑰。

真讽刺啊。我为付出所有，居然都没得到过他送的花，如果我没有问过他小区门口那个卖八块钱一束满天星的阿姨，我还是会理解他。

他说要给我买他喜欢的衣服，我给他发过400的红包，那件衣服36包邮，我我却一直没收到。领着几万销售额提成的我看到那链接里36的标价都觉得好笑，但是那36的衣服成了我心里最贵的一件。我又哭了。

又过了很久，我们再一次争吵，他提了分手，我难过到说不出话，但是像反派一样笑了一分钟多，说:好，分。

分手不到一个星期，我就和帮我摆平（摆平是通过合法的领导关系摆平的，追我的同事也是公司骨干，没有使用任何肢体和语言暴力）那个过分热情同事的男孩子在一起了，新男朋友和总监的弟弟是好朋友，我们很早就认识，有一搭没一搭地聊着，我也从来没有越界。后来男朋友对我很好，他有最温柔的性格，他各种平台的关注里，异性只有表姐姑姑这样的亲戚。原来安全感这么简单就能为我创造。我把所有想给他却被恶心打回的美好都给了后来的男朋友，但是，只有我知道，爱归爱，喜欢也喜欢，但是，没有动心的感觉了，唯一能做的就是把爱都留给爱我的人。

原来爱不会让你身陷地狱，原来真正的爱是可以家务抢着做的。我知道男孩子都喜欢漂亮的女生，可是人品的对比也确实客观存在。我相信后来的男朋友抢着做家务不是因为我漂亮。

醒悟以后，我突然发现，我现在去生产线上随便找一个厂里的男孩子，肯定都比他好啊……我怎么就痛了那么久那么久，我也上网查过这种情绪，可能是因为女生的第一次会产生生理上的认可所以我才那么难以放下，但是我是摩羯女，这种程度的生理认可也能被理智所控制，我想可萌我真的动了心。

时隔半个月，早在异地和时间的调解下，我终于控制住了爱他的情绪，那个渣男又回来加我好友，质问我为什么，我冷静平和地承认着我的错误，我说不好意思，不应该才分手一个星期就找对象，显得对你不太尊重。我说这话的时候，狠狠地打着他的脸。

后来我去找过他的“海王前任”。也是个小姑娘，比我小四岁，一瞬间觉得很难过，她说她已经忘了，她也很抱歉关注了他的王者账号，我加的是女孩的qq，我立刻登上我的号，看见她的id，想起来他们在我不知道的时候双排过，女孩子玩瑶瑶挂在他头上的时候，应该很恨我吧……我打算把他欠的钱还她，也就几百，但是害怕她高中生乱花钱。所以我打算分几次给她，道了声抱歉，告诉她前途才是最重要的。圣母心又来了，好在东北姑娘心胸广，也可怜我同样是受伤人，于是语气也很温和，完了收款码，互删。她是公孙离玩家，我是甄姬玩家，两个人都是得不到幸福的悲剧，只是离年轻尚有信仰，甄历经沧桑灵魂已死。虽然早已经戒掉游戏，但是这个时候我又难过得哭了。

我感觉的灵魂已经死了，爱一个个人的能力也已经大大减退，我只能麻木地打造着我自己，我也才21岁，青春阳光稚嫩风格的妆容我却从来不化，我突然觉得自己的心冷漠却也坚强得如同三四十岁的人。

说实话，情绪是有的，还是很难过，更多的是失望，毕竟我曾经那样爱过，但是被他亲手冻上的血液克制住了愤怒。他问我为什么他提一次分手我就直接和别人在一起了，我说这是第二次，然后他在电话那头哭了。

哈哈，男儿有泪不轻弹，这反应，应该是爱上我了吧，只可惜，晚了一点，如果爱来得早一点或者他人品好一点的话，也许我们真的能白头。

【根据真实事件改编】