第五十八章：青春岁月（1/2）

一九八九年一月二日

时光匆匆，辞旧迎新。

不管日子活得快乐与否，都会变成过去。

天，我不再敢去翻看十九岁的日记，看了，即让我想马上丟掉。甚至丢弃以往的自己。可见我的愚蠢，我的痴情，我的无知。觉得自己幼稚可笑。

二十岁，我既希望自己不再有春天，却又不得不明白，春天还是要来的。

我在新的日记里说自己是情痴。在日记的扉页写上：那个忧郁的女子，有一颗敏感的心，她说自己是那片落叶，失意而寂寞。

几日来我都在学小说资料。心里也好烦。昨夜梦见自己的那篇散文《梦》被编辑老师赏识，一下又被人认为自己不知写了什么鬼。

六月三日

日来总下雨。入夜。夏虫唧唧咕咕，甚是催眠。雨声泣泣。有一傻妇在哭，悲悲切切。使我想起以前母亲在山溪荒野地里也曾那么悲凄不幸，让我悲从中来，我可怜这哭声，可怜每一个被丈夫欺侮被打的妇人！

河水哗哗，山清人静，颇有凉意。

六月六日

夜晚去看琼瑶的《昨夜星辰》电视剧，

一想起追求的文学，倒有不追的心理。琼瑶写书不再那么畅销，三毛不再出新书。我是卖书人，自知什么书不销。武侠书，历史书第一畅销，自叹不己。

但见编辑老师帮我改稿，写评语，感叹人生，心亦激荡，无意勾起梦中人来。

六月十三日

怀着渴望和莫名的辛酸，思念从未见过面的倩影，带着淡淡的愁思。回头一眸，那是一片失意。

人一生中所追求的，是事业，爱情婚姻。在朋友中，他们拥有的，我都没有。在恍恍惚惚中，写下的，仍是那份失意。

时光总是在电视剧中掠过，做不成太多的事情。美丽的夜晚从睡梦中漂浮。失意，失意，这几乎是无病呻吟的东西。

六月十五日

“莫愁前路无知己。”我真的在愁吗？也许是吧，没有人与我促膝长谈，谈人生谈文学谈艺术谈社会。没有人鼓励我给我力量给我信心。我在看着别人一一实现，唯独我没有。

顺便提一下，因为少女的我，毕竟是第一次的事：介绍对象。人生的第一次都是值得注重的。我听后，脸微微的红了，尔后说自己还太小，不想面对。可是一想，二十岁，二十岁拥有的并不多，但是己经明白了初恋的滋味。思念一个未曾见过面的编辑老师的影子。莫名的渴望，莫名的悲伤。

六月十六日

有什么理由能叫我不去听音乐呢？五山这里太荒凉太寂寞，以至忍不住要在音乐中和他们同乐。

我喜欢欣赏艺术性的舞蹈，抒情的歌声，以及研究他们一张张富有表情的脸，和他们是否会有成功的一天。

音乐使我振奋，激励。虽没有音乐的细胞，但我欣赏它，喜欢唱歌，快乐的享受它。

我总是很羡慕娱乐圈的红人，至今看了香港东瑞的《夜夜欢歌》才知他们付出的代价是何等悲哀。不知这个社会也是否一样？最悲哀的事是后浪推前浪，一浪推一浪，然后消失。

人生，又何只是这些悲哀呢？

人生的路上，我很孤独，很孤独。看来，每个人都有一份自己的孤独，无奈。

六月十七日

天气总是怪怪的，一下阴，一下笑，一下哭。挺象个变化无常的顽皮孩子。

活着，我倒希望活得轻松，不要活得太累，不想欠谁的情，债，感激。要得到必是要付出，付出了也不定就会得到。

做人很累，要尝还所欠的每一样东西：父母的养育之恩。就为了偿还这些所欠的情和爱，活着，不只是为了自己。

夜深知柔风，时闻鸟唧声。整理要看的文学资料，想起这个物留人空的人，更有一种孤寂感。我们也是互相提高过的。这所谓的就是“睹物思人”了。

六月十八日

我渴望交谈，渴望爱情。

交谈对人生的见解，对社会的看法。爱所喜爱的他，有共同追求的人。

只有谈这些不切实际的文学，我才发现自己有存在的意义，生活的乐趣。每个人都有自己的生活情趣，只要感觉得到就是快乐！

生活着，许多的人随波逐流，没有勇气改变自己，任生活的风浪把自己抛落何方。在漩涡中沉下。

想在七月去漂流时写一篇散文，意是在人生的风浪中是随波逐流呢？还是经得起一波又一波的风险，扬起生活的风帆去拼搏击流，去达到自己所要去的方向。

六月二十日

觉得日子没有什么特别，我也没什么特别。

我想我没有一个值得别人喜欢的地方，甚至有一个暴躁固执的倔牛脾气，有谁喜欢呢？

然而想想，来世亚当和夏娃，把每个相似的人合在一起，用不着去寻觅，有一天他会出现在你面前，你会身不由己地说：“就是他了。”爱情很微妙，很浪漫，却又很痛苦。什么是真正的爱？没有体验过，也说不出什么。只有心与心的勾通，心与心的燃烧，那怕心烧碎了心也无怨无悔？

也许是没什么好写吧？我突然写上了“爱情”。真是莫名的奇妙。

六月二十七日

早晨起来，感觉一身象散了架似的疼痛软乏。

很多喜欢做的事都不想做，厌倦不想做的，却又无可奈何的去做了。

昨天三姐说：“有用的东西不学，那些鬼东西就学了一堆。”我知道她指的“鬼东西”是我所喜爱的文学。好伤我心。令我惘然若失。后来逛街她也不满我买书和讨厌。我说钱是我自己的用不着你管。我不喜欢买靓衫就不买。她说那你又要穿衣吃饭？