第五十一章：青春十八岁（1/2）

八七年十一月二十二日星期日

一个早上才写完一封信给艳芬，写得也是满意的。

我越来越喜欢三毛的书了，把它看了又看，思索了又思索，因为不是在看小说，而是在看三毛的心路历程，三毛的生活，三毛的快乐和不快乐。又是在和她《谈心》谈理想，谈未来。心中的迷惘，心中的空虚，全被三毛释然。

三毛交会了我写作要真诚，做人也要真诚，实实在在的真，不要虚假。

三毛帮我解了一个心中的结：人活在世上就是要活得充实快乐，享受生命。

是的，生命的意义和最终的目的到底是什么呢？这不是我思索了很久的问题吗？“寻求真正的自由”，然后享受生命，这就是三毛回答的问题。

我终于释然了，我心中的结被她解开了。把自己束缚在一个不喜欢的什么经济学而捞文凭，那还有什么人生的享受呢？我为什么不去做自己喜欢的感兴超的事去充实自己的生活呢？

三毛的那一颗真诚的心，那一份快乐，那一份忧伤，都走进了我的心中。带着世上这么多东西：快乐与哀愁去深深的思索。不要那么悲哀那么消极。人活在世上都是那么平凡。人生的旅途都充满了艰辛坎坷，悲哀苦乐。

十一月二十五日

人生为什么这么多的不顺意？

我怎么哭了？为什么而哭？

我不是为在这个很杂乱很肮脏的工作环境感到害怕痛哭过的吗？为什么要离开了又要哭呢？真的不知道。只感到自己又要去新的环境生疏的地方和别人相处，又没往日那么自由就怕了。人和人相处是那么复杂那么，......我都不敢去想象了。

我为什么要弄成这样？难道只为了钱？为了不被人吃掉，也吃回别人？知道自己是不纯的了。和钱打交道，没什么意思，一天都是钱钱钱，“羊肉没尝到还惹了一身骚”。这是我对供销社这份工作的厌恨。心里怎么平衡呢？在这个人整人，人吃人的社会，我，一个刚刚出社会的逆来顺受的马大哈，总是会被人踩着，象小草一样从缝隙中想探头出来喘一口气也不行。

姐姐走过的路，该轮到我走了，姐姐能把路走下去，为什么妹妹就不能？姐姐比妹妹强。她沉静我外向。她在百货也是负责人，是清白的，也被说不知背后还藏有一手？我呢？我算清白吗？反正也是短款了，两个人上班，账目不清，要赔钱，要承受批评，当负责人有这么容易？明天就要清查账目了。

我说主任开除我也不怕，少了钱就赔呗。

做人，拿得起放得下才是，为什么哭呢？三姐也说我心胸狭窄。

我还是好好的活下去。明年，听风声说是搞承包。搞承包要投标的。看能不能搞成，若是成有人说和我一起承包书店。

离开这间旅店，离开这是非之地，我又要去新的环境工作，又要和不同的人相处，真是可怕呀。

十二月三日

旅店的事了结后，以为可以松一口气，事情有这么简单吗？没了结之前，我还跑回家一趟，要爸爸姐姐帮我算清账目，说又没少什么钱，怕什么。事情也没我想的那么严重，这给了我在五山的信心和勇气。

两人把少了的钱拿出来就什么事也没有了。而且还在第二天去书店盘点。我是为能分去书店上班而感到高兴，因为在五山的愿望己达成。曾经还羡慕雪梅在这里上班有那么多书陪着。

可是能高兴得起来吗？相处的人不再相信自己。我的想法也在预料之中。好象你犯了一次错，就不会给你自新的机会。社会就这是这样残酷，哪个坐牢回来的人，就再也不是什么好人了。

我就象犯了错有了罪的坏人一样，做了什么偷鸡摸狗的事一样，去新的部门上班别人也不接纳你，被人说有“前科”和底。

写了封信给丽梅，问她去韶关有没找到稳定工作？去新开的工厂做碗的有没去成？我也想去。另外还写了一封给三姐说我去新的环境别人不相信自己，路越走越难。

一九八七年十二月六日

一整天，我发觉自己有多么的不耐烦。从上班又盼着下班，下了班又盼着晚上，到了晚上又盼着明天。到了明天又盼着回家的日子。然后又盼望过年。盼着盼着，盼到的生活就是虚无和多么的不耐烦。

上班没有自由，两个人一起上班时就象敌人的相处。不说一句话，一说就是话外有话。这样的生活不能随心所欲，没有一丝一毫的快乐。感到更多的是绝望。

压抑痛苦打冷战的生活何处能解脱？哪里才是我快过的地方？

现实就是有那么多的不如意。

十二月七日

在这个天寒地冻的日子里，我突然间想到了家，想到了家的温暖。想到爸爸妈妈的慈爱声。自己孤灯独影，冷冷冰冰，回到家里，是那么温馨暖和。而自己一人是那么孤伶伶冷冰冰的。

回到家吧，不要在外面独闯独创了。回到家中，爸爸虽是凶暴却也有另一面是慈爱的。在这里，谁给我温暖呢？夜晚睡觉冷得要命，真不好过。

十二月十二日

日子就这样挺过去了。

阳光是那么温暖，天地是那么广阔。每天下班上楼来晒太阳再也惬意不过的事了。但是，天地暖融融的时候，人却是冷如冰。

迟早是要遭受批评的，前晚肥主任怎么批评我都可以，最不能忍受的是三姐做负责人时不对数的也侮辱，还说以前的爸爸也是这样的。这让我忍无可忍可也得忍。这当然是那个邓会计告状的不然新来的主任是不会知道的。一些人表面和你好说，背后却去搞三搞四整跨你。这种人叫“伪善”。我觉得是披着人皮的鬼。