第三十三章：十七岁那年（1/2）

一九八六年五月二十二日晴

我是昨天从家里来五山的。昨天天气比起平日就大不相同，又阴又凉，有时不好适应这些天气的变化无常我感冒了。

夏天，己经来了。我喜欢五山的夏天。

五山的夏天，夜晚的风是清凉爽爽的，迷人的深山是那样的安静。它没有大城市的喧哗，也没有城市里吹来的风也是燠热焦躁的。

它有的是森林，是青蛙鸣叫的声音，象傕眠曲一样让人舒服催人入睡。

人们着迷这凉爽的夜晚。晚饭过后都去散步了。他们去享受山带来的舒适和宁静。多么美好的大自然呵。

城市，哪里有这美好的山清水秀呢？看见森林，听到“潺潺”的流水声，这些都给我带来了甜美的遐想，它们都给了我温柔的一吻。山水，石头，山花，树木，翠竹。原来山里有这么美丽的树林，映山红，竹笋。

河里有小沙滩，小瀑布。我和姐拿棵小草从上往下丢，绿色的小草被银白的水珠卷入漩涡一下子就不见了。

夏天的黄昏，夕阳映照在水面，波光潾潾，我们在那里戏水。

大山是巍峨的，森林是绿色的。山水是清甜的，花草是温柔可爱的。被这美丽的大自然拥抱着，享受大山对我们的厚爱，人也是幸福快乐的！

在这凉爽的晚上，宿舍里的人都去散步了，而我却把自己关在房间里写这篇日记。

五月二十七日星期三

都快一个星期没写日记了。家里发生的事都几乎己忘记。现在再想想清楚，也想不出什么东西来。也就模模糊糊的过去了。

近几天没写日记，是因为在“文学知识”这方面占去了时间，真的，我连现在也觉得时间的苍促。也怪我太懒散吧。

每天晚饭后洗澡，洗完衣服己经是夏令时八点钟了。心里郁闷死了，总也想出去呼吸呼吸新鲜空气。看着姐姐和她的同事一起去散步，心里就感觉惆怅和孤独。憋屈得想哭的样子。谁又不准你去呢？

不怨姐姐不叫我，有时还怨她来诱我去玩。

我多想出去走走，可是又有许多事要做。“文学报”都一堆没看了，借别人的《青年文学》又要赶快看完。没完没了的也很难憋着这口闷气，不用别人来诱我，我也放开自己跟着她们去散步。可惜的是，玩够了回来，又觉自己一晚上什么要干的事也没干，也觉空虚。为什么我会那么矛盾？是不是心里多了一个“梦想”而把自己搞得那么累？完了，真的完了。别人出去散步聊天是一种快乐和享受。而我却丢了魂似的空虚，空落得自我安慰：今晚也没白玩，借了一本自己喜欢的书呀。这样自我安慰后心里还好受点，可仍然觉得不那么心安理得，仍然没有那种自己做完一件事后所感到的那么舒畅。所以还是要责备自己控制自己想去玩的心情。还对自己说等做完自己所要做的事才玩一个痛快吧。

多想有一个朋友在房子里陪伴我，象学生时代，还可能吗？过去的时光永远也不会倒流。

我渴望朋友，整天一个人关在房间里看呀写的感觉好孤独。这种不能实现的愿望越来越强烈的刻在心上，越发觉得自己的孤独了。

同桌小凤也不能理解我，她还说爸妈在我身边不会孤单，可她不想想我身边也没有同学没有朋友，无人可诉说心灵精神上的东西。而她还有一群活活泼泼的同学，还可以象我们在一起时嘻嘻哈哈说说笑笑。过去的己过去，终不可以挽留。当我意识到这匆匆遛走的岁月时，心里更加明白：要知道珍惜这属于自己的青春岁月！

五月二十九日星期四雨

睡在床上安静的时候，再平常的小事也想出来了，而且还是那么清晰，那么深刻。在家里的事又一一浮现在眼前。

那天和外甥女华华一起上街，一上街首先必到之处就去书店。

书店里的书多得数不完，它就是那么吸引人。我发现一本我所要寻觅的书《自白—我的日记》这本书的作者是杨沫。在我订的“文学报”里有介绍。我急迫的翻阅它，翻了又翻看了又看。翻了大半天，最使我不能忘记的一句话：“时间再紧张，也改变不了我对写日记的习惯。”这句话到现在也记得清楚。还知道《青春之歌》她是怎么构思出来的。日记书很厚价钱要四元多，回去给了妈妈十多元钱零用所以我钱不多，要等到下个月才可以买了。