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第一章 无限循环的幼年(2/2)

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过一会儿我娘霜若会喝得烂醉回来,语带讥讽地指责我爹薄幸,我爹沉默不语,我娘步步紧逼,并带上肢体挑衅,我爹向后退避,在此过程中他会撞倒那尊寿山石摆件。

上一回冷眼旁观的我预先判断出我爹的行动轨迹,早早地爬到寿山石下就位。

我想,这总不能算我找死吧,这只能算意外。

结果眼睛一闭一睁,我又回到了原点,继续蜗牛似的一日一日过着我的幼年。

我算是明白了,只要我起了找死的念头,行为上甭管主动或被动,结果上没有差别。所以,人为意外也是行不通的。

我仰天长叹,这是多么滴水不漏的监察机制啊!

一本书读上第二遍,你会有新的体悟。

一段幼年过上许多遍,我开始觉得想吐。

就这样,总是长不大的我不知当了多少年的稚龄小儿,终于在第n次重归婴儿的时候,伤心地嚎啕大哭。

一样的行为,不一样的心境。我突然想起了我的女儿奈奈,她胖嘟嘟的小手,她憨态可掬的笑容,我从未如此强烈地想念她。

不知道她现在几岁了?

其实奈奈是个意外。在前世,我还是林烁烁的时候,有很长时间,我都是个坚定的丁克。

作为一名美术学院油画专业的毕业生,我对自己的艺术生涯有过很高的期许,我相信过,假以时日,自己一定会成为名画家。而结婚生子这种事,只会拖累我迈向成功的步伐。

直到我遇到一个男人,陷入爱情,结婚后,又陷入婆婆妈妈的一地鸡毛。我严防死守的避孕出现了纰漏,最后,一念成人,一失足成千古恨。

唉……这种烂俗的故事我都懒得多讲,就比如近在眼前的美女林霜若吧,琴棋书画样样精通的秦淮河大花魁,当年何尝不是日进斗金,我听丹霄观里的阿姨们讲,那时她大牌到可以自挑客人,卖艺卖身都凭自己高兴。

结果也是因为一个男人,把自己搞得这么狼狈。

但林霜若的男人至少是个豪门名士,在男权社会的古代,待她也算宅心仁厚。

而我前世的丈夫本质上是个志大才疏、自视甚高的妈宝男,就在我生产后两天,我在他的手机里发现另一个女人喊他“老公”……

我无心为自己辩护,前世我不是个好母亲,我对奈奈关心甚少,在她哭闹不止的时候我吼过她,我甚至想过摔了她,只为自己能睡个好觉。

我怨她,是她让本该成就非凡的我变成了怨妇。而最后,我把她留给了一个自私的渣男。

我无心苟活,一意求死。我以为我不爱她,直到那一天,我忽然感到一种无法开释的心酸。

如果我死了,就能一了百了,不必再感到痛苦;可是我活着,我就时时刻刻活在丢下女儿的歉疚和对她的思念当中。

一想到也许我再也见不到奈奈了,我伤心欲绝,痛哭不止。

直到嘴里塞进来一只奶,我对上林霜若温暖的眼神,片刻后,我会很不争气地沉沉睡去。

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