22.无奈春迟（2/2）

比如那年的我们。

我现在开始懂得，那些时候打败我们的的确就是惨痛的现实，它将我们的内心都蒙蔽起来，看不到光亮。于是昨天我往你的卡里打了十万元，这是我和秦放这段日子赚到的钱，虽然不多，但是或许能够帮到你，你知道我一直都是这样期待能与你相遇。

我等你的好消息。

林歌

那天是我最后一次站在远方琴行的对面。

七年仿佛就在一瞬之间，原来最终我还是回到这里，在此遥远地观望曾经。

苏郁坐在沙发上面抱着吉他睡着，脸颊上一贯地沉郁。

我脑中恍然闪过大片的记忆。

第一次见到他，他低下身帮我捡起散落一地的画纸，而我佯装镇定地说着谢谢，从此竟然再不敢将这感情言明。

我默念着他的号码在几千个夜里不厌其烦地将它们按下却不敢拨出。

偷偷站在此刻我站立的地方无数次地透过黑夜凝视他。

编辑我内心热闹或者冷落的情绪，像偷窃的盗贼般小心翼翼地给他发不知名的短信。

我说服内心的所有顾虑跟他去找林孤，在一望无际的草原上面高歌奔跑。

在画室里，我们拥抱，熟悉的颜料气味漫延在每一寸的空气中。

我们在沙发上接吻。

我们在废弃的工厂里，在我亲笔画的蓝图下相拥而眠，仿佛此生再也不能与他相见。

可是苏郁，我是这样的疲倦，这样迫切地想要离开，像亟待被吹散的蒲公英，想要挣脱这一切现实的病诟，而我发觉原来这么多年过去，你从来都是个不断妥协承受的人，竟然真如林歌所说，不过是那些人生海海中的大多数。

苏郁，你没我了。

你没我了。

让我们就此永别吧。

二十三年，这个漫长的数字残酷地记录我败絮其内的生活，就像个化了妆的旦角，繁荣之下是一片惨淡的内心。抛弃最爱的人，放弃钟爱的事物，选择毫无兴趣的人生，永远温和地接受一切厌恶的人事……我仿佛能够看到二十年，三十年之后，我衰老黯淡的脸庞下，那颗早已经枯死的心。

而我为什么要这样？

我曾经可以给出千千万万个回答，将现实的残酷和周遭的难堪一遍一遍剥开来反复警醒，可是此时此刻，我发觉它们错得这样离谱，而真相是——那些东西除了能将所有的人捆绑起来，再无他用。

而现在我不愿再这样了，即使我从不知道明天会如何继续。

我不知道那些汹涌澎湃的责难会选择以怎样的方式与我相见，也不知道是否能够幸运如林孤一般，拥有所期望的生活，但即使如此，我依然是这样坚定地知道，我要离开这里了，要结束这样充满了桎梏的生活，哪怕明天我将陨落，也请让我现在就启程。

我站在家门口，一瞬间仿佛失去了知觉。

从没有哪一刻，我是这样地厌恶身边的一切。

转过身开始拼命地奔跑，我听见孤冷的风在我的耳边不断地呼啸着，那一刻我才知道，原来我已经厌恶这些这样久，久到早已记不起曾经的样子，记不起曾经和爸爸一起将房子画在纸上，笑着说梦想的样子，记不起我曾经真切地热爱着怎样的生活，想走如何的路途。

学会了所谓的迎合与伪装之后，我终于将自己活成了一种令人厌恶的模样，对一切都逆来顺受，违背着内心去放弃生命之中的色彩。看看，余冉冉，十几年之后，你变成一个彻头彻尾地失败者，这就是你已经无可救药的生活，你从来都不是谁的骄傲，那些认可和你一样虚伪，最终你还是将要成为别人命运的绊脚石，而那些赞美、笑容、关怀，都会像落叶一般止不住地下落，不论风将它们带向哪里，它们都免不了沉进土壤的结局，枯损腐烂，什么都不会留下。

“她爸爸刚去世，我不能再刺激她了……”

“到底是因为怕余染难过，还是你自己难过？要是我真的花钱救了他，我不是摆明了把你送回到他身边去，我不会干这种蠢事……”

“你怎么能这样说！你知道我早就跟余染她爸没有任何瓜葛了……你不让我见他，我连他最后一面都不见，你还要怎么样？我不是不愿意要孩子，至少等余染大学毕业了……”