第110章 垂死（2/2）

用什么方式能补救这样的情感，我一直在尝试，可终究引发的只是更多的争吵，好像唯有服从来能彻底得到解决，但这又不是长期的办法，服从的人总会抹杀自己的意愿，这种服从就好像一个隐忍的谋士，在不确定情况时，就会爆炸给家里的成员内心重大的伤害，甚至还会有暴怒的暴力行为发生。

我渐渐的已经不想去融入别人的家庭，每个家庭都有各自调节的方式，因为每一个人的不同，所以每家的家庭环境也不会相同，我可以去看，去记录每个家庭的生活，但却无法改它们，因为我不是家中的核心头脑（掌舵人），更不能用我理想化的方式去评判别人家庭的不是，也更不会去想着改变自己家的生活，因为我掌控不了任何人，就连我自己本身，也有时候会身不由己，怎有资格去评论是非，那些事后的明悟，多的也不过是抱怨了生活的不够理想。

我对父母这样以爱情的理由结婚，到现在的争吵不休，婚姻在我心里没有任何的存在感，因为我是极端的性格，婚姻在我心里或许是非常神圣的，神圣到不可侵犯，不可接触，同样，我也害怕着结婚这种关系。

今天突破了40单，但是疲惫还是会加倍的，我只想9点下班，一个小时了洗衣服与澡，然后画一下画，可是工作总让我下班后做完这一切后，时间就已经是11.30以后。

我记得前天在路边听到的几句对白。

“我在陪别人吃饭！”一女的浓装艳抹的皱着眉头说的，样子很是不耐。

我无法知道电话里的话语，因为我只是旁观了一眼。

随行的男子只像孩子一样在一旁默默的笑着。

“我没钱吃饭了，当然陪别人吃饭了。”女子一本正经的说着。

我不知道这是什么操作，也不想猜测其中的对白。

今天与老妈又聊了一下，我并没有特意讨厌母亲，反而把这几天累积的疲惫释放了出来，而母亲也没有太过激进的说一些什么。

我的去留其实也是在一念之间，我在乎车辆的贷款，就做下去还债，我不在乎就回去。

今天我突然懂得为什么“公司”这个定义，其实就相当于一个深渊巨兽，它是一个没有底线的怪物，极力的压榨劳动力。难怪对于25岁以下的新人特别在意，因为这个年纪就是一个没有太多思想的机器，有着一个超高劳动力与积极性的能力，还有一种就是胆小怕事，服从公司所有的安排，让公司上层人员很好管理，缺点思维比较跳跃，一旦有更好的机会，就会毫不犹豫的选择离开。

而过25以后的人他们思想大都希望一个稳定，已经吃够了社会上的暗亏的人，基本上走了中庸之道，能做好事，能长久稳定，但效益不是很高，他们已经懂得取舍之间。

或许是我提前进入了更年期了吗？

没单了，我又坐在了大街的路边，一种无家可归，也或者是天地为家的感觉涌上心头。

我的未来还是看不清，我并没有迷失与彷徨，只是感觉自己像一个机器，我是谁，我在哪里，我在做什么？