第102章 生活的苟且（1/2）

我还是邀约这个女性去看电影，在过程期间内心没有任何的好的触动，可能是引起我反感的原因有三个，一个是从未谋面的女人，而且没有任何的可想之处，因为我不是太随意的人，我抱着打破自身观念去做一件事情，才有了此举，其二她年龄很大，而且很显老，说话语气仿佛让我看到了70零后的老人一样，也或许在我内心深处还在坚守自己的某些好与坏，在我的心中好的东西只有好朋友与恋人才能分享，其三，我如此的做作，让我内心有着很强烈的反感，甚至让我感觉到了厌恶，就连生理也产生想吐的感觉。

从这里后我发现自己，恐怕无法再去面对任何强迫性的事情，即使是一点的不愿意，也会造成我的内心很大的反感，我虽然表面不会表露出来，但是行为上我就在拒绝的方式在逃离，这种逃离不是害怕，而是厌恶到了一定的程度。

我还是无法理解之前同事的各种约炮，或者那种玩弄感情的人，即使我也想做那样一个放荡的人，但是我被自己的环境所影响的观念也不会允许那样的放肆。

又是四天了，感觉这4天过的太漫长了，我仿佛又回到了十六岁的时候，由于不想做衣服，躺在床上，成天幻想着一些并不存在的东西，或许是一些记忆中扭曲而得到的新事物，沉迷其中，这就是妄想，但醒来的时候，很空虚因为我还什么都没做。

昨天我幻想着我将要做的事情，等醒来发现我还在床上，而且已经过了上街的时间了。

决定去工厂了，只要有一个工作就好，再在家里待着，我感觉我要疯了，特别是每月学贷要还款的时候，向父母要钱，我的心情就特别的沉重。

我发现人在颓废中，讨厌身边的一切，这都是讨厌自己的一个开始。

我感觉我对任何人都没有耐心了，即使我在面试的时候，也很反感面试官的一套说辞。

面试官让我听完她的说辞，我就已经很不耐烦了，即使她是一名长得不错的女性，虽然戴着口罩，但是我脑袋的痛感，与厌倦面试官的说辞，让我极度的厌恶。

我需要的只是工作，住宿，工资，如此简单而已，其他的我都不想听。

这三天头痛的厉害，不知道是感冒还是怎么，精神状态特别的差，就连我想恢复正常的生活，我好像在逃避着什么，每天睡觉的明明醒着，却有种醒不来的感觉，大脑中很多幻想的事情，还有我每天必将要做的事情，然而我并没有醒来去如想的的实施，还是躺在床上翻来覆去，用想象将每天的事情都做了一遍，然后醒来后就错过的很多的时间，还有醒来后自己就如同一个麻木不仁的机器，重复着每天必须要做的基本生活事宜。

我这是怎么了？

我愿意去听谁的指引，从小听从父母的指引做着所有的事情，如今我抛弃父母的指引，我想找一个人来指引剩下的人生，我也想听从自己积极的一面，可是每一次又很难去做到，我感觉我将要丧失一个人活下去的动力了，没有任何的期待的，也没有值得去期待的东西。

我会选择自杀的道路吗?

在这个世界我的内心已经很无助了，我已经不知道该怎么办了，我想发泄，我想破坏东西，只为得到内心的某种刺激，为了这样的刺激，在我身边发生什么后，我就会疯狂被其影响，而我还要用各种理智的手段去压制，去遗忘，甚至用各种法律的后果来警惕自己。

明天还要七点起来去武汉面试，我的心中又出现了对进入社会的反抗心理，每次都是这样的反抗心理让我停止脚步。