第89章 还有多少明天（2/2）

有时候我多么希望我能相一个傻子一样，长久而稳定的工作，如一个正常人的人生走下去，结婚，生子，养育，老去，直到死去，不去考虑什么人生的快乐，为什么快乐，什么内心的声音，那种探究欲，永远不会被满足，也让心永远不安定，不去计划未来，不去憧憬什么梦想，不去认知世界上新诞生的东西，如同一个老古董一样，平凡的一生，为什么没有说孤独呢，孤独是人想法多了，有期待东西，却得不到，那才叫孤独，如果斩断一切欲望，如同一个将死的人，活一天，就是快乐的一天，这样简单而纯粹的快乐有吗？

例如，母亲大人，她要养家，要解决家庭的的生活开支，所以在她看来能挣到钱就是最大的快乐，挣不到钱，那怕是没事休息一天她就会很焦虑不安，钱与物质就是她的快乐，也因为她觉得有钱就能满足一个家庭里所有的需要，但她不会知道钱并不是能包住所有，就如同建房，她觉得有房自信与尊严就有了，买车就有地位了，就能招一个好媳妇了，当意识到有些事情不受控制的时候，就会发现痛苦的事情就如同毁灭性的逻辑思维，让其难过，因为她的荣誉都建立在他人的眼光中，从而忽视亲近人的心理状况，继续独裁的掌控一切，同时她也是幸福的，因为她也终于玻到了半百之岁，有了人生中相对认可的现状。

上了半天的网，回来时的彷徨，让我更加不知所措。

休息了两天，回寝室看着母亲大人没有回，她还在为生计工作着，我屈服在某种愧疚之中，叹息的明天继续做衣服。

今天又去做了一天的衣服，十一个小时没有停过，我感觉得到我的的精神又开始了向反社会人格在走，各种悬疑，谋杀，死亡，血液，充斥着我的大脑，我不想被这些思想所控制。

“妈，我要溜了，我不行了。”我吃力的吐出一句话。

“做完撒，就快做完了。”母亲平淡的回复着。

我听从了母亲的话，又坐了下来，继续工作，可我的内心开始了可怕的躁狂，我不断的告诉自己，还坚持一会，可能半个小时，可能一个小时，仅仅是一刻钟，我的内心开始了崩溃，我的变态思想在脑中继续升级，杀人的念头在脑海中不断的演化，内心有个我渴望利刃刺进心脏的感觉，仿佛有种鲜血迸溅的画面，让我很是激动，另一个我内心很难受，我害怕这样恐怖的思想，这也是我写小说从不去写悬疑与惊悚的类型，我害怕我变态的思想控制了我的行为，在某一个点爆发，我受不了了，我不管母亲大人说一定要做完，我就强迫自己离开，我疲惫的走在路上，胸口有股什么压的我喘不过气，我好像就要死了，仿佛有一种暴力的释放才能让我解脱，但我的脑子里只有杀戮，我想去坐牢，我想去警察局去冷静一下，或许有不天我也必须在我疯狂之前去警察局里冷静一下。

终于拖着疲惫而疯狂的内心回到了宿舍，我心中的魔鬼才有了平息的痛苦。

我还是要找工作，母亲大人这里并不是一个长久之计，可外面的工作也的确不太好找，除了厂家，就是服务员。

我多么希望有个人能拯救我的内心，让那个魔鬼安静下来，我知道那个人是谁，可我并不敢去触碰，她是我触之不及的人。

就像七年前的那样，我要快死的时候，她是拯救我内心与现实的人，可她与我终究还是背离。

我以为家人是我最后的后盾，可父母的不理解与嘲讽，反而激起我更深的绝望。

所有的人都是靠不住的，只有自己，就像二爷与她一样，我也必须成为她们那样的的人，那怕牺牲一些情感，也要成为她们那样的人。