第88章 懒?(1/2)
其实是我懒了,还是真的找不到工作?
广州这边的工作大部分都要集体培训,而且至少三天的培训。
在保险公浪费了我六天,因为是传销模式。
工厂浪费了我两天,我去了才说不要湖北的,而且大都也不要湖北的。
还有找了四五天,海底捞已经有三天了。
母亲看我如此,想要我回去学机修,修缝纫机,面对母亲的做套说一套,我真的很反感,以前我学电脑设计很好,母亲就按排我去机电一体化,我好不容易想做衣服了结这一生,她以古代那种母系社会,大家庭利益方式来掌控全局。
本来按排十个小时的做衣服,剩下的时间我自己安排,可与母亲大人在一起,她总会说一些我不愿意去听的话。
母亲的思想总会冒出一些说,因为她总是想到什么就说什么,还让我不要听,而我就在她的身边,怎么可能听不见,怎么可能视而不见?
而我思想容易飞起来,但我不会乱说一通,而影响别人,这样导致我在母亲身边,内心非常的压抑。
其实我有点迷茫了,去做衣服,我的内心受不了,找工作,却不做衣服的时候,又要被母亲天天说,我的心还是不能彻底的选择一边。
我感觉我已经废了,今天画了一天的画,没有吃饭,没有去海底捞,没有选择做衣服,就连上网也懒得出去,我都不知道我到底要干什么?
好想被一个人激励一下,但不是激怒。
又做了十个小时的衣服,想下班,又怕被老妈说,又怕老妈不开心,大脑中一直在挣扎这种紧张的状态下,我还是咬牙下班,回寝的路上,我感觉我的呼吸很困难,胸口很闷,就算是摘下口罩,也感觉有些缺氧。
终于回到宿舍了,我看着安静的房间,我的内心突然升起不正常的卑微,脸上也控制不住的哭笑着,好像只有这样的方式,我才能表现出我内心的一种感受。
我躺在床上,脑子一片混乱,有个杂念就是,我走了妈妈会不会不高兴,妈妈又会不会做的很晚,妈妈回来后又会不会说我。。。。
我的意识反复这样的念头,我控制不住,这样的念头越多越深的的时候,我就又想破坏一些东西,来达到某种程度的平衡。
此时我的第三人格说了一句
“你一直都在想你妈,你有没有想过你自己,你在做什么,你为什么不去想你的事情?”
此时我的呼吸才平静下来,能正常的考虑一下简单的事情。
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