第80章 迷之性格(1/2)
当我放下一切的执念之后,我发现自己意识越来越模糊,甚至对任何身为人的欲求都降低到了一个很低的水准。
“人活着到底是为了什么”此言再次弥漫我的心中。
二爷的生活中从来不缺少男性,社交网络有人陪,在现实玩耍也有人陪,可二爷都把他们当兄弟,可他们想“睡”她。
我问过她想过自己想要什么家庭,她一脸迷茫,甚至没考虑过性的生活,她已经三十岁了,她的生活理想上是很快乐的,但她的家庭只有她一个人,这样的孤独感恐怕也只有她一个人才能了解,也不会对任何人去诉说这分身为女性的柔弱,因为她坚信自己的人生,甚至是一个极端的人生。不断的累积财富,与能力,就连婚姻都无法去想象与恐惧。
这点我有点同情二爷,一个失去情爱感觉的人,看似低俗的情感,其实那是每个人内心最终极的需求,只要是人这种动物,正常的人是绝对需要这份情感。
我羡慕二爷的一切能力,但她的人生规划并不是我想要的,那样没有情感的孤独,也正是未来用一纸空文,来结束一个人的生活,愚蠢式爱情,就像别人说的一样“你是个莫得感情的人。”
这点在我的心中也有点反思自己的问题,爱的情感并不是只有年轻人才会有,其实在每个年龄段的人,都有对自己情感上的追求,这点我从大人身上看的见,他们在生活中不被彼此理解,争吵,甚至暴力,那都不是不爱的表现,而是太在乎彼此而又不知道怎么去理解,产生的极端行为。就如同我的父亲母亲,半百的他们,父亲的固执经常惹母亲大骂,甚至哭泣,可母亲还是会为父亲的身体健康与思维方式开脱,而父亲也终会认识自己的错误,百般讨好母亲,这样相爱相杀,让我真的感觉人性的弱点与完美,真的不可理喻,但又似乎就那么符合什么道理。
还有我一心追求完美的性格,从他人那里学来的性格行为,目标,是否就是我的终极,我对自己本身就没什么要求,可往往对自己的要求极为苛刻,看似看矛盾,其实我改变自身所得到的愉悦让我更加坚定,这就是我想进化的思维与能力。有种念头就是我也并不是为了进化成什么样的完美性格,只是我在自省的过程中,发现自己的性格问题真的是太多太多,然后在遇上他人好的性格时,我就会去学。
我内心的矛盾,但能让我感知两种人的性格,一种是坚强不屈,一种是胆小懦弱,这两类人的思维模式我可以在自己心里演化,甚至可以预测他的行为,他们为什么坚强不屈,他们为什么胆小懦弱,只要听了他们的故事,就能从中其中判断他们的生活状态的利弊,好处不用担心,但其中的负面思维与行为,如何去解救他们的内心。
而我可以用坚强的思维去给懦弱者带来信心,让他们积极去面对自己内心与生活,我可以用另一种思让过度坚强的人,放下自已过多的思维包袱,让他们紧绷的神经放松一下。但前提之下,他们愿意对我敞开心扉,我也有自己的情绪,如果我也在自己的世界里困惑,那就不会有正确的心态去思考。
心理学中所述的完美人格,有男性的坚韧与女性的柔弱,然而现实社会中的人,男性与女性的思维也并非是固定的,比如很娘的男人,很man的女人,我潜意识里,可能就是想成为这样的完美人格,在我的心里我知道这样的人格本是就是非正常的,如果我有一天不再看到让我心动的性格,我是否还会去选择女性,成立家庭,而是按一个比较合适当时生活的方式而成家庭,这点我现在的能力与思维完全是不想去选择的,如果这样选择,我是否就不会对生活再挣扎,我也就会停自己弱点的发掘,放弃继续改进自己性格的愉悦。
心这个东西,身为“自由意志”的东西,在现在的社会状态中,反而让人更加的迷茫,甚至让社会的发展产生了滞缓,从事业,生育,制度,所有的一切都由人类的“心”开始滞缓。
从生育上,人因为“心”,去选择喜欢他人而得到快乐,而这快乐也并非一定可以得到,因为你追求别人而快乐,别人未必会回应你,这种由“心”的意志,让婚姻率更加的低落,以前的人都听父母的,无论嫁的好与坏,只要是“父母之命媒妁之言”基本上就走进了婚姻殿堂,开了繁衍,人对现实的理想与承认也非常的平淡,为了一纸空文不会有太多的选择,而如今同样是为“心”的自由意志,一纸空文再也没有了任何的约束力,但失败的婚姻反而让人感觉到更加的痛苦,可不挣扎与独立出来,在那种相处不下的生活里,煎熬那又是何必,这都是“心”向望着,开心,轻松,自由而惹的祸。
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