第74章 淡漠(2/2)
待我停下来,比赛老师让我去跳高场地,原来这是学校的运动会,我看见了小时候喜欢的一名女孩,我明明那个时候很喜欢,喜欢了她十年,我当时却一点也开心不起来,就算她在为我加油,我也心中没有丝毫涟漪。
当我听到跳高的时候我心中满是骄傲,因为我曾经是全校跳高第一名。当我看到长达四五米的高的距离时,我心灰意冷,小学怎会有如此变态的跳高距离(这是我醒来后的第一个反应)就连去尝试的勇气都没有,在比赛中暗自离开,就连她也没有再看一眼。
这时有一个人奇迹般的飞了过去,他得到了所有的荣誉,我惊讶,羡慕的看见了他的影子。
而我偷偷低下了头,戴上了黑色的帽子心中自惭形秽,甚至要逃避人群,我很难受,却渐渐喜欢了孤单。
这个时候被母亲大人叫醒,这原来这是一场梦。
我回忆梦中的一切,我为什么会做这样的梦?
全校跳高第一名,跳远第一名,那是在初中时,梦中的时间却是在小学。
我喜欢的女孩子,是的有,她也为我加油过,那也是在初中毕业时的体考,那时我是很开心的,内心那一瞬间也是自信满满,足撑了1.2公里才疲了下来,在运动方面,我喜欢爆发力,如跳远,三级跳远,百米冲刺,我并不喜欢长久的耐跑。
从以上分析我在工作上选择了我不喜欢的,却反而更加有耐心,因为努力,坚持就够了。如同我做衣服一样,坚持每天,就什么都会有了。
可我并否满足,跳高是我喜欢的,我也喜欢异性,我更渴望荣誉,可是现实的残酷的,在我心中产生了无法逾越的障碍,最后产生了逃避现实的异常心理现象。
之后的事情我无法解析,因为我已经母亲叫醒。
其中的现实我明白了很多,但还是让我有些无法用好的方式去面对。
喜欢而放弃的人,我想到了,是小雷,因为那天的失意,我看见了小雷是想安慰我的,可我那时的状态非常低谷,让清醒后的我感觉到一丝丝的温暖。
我喜欢蟹老板已经一年了,我打算放弃,因为母亲说如果不成功,就是没意义的事情,所以在之后我一直告诫自己没有结果情感,从根本上就不用去尝试,那怕是与女孩子聊到深夜,我也只是感觉那是一个男孩子的感觉,我只想听到她的故事,但心中没有任何波澜,这是我第一次对异性没有任何的念头。
所以才会有我喜欢的人,却在梦中再也没有了感觉。
长跑,我并不喜欢,因为坚持就能看到终点,就如同做衣服,坚持每一天就能达到自己的目的。
跳高,是我的强项,我喜欢那一飞冲天的感觉,更喜欢那越过去的荣耀。
可在梦里,我失败了,连助跑尝试的勇气都没有,就直接逃避。
这就如同我还是比较喜欢原画,在完成一张作品的时候,或者在完成自己的选择有了好结果的时候,有一种自我满足的喜悦,这就是所谓的成就感吧。
可当我看到比我优秀的作品时,我就会生出自叹不如的感觉,在心里慢慢生出质疑的声音。
那飞跃过去的影子。
他就像我的魔障,让我直接缴械投降,甚至要将我喜欢的东西,在心里变成讨厌的东西。
这个梦境,释放了我前天的压抑,在某种程度上,让我放空了一下内心。
我是否还继续追逐画画?我还是放弃本我一切喜欢的?我变成这样淡漠的样子,真的才是人性的终极?
不会,越这样分析自己的内心,我就越不想放弃,如果真就这样认输,那我为什么不把自己小说全部写成悲剧,在小说的尽头还是想一个美好的结局,我还是想追求自己喜欢的东西,那怕是失败,我也要触及那终点线,那个障碍我即使飞不过去,我也要尝试一下去触碰那份失败。
只有如此治愈自己的思想,我才能熬过每一天吧,学心理咨询师,不就是为了了解自己各方面的思想吗,引导其中的异常,变成激励,大概是我从外界中得不到任何心理上的安慰,放弃了所有人眼光中好与坏,才变成这样,未来只有自己长久的陪伴着自己,相信着自己。
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