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第63章 人生(2/2)

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我又摇了摇头,我知道现实与虚幻是有很大的区别的,我可以用幻想来满足内心的需求,但现实中物质上的表现,并不能让我觉得它就是唯利是图的方式,而是要满足自身当前情况的心理与生理需求,而不是盲目的追求偏左或者偏右的极端享受。

今天被批评了,因为偷懒,当然也是以自己以为做完了清洁,其实洗衣机后面的消毒,我想到了只是不想做,在被批评意识到了以后,只能把那些隐藏的脏地方全擦几遍。

从这里我也意识到了工作,服务行业公司只会让你做更多除本职以外更多的事情,并不同于技术职工,做好自己该做的就好了。如果这是我喜欢,乐于去学习的技术,我会不停歇的做到下班,可这服务业真的提不起兴趣,甚至比流水线来的更加枯燥,因为流水线至少还可以说说话,这一人一岗的工作,就如同机械的工作,如果说在这火锅店学到的东西,那就只有食品安全的提升,就再没有任何的意义。

我也已经有了离开的意途,只是在考虑下一站我要去哪里。

我想去靠海边的地方工作,难到我又要带着行李去流浪了,当然这是我的意途,实际情况还不允许我这样做。

一起进来时候还有一个同龄的朋友,他想回去做老本行了,但是要这个月做完,我本不想离开这里安逸的日子,可这工作没事,偷个懒还被说,让人有点无趣。

去任何厂里的工资都比这里高。

华走了,本来就剩一个聊的来的伙伴,这三天有他,有个人聊天过的到也挺快的。

找了一个看的过去的工厂,聊天后一说自己是湖北的,就立刻拒绝了。深圳的工厂大都禁止湖北籍的人,不看所在地,只看籍贯,看来对这样事情的偏见挺大的。

又是一个人了,是该理理这来来去去的人际关了,再好也只是那段时间的投缘,成年人都会有各自的目的与要求,不会一直陪着谁,分分离离的朋友关系也仿佛成了家常便饭。

可能是在外地,对这个城市没有任何的期望,所以就连情感的发展,都觉得没必要去追求,唯一的目的只有钱。有点怀念在武汉日子,至少可以找兄弟们聚一聚,吹个牛皮,打闹一番,听听他们最近的故事,也可以打发这无趣的人生。

说是与父亲吵架,逃到了外地,其实扔下的东西也有很多,小诺的陪伴,兄弟们的聚会,家庭的纠纷,这些东西都没有了,我已经不知道两边的世界是否是对错,但这样又满足了自己的一种私欲,只想一个人,没有太多烦恼的生活,在另一个我的理解是,逃避着人生必经之路。

其实这样的逃避是我想结婚了,想找一个喜的人了,只是害怕经济上的压力,所以觉得只要逃离有关婚姻与处对象的事情,就可以最大限度的降低自己的需求。

我也是无意中看了看短视频,突然发现蟹老板的录的短视频,我反复看了一会儿,大脑全是她家里的一切,就像我的灵魂在看着她一样,我关上手机,就好像关上了全世界,我好像又有挣钱的动力了,潜意识中想为什么努力不懈,可我又知道这一切都是不可能的,这全部都是我记忆中所存留的幻想。

我不知道怎么遗忘这些,或许今天上班太累了,让我想放弃一切,从了父母的们想要的生活,结束这继续漂泊的心。

这样一个人的生活,对内心真的是一个很煎熬的考验。

“我还是喜欢你。”

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