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第62章 生活要变化(1/2)

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在每一个环境与人之间的交集,每个都表现出自己片面的样子,所以我不曾认识一个人,懂得一个人。我在发掘自身的外在与内在,发现的自己本身的观念,因为认知不同的立场,不同的人格,我的表现也在时常变化,不知道这种状态的终点何在,但它不到来之前,我可以让精神更加疯狂点。或许明天睡醒的我,又在尴尬今天晚上思想上的疯癫,还有不为人知的各种幻想,也或许是我有点关的疯癫了,解放了一些自己不认可的思维,打破自己给自己定下的束缚。

在删除各个短信的时候,发现里面有着一年的所有短信,听到一首歌差点进入什么悲伤的情绪之中,居然发现里面还有一个蟹老板的电话号码,是我曾接她所问候的短信,她并没有回复,我的情绪立刻立开心化为对自己的嘲弄,睡吧,好不容易找到一个人可以疯狂的方式。我不是都删除了吗,难道我怕自己后悔,难受而留下的痕迹,不知道,至少我现在有发泄的方式,情绪不会钻入其中。

我果还是删掉了那些心情,因为在清醒后,我变的像另一个人一样,不承认昨天疯癫的自己。

昨天难得作梦了,一个现代暗杀的小说题材,我只记录了大概的梦境,也不知道什么时候会去写,我停了那么多的小说,总是有其它理由让自己不重视它们,但又舍不得弃书,毕竟无聊的时候还能写小说,打发一下无聊的时光。

晚上又到了要一个人被逼疯的感觉,不知道用什么方法来解脱。

突然发现一个反相道理,你若主动关心别人,你则先是告诉他人,你是需要被关心的人。

单身狗的我,与一个结婚有女的前任,聊天到一点,我也是够了,我差点就带有不好的心理去聊天,不过我还是转移了话题,并未被过去的情欲所影响,谈了一下过去的我们,我们俩深深的感觉,情感是一个非常奇妙的东西。我们俩就像一个老朋友一般,话题很容易展开,内心安稳,却没有欲念,只有着一丝叹息。谈论了下她女儿的方向,她笑我单身一辈子,我笑她结婚入了坑。这样的方式对于寂寞的我来说,是一个很好治愈剂,但又不能服用过多的剂量,我必须在合适的地方喊停。

“滚,我要睡了。”我发出一个斗图。

“滚。”她也发来一个用脚踹人的斗图。

“再发消息,我就揍你。”我不依不饶的发着文字,我笑着结束了最后的念头。

这样的感觉的确很奇妙,或许有人会说我贱,可是谁会去理解感情存在的真实性,不被过去所污染,不被分离而憎恨,更不为现实的存在,而搬弄是非,只是玩笑的咒骂,却是真诚的祝福,因为我们彼此还相信着那一份感情,为彼此保留那一份天真。

如果过去我能与她这样的交谈,或许我会更加爱她,而不是违心的推开了她。

啊,智牙又犯了,这是前一个星期熬夜的结果,智牙一痛我脑中就又想到了蟹老板,真的是无可救药的感觉。

人生到底是什么东西,吃饭,睡觉,工作,有伴侣,有家庭,老去,死去。

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