第57章 终止（2/2）

我在想如果我真找个比我大的女人做妻子，我会不会有很大压力，也或者很轻松，无论是利益上还是心灵上，不知道，我也从未去接受过比我大的女人做伴侣，我知道我本能上还是有点排斥，但我觉得我若真想结婚，夫妻年龄关系还是不超过四岁以上吧。

孤独感已经消散一空，现在多的是疲惫，因为已经凌晨二点，无论是与小熊玩游戏，还是晶的聊天，都可以排解寂寞，虽然并没有聊什么深情的话，与小熊的游戏也是输多赢少，但两种方式在我的心中，都会感到愉快，因为在这些过程中，我不是一个人。

我的老天，看完一个动漫电影，让我在推荐电影中看到了与蟹老板曾经一起看过的电影，房间一安静下来，我的心好像要炸开一样，一股疯癫状态突然上涌，我又不得用运动来释放一下自己，然后我又必须去记录这一刻的心情，不然我真的忍不住我又会做一些什么乱七八糟的事情。

冷静，冷静，难道是加不上她的好友，我失落的心，在这一刻又爆发出了另一个傻劲，我想要她的电话号码，我迫切的需要她的声音来，让我的内心安静下来，用任何消磨时间的方式，此刻都失去了内心的宁静。

大脑闪现出每一个有可能与她交集的朋友，询问她的号码。我知道这样是不好的，但是我又无法控制这样的思维。我又去找其他女性朋友强行尴聊，我本心是不愿意的，我现在又如何停下这个状态，一种迫切需要，一种极度的需要，没有，就会失去正常的行为了。

为了让自己疲倦我想过多少消耗身体的方式，只是为了不让思维出现乱子，从小我就知道我的思维与那些思维简单的同龄人不一样，每个问题我都会冒出另一方面，非正常人的思维模式。

我知道是个正常人，遇上这样的问题都会按属于自己违心，现实的方法去走，可我这样走了，可是，我的心很难受，总会在某些时间在内心无法压抑那个唯心主义的自己，我有多少次的幻想，我就在蟹老板家的门前，仰望她的窗口，她的灯光，她的一切，也只有去想念她，我的心才算平静下来。

用她的不可能，确在心底有个问号，他在哭着问自己“为什么不能”。

我一个人坐在客厅，再次深吸一口气，慢慢压下心里的燥动，理智的我告诉自己，记住这样的心理过程，这样的心态，未来不会只有我一个人所拥有，在这世界上绝大部分人在某些事情上应该都有，只是内心强化欲念的大小，能否引发个人其他的行为的心理现象。

安静下来回想当时的感觉，我内心深深的感觉人性的可怕与创造。

如果这样的心态是负面的情绪，然后被放大，然后产生行为过激，会造成多么大的危害，因为在这样的状态之下，做出的行为是不顾一切后果的，就好像是被人类原始的本能所驱使的行为一样。

人果然的是好的思维，在正确的引导下，才会有好的归宿，一个错误的思维，向坏方面的引导，只能产生悲剧。

如果我过年之前，还在家里，在父母坏的影响下，我不知道我又会做出什么样的错误又无意识的事情。

我也庆幸我出来了，并未被一个坏的，极端的思维长期控制，至少现在我知道，无论发生什么事不愉快，我还是他们的孩子，们永远是我的父母。

但愿能看过我的心情的，不要让过度的爱变质，就像我的父母对我一样，溺爱，让我失去的更多，对彼此的伤害也越更多。

对于我的情感，我也不知道自己何时能放下，也或者我还是会去打电话骚扰一下蟹老板，但是我今天还是压了下来。

“你最近过得怎么样？”我看着天上的一颗明星，或许我又像小时候一样，望着夜空的繁星，对那最闪耀的光芒，许了一个什么愿望。

我从小喜欢夜空，繁星，许愿，可没有一个能实的。