第51章 困乏(1/2)
不知道从冬天,一下子跨到了夏天,是导致身体的困乏还严重,还是一天的站立,行走很累,反正就是打不起精神。
今天星期一还算轻,脚也习惯了长站了感觉,买了二十多元的面包,加一瓶可乐,坐在蛋糕店外看着眼前的一切,感觉有一种恍然隔世的感觉,只是一个星期,从家里再到深圳,又去了很难熬的服务员,
服务员有点像小偷一样的感觉,见着店里的人强迫自己去招呼,克制自己的情绪化,随时准备把自己交出去的感觉,拿别人的工资,就准备奉献你的服务,看碗与碟,的确有点强迫症吧,一点脏的都忍不住一一擦掉。
从这点我发现我不适合特意去争取某个岗位与职务,因为我长期将主导权交给重要的人,已经习惯了被安排事情,我能适应很多环境,但是往往并不是我喜欢的东西,我就很随遇而安,工作就平平淡淡了,我不知道有什么会让我有很强烈的占有欲,让我有很强烈的争取的勇气与欲望。
回寝室了,已经没有了感想了,也怕有时候想多了,行动上并不能赋予太多,导致身心不一产生很大的落差感,又是一个混日子的工作,等理顺了头序就写一下关于海底捞的服务与管理吧,毕竟走了这一遭,又了解了一下这样服务上的工作与环境。
1月21日还有三天过年,其实心里还是想回去的,至少这一次了解了深圳公司的一些情况,主要这次的心太急了,我知道我做的决定,如果不是按正常程序出来,就有很多事情都要随机应变,甚至浪费更多的时间与精力去沉淀财力与精力。
老妈要我回去,其实我心里还是有触动的,但是一想到老爸的话,那辆车,那房子,我进都懒得进。
我知道我回去,一可以玩游戏,二又可以画画,开年直接找一个可以定下的工作,甚至相个亲,做一辈子的衣服,好好的培养下一代也可以。
但是我还是在畏惧老爸说的话,甚至感觉到很厌恶,更厌恶的是自己为什么要回去,我在这里吃的很好,除了累一点,但心完全是空的,有目标,但还是混日子,甚至有时候从心里感到有些悲哀,想哭。坐在外面,吃了一个面包,看着满城的灯光。。。。算了,与其想这么多悲观的事情,还不如去店里数数碗,就忘了这样的心情,其实我也想跟妈妈说一下我的心情,但是我又不想让人知道我内心的世界。
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