第14章 荒废(2/2)
果然因为我个人原因,导致今天公司停电一天,还好有方法补救,他们之前停电也在网吧做过,可能这次的外面工作费用扣在我的身上,犯错的感觉还是让人难以释怀,听李说他之前与保安打过架,保安一直盯着我们公司,早就想断公司的电,就是找不到借口,这次我刚好撞在枪口上了。
这样的事发生,也陪了他们一天,虽说不上什么话,但感觉上比之前好上许多,明天正常上班后过了,就过去了,记得别再犯就行了,规定的事情再一定要遵守,别又太放纵了。终于买了素描本,铅笔,可以画上几天?主要寝室有人抽烟,有点难静吧,或许是我太娇情了,也是自己从回来的状态感觉一直就没好过。感觉一个人到处跳的好累,就像自己一个人在金华一样,有家不回,有熟悉的事不做,非要这样的流浪,我又不肯对父母坦白自己的想法,因为他们总是冷嘲热讽自己的想法,让自己处于比这样一个人更加难受的心情,如果是叔父他会给我分析我的状况,然后给给出选择让我去选,而不是当我说出自己的想法时候,就直接注定了一种道路。
现在冷静下来,仔细想想也没多大的事,我还是容易在犯错之后,会把过错在自己心里放大化,让自己产生很强的压抑感。即使事情过去,我也很久才能放开,并不能做到像有的人那样,过错,一旦翻页就能立刻变得很从容?我这样的性格到底是好还是坏,再有假就预约一下心理咨询师看看。
看着老妈发来做衣服的视频,那种环境很安心,没有任何人说三道四,气氛也很和谐,因为你只做好自己就可以了,大家都是苦累的工作,反而都很团结。
2点40,时隔好几月,居然又失眠了,一闭上眼睛,我的意识就开始了幻想,幻想我在荆门那里的二天,甚至幻想我在你的房间里,看着你入睡和你一起吃饭,给你买早餐,如果可以的,我的本心还真想那样一辈子下去,可另一个我不允许我再如此的痴迷情感之上,我的本心甚至还想在你的城市去留恋什么,可另一个我一直在压制这样的想法与冲动,我不知道我人生的意义在哪里,但真正的快乐,除了小王,就只有那段时间与你在一起的日子,虽然痛苦与快乐并存,但多的还是无怨无悔,我看了看地图,看到你家大致的范围,就好像我又回到了四月为你疯狂的样子,有那么几首歌我本心喜欢听,但又不敢去听,有些回忆即使想开始,我也转移注意力的抹去,就怕的就是在深夜想到你,无法压制的本心与回忆,让人很是无措,喜欢非要断掉,爱上了却又不敢上前,所有的一切都在让我放下对你所有的幻想,或许我在写《妖皇宫》的时候,思维就彻底沦陷在当初的一个玩笑话,为你写一本小说,为你想要的剧情去演展,就像主角中的我废材中的废材,要女主强大如神,就像你一样,身上的气质让人很着迷,而我为了现实中不敢表露的本心,在里面释放着本我的存在。
2点40写到4点40,以前是她,这次是你。
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