第8章 还有选择?(2/2)
我想说钱真的有那么重要么,其实大家都不开心。老爸想你陪在他的身边提前过晚年,你想钱一个人能力有限,只好抓紧我,可我被你的教育下,已经快丧失自我意识的能力,我失意的时候如同患有经神病人一样,我真不想回到那种失意的感觉,我喜欢清晰的活着,清楚的看着自己在做什么,可你们永远不会明白,当然我不会说给你们听,这话太过严重,有些东西我必须一个承受。
“姜耀与霞姐也分了的,要不是叔父从中帮助了一把,姜耀也不会这么听话。”
如果我与王一样,你们作一个正确的指引,我的感情世界就不会崩溃,我也不会有那个寻死觅活,精神分裂的样子,更不会暴躁的自残,也不会有那么多的流浪,这点我又不会说,如果说了,搞的我埋怨你们一样,无论对错,做选择的永远是自己,如果那年二十岁的我,有如今的心态,我即使不要那所谓自尊,原则,我也要让你留在身边。
还有老动不动就用钱来压人,有些事情并不是钱能解决一切的。
就像霞姐与耀哥,要不是叔父发现霞姐的日记,给耀哥的暗示,可耀哥在失意中都要扔掉日记,是叔父捡回来,耐心看完了,然后感受到霞姐对耀哥真爱,叔父立刻下决心强迫耀哥失意的人去提亲,这才挽留了两人的感情,成婚孕一子。
我想当初我失意的时候,老妈在中间偷偷联系她,给钱补偿她,也不给我说什么情况,只给我说给钱她,我反而觉得她只是一个需要钱的人,各种让我产生负面情绪的感觉爆棚,然而没有任何人来劝慰我,如果我说这些出来,老妈你又要后悔到成什么样,我的人生因为老妈你走向了一个无尽失望,失败,黑暗的道路。或许你觉得和很好,我只是你的儿子,盲目的母爱,那是祸害啊,可你永远不会懂。
老妈继续:他们的条件都好些。手上都有积余的钱。我的什么都没有,还要有个好身体才能赚钱,就怕万一有一天不能动了,连吃的都冒得。
老妈的世界里别人都是有钱的,可别人有没有钱跟你有什么关系,这我又不会说,太怼人了。
我只好解释:叔叔今天去东莞搞油生意,还到处借了钱的,还把蔡甸的房子卖了,筹得资金,别把人想的很有钱,去攀比,那些都是不能动的。
老妈不依不饶:他们的钱都投资生意了,他们都投资上千万的钱,手上当然没有多的现金。
我内心冷哼一声。
无言:你还是不懂我说这些话的意思,跟你们没什么话了。
老妈见占上风:我晓得春文还投资了一个大厂得。
我真无语,对我在叔父交心的几天,叔父也说了很多自己家里的事情,我真想说你们懂得什么,只懂得别人有钱,我又不会说出来,我尊重你们是父母。
与母亲谈话真心的累,完全不在一个世界。
我叹息说出叔父家,我所知道的一切:跟叔父谈话,从来不会让我有烦躁的感觉,跟你们说话,感觉没有说话的意义。
就是浙商的一个厂,他想卖了,太偏没人收,价太低。厂,还是贷款与人合买的,你们知道的都是表面,大部分的维持都是叔父原来卖油时,还有几个大客户在手上。
不是我不在叔父那里搞,那个销售我若吃的开,早就不是这个性格了,也不可能去当个老板,里面的情况我输不起。
说到这里我走在黑暗的工业园区,我的心就像我的身体走进黑暗一样,我继续说道:这么多年给对秀的感情,我始终没有放下你们知道吗?与叔父那里谈话,我心里才彻底的放开。
我之前几年对人生的疑问,对很多事情的不解,叔父不带任何影响我的方式,帮我开导了,选择权也给了我。
若是以前我还会畏畏缩缩的在那里呆着,每天因为你与爸爸话在坚持,我在回来的火车上都突然升出一个懦弱念头,后悔离开叔父那安逸的日子,为什么不去你那里,继续寻求妈妈的保护?
我已经二十六岁了,马上二十七岁了啊!这一句我没有说,我怕引起母亲不安的想法。
你们觉得,我受到一点微不足道的失败感,就去寻求你们的保护,还是我一个人在外面吃点苦,磨练一下胆量与意志好。
苦没什么不能吃的,苦只是一个不断学习,不断改变的过程,只要不吃亏就行。
说这些话,要我当面对你们说,我跟本说不出口,你们想知道我的生活与工作,我也很乐意说给你们听,我也喜欢说给你们听。只是不要带意见的贬低,如果你们一带贬低意思,或者不信任的语气,我会自然的不耐烦,或者隐藏我真实的想法。
就连我在回来的时候,我都想回去,你们帮我还学贷,我继续懒在家里,这样恶心的惰性思维都生出来了。我只好把与老爸吵嘴当借口,不准自己回,必须找到还可以的工作,还必须有包住,熊没有赶自己,因为他乐意有人陪他,但我在赶自己,我不想在熊那里又生出什么懒惰的念头,逼了四天,选择这家工资高没有实习期的公司,一个星期一直在学,直到现在十四天,基本上都可以上手了。
我想要的并不是钱权,地位,我想要的一直是,我自己的事,我能自己解决,我的人生我自己去把握,这才是我真正想要的。
我想要的,其实很简单。
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