第七百四十四章 搭讪（2/2）

此刻我站在家门口，怎么也找不到家门钥匙。于是我开始从早晨出门那一刻开始回忆：我记得我把钥匙随手放进了包里，然后出门，搭乘地铁，继而上班刷卡，然后开始忙碌地工作，午餐吃的鸡蛋炒米饭。饭后小睡了下，继而开始下午的忙碌，再然后下班。我又搭乘地铁，最后我站在了家门口，回忆我的钥匙——这就是我的一天，可我依旧记不起钥匙去了哪里。

于是我开始第二遍回忆，然后是第三遍。

当我回忆到第四遍的时候，我怀疑自己早晨并没有搭乘地铁而是搭乘的公交车，当我回忆到第五遍的时候，我怀疑我中午吃的是鸡蛋炒面而不是炒米饭，并且我还担心我下班的时候可能忘记刷卡；当我回忆到第六遍的时候，我甚至怀疑自己早晨并没有把钥匙放进包里。到了最后，我的这一天在记忆里有了不同的版本，各种版本纠缠在一起，简直令人抓狂。

瞧，记忆就是这么不可靠——好记性不如烂笔头，要是能随时随地写日记就好了。

父亲去世后，母亲的精神状况越来越不好，她的记忆一直停留在父亲去世的那天早晨。每天早晨对于她而言，都是她和父亲的结婚纪念日。于是每天她都准备三份早餐，然后温柔地回到卧室去叫父亲起床，继而尖叫着问我：“你爸呢？！你爸怎么不见了？！”

每到这个时候，我都会很小心很小心地告诉她，爸爸已经去世1个月了，结婚纪念日那天，她和爸爸开车去郊游，出了车祸，爸爸当场死亡，而她的脑部也受了重伤。

这件事我每天早晨都会告诉她一次，讲得我自己都麻木了，但母亲每次听到时，都仿若刚刚知晓这个噩耗，哭得惊天动地。

可是到了傍晚，她依旧会准备三人份的晚餐，然后苦苦等着父亲回家。于是我不得不再次告诉她那个悲惨的消息，母亲自然又难免大哭一番，直到睡去。

次日早晨，她依旧会问我父亲去了哪里……母亲就这样折磨着自己，她似乎很害怕心里的伤口会慢慢愈合，于是一日三次地撕扯着它，让它保持着鲜血淋漓的痛楚。

我一直希望母亲能够记住她该记住的，忘记她该忘记。比如，记住父亲已经死了，然后再淡忘父亲曾经活着时的点点滴滴，让时间慢慢抚平她心灵的伤口。可恰恰相反，母亲坚决地拒绝了“时间”这剂良药，她永远活在父亲去世前的那个早晨。

直到有一天，我实在不忍心看着母亲这样蹂躏自己，于是决定搬家，离开这座到处充斥着父亲影子的房子，给母亲一个全新的开始。

搬家是一件很琐碎的事情，尤其对于我们这种在某个地方生活了一辈子的人来说。首先你得找到新的地方，然后和邻居告别，继而开始一点点地收拾家里的东西。哪些东西要搬到新住处，哪些东西没用了该扔掉，哪些东西可以当作废品卖掉，又有哪些东西可以送给邻居，这些都要做好分类。所以，我决定利用一个星期来搬家，星期一到星期五每天下班后收拾零星的小东西、并分类，星期六集中收拾父母的卧室，星期天彻底搬走。

其实，搬家也是一件很有趣的事情。所有生活过的日日夜夜都会在这房子里留下痕迹，比如你会在某个尘封的角落发现一个破旧的洋娃娃，并由那个洋娃娃想起你的童年玩伴，虽然你不记得她的名字、她的样子、甚至和她在一起发生的事情，但你能够想起这个人的存在，这已经足够令你欣喜万分，仿若找回了一件你丢失很久的东西。

比如我，我在床下的一个鞋盒子底下，发现了我5岁时候的日记。是的，我从5岁开始写日记，一直写到10年前——那时我18岁，自己也忘记究竟是为了什么，再也不写日记。

那是个红色塑料皮的小本本，上面布满了灰尘，有很多页已经被老鼠蟑螂啃噬得残缺不全，亦有很多页已经烂掉了。

我欣喜着，小心翼翼地擦掉上面的尘土，随手轻轻翻开一页，上面用笨拙的汉字写着：

“1985年6月28日，晴。

今天吃了棉花糖，有点苦，一直到晚上zui里还苦苦的。我想让妈妈再帮我刷一次牙，就跑到他们wo室。门没有关，爸爸妈妈在床上打架，我很害怕，就站在门口哭了起来。”

看到这里，我笑了，又信手翻开一页：

“1985年7月3日，阴。

我一直担心妈妈会死掉，因为爸爸每天晚上都打妈妈。每天晚上，我都会偷偷站在他们房间门口，但我再也没有哭，因为有次我哭了，看到爸爸责备的眼神，而且第二天他没有送我上幼儿园，一定是生气了。”