第二十四章 我想逃避（1/2）

“袁哥，我活的好累，在你面前说这些你可能觉的可笑，可是我放在心里十几年，从我懂事起，我就活的好累。”

“每个人都经历过一些事，别人对你的看法没多重要，你觉的累，也没必要在别人面前伪装，时间长了，就真的烂在心里了。”

我此时的情绪好像彻底崩溃了，我回想这么些年，初中转学到大城市的我，是多么自卑，而从前在农村生活的我又是多么的向往城市。

从小作为留守儿童的我，成熟的早，很多事情都放在心里，谁都不去说。身边总是些人夸你，这孩子多懂事，听话。

久而久之，爸妈的那种你该懂事的想法深入内心，哪一天你做出点，在别人看来，再正常不过的事情，但在他们眼里，你就是错的，只因为你要懂事。

是啊，我要懂事，所以从初中到了大城市的我，被送去了寄宿制学校，农村人眼里所谓的贵族学校，只是一学期将近一万的学费而已。

我的爸妈为了省事花点钱送我去那里，他们可以不用管我。

我本以为去了城市，就能和他们在一起，去感受我一直羡慕的父爱母爱，可是结果总是让人失望的。

在学校里，别人都很优秀，我的自卑帮不到我，只能去装的像模像样。

“袁哥，从小到大我还是觉的在农村的时候最开心，从十二岁到城里后，我就没有真正开心过。

他们从来关心的是事情，而不是我，比如学习，半个月放一次假，他们不会问我在学校怎么样，有没有被人欺负，问的从来都是有没有考试，考了多少。”

眼角不经意流下的泪水，在夜里冷风的拍打下，和喝酒后脸上的发烫，互相争斗着，我再次点了根烟。

“袁哥，其实，我要的只是那么点关心，可是那是可望而不可即的，太远了。

渐渐的我就做了他们眼里那个懂事的孩子，高中别人的父母给的是鼓励，我只能默默的把所有的痛苦当成只以后能快乐的动力。”

“到了大学，我跑了很远，原本以为我会开心，你知道刚开始的时候，周末寝室通常只有我一个人，他们从爸妈那里要钱出去玩，我从来不敢要，我知道家里是什么情况。”

我想起了那些日子，一个人在寝室里，把所有的孤独写在纸上，看着空荡荡的寝室就我一人，孤独又难受。

“真的，我不知道该干些什么，一直到遇见了唐汐，我才再次感受到快乐，我们在一起的时光，我在网上投稿拿稿费，靠着自己赚的钱，和唐汐一起出去，我才觉的生活有了意义。”

我抹了脸上的泪，我想如果没有唐汐，大概我就真的是毕业后，找个安稳的工作，然后在一个城市里找一个人结婚。

在那座城待一辈子，那并不是我想要的，我一直觉的这一辈子，一直在一个地方待着，外面都没去过，那不算活着。

袁哥安抚着我，手指敲打着酒瓶：“我曾经那段日子也很迷茫，在得知所有的一切不过是一场骗局，我痛过，心也死过。

我明白你那种感受，那种无力感，有些事情总是不完美的，但恰恰是这些事情是让你成长的，让你记忆深刻，不是吗？”

袁哥突然笑了，他起身将酒瓶扔到了旁边的垃圾桶，打开手机，给了拍了张照，我不知道这个时候他还有心情给我拍照。

“现在应该是你这辈子最无助的时候了吧，记住，现在，以后，你难受的时候，看看这张照片，生活还得继续不是么？”

“我从没有想不开，这辈子，好多事情还没经历过，那么死了，多可惜，那些自杀的人，不为别人，也要为自己想想，这辈子见了多少人，遇了多少事，可曾满足了？”