第1093章 温柔倾听（2/2）

我怎么会是最糟糕最差劲的？

我明明很漂亮、性格很好、很善良啊…

我明明是个对这个世界都充满善意的女孩子啊！

看见路边有人要钱我会给…

门口收停车费的叔叔阿姨们我也会跟他们说要水可以来我们家喝…

我在全身心的热爱我的家人朋友…

善待遇见的每个人…

这样的我对于他来说…

我好像就是个备胎…

并且是永远都用不上的备胎…

这样子的备胎算的上备胎吗？

只能是说是个超级无敌大笨蛋+大傻瓜。

对于他来说我真的就是一个陌生人一样的存在…

除了工作再无其他感情可以共同交流…

我好像对他说过很多次很喜欢很喜欢他

我也曾经想一直一直在他身旁就算是以朋友的姿态…

可是我发现我根本做不了他的朋友…

他在朋友圈发才认识的女孩子让我生气…

他看到信息不回让我很生气…

打游戏打的火热也让我生气…

就连他充满礼貌的拥抱都让我生气…

我不该生气的…因为他说他不爱我所以拥抱是这样的。

因为不爱我…所以连拥抱都是冷的。

我本来明明没有任何资格生气的。

可是我…就是很生气。

好像我永远都没有资格站在他身边…

他也永远不会考虑我…

我真是最可笑的存在

明明已经删了他了…

可是我还是依然在分享jay的歌曲

曾经我想每首歌选出一句歌词表达我的心情

表达…我对他的感情，说爱他也说再见…

可是后来…我只想对这份感情说再见了…

我最怕最怕的事情就是

我说过的每句话都是假的：

比如：

我不爱你了…

我对你提不起任何欲望…

然后…

我不能让这样子的事情发生…

我要把自由还给他…

他本来就是自由的、只是我的思维里他应该属于我而已。

最可笑的事情是：才删了他我就很后悔…

我二姐让我帮她统计一下大单奖励…可我忘了电子版的怎么做了…

他做这些各种表做的可好了…

可我却再也不能找他教我怎么做了…

我也不应该这么难过的…每个人都是孤单个体…

我的生命一开始也是没有他的。

我应该每天都开开心心快快乐乐的。

至少…不能让那些爱我的人为我担心。

都会过去的…我也会忘了他的、真的…

为什么要掉眼泪…莫名其妙真的是。