第1088章 新的旅程新的人（1/2）

我才22岁我一直在想我才22岁，可是我的妹妹才18岁呢…

不知道为何已经联系两天没吃饭，我依然精神抖擞…

回来的路上两个表哥陪着我们一起走，还好不是那么孤独了…

送走了客人，送走了父亲…

好像也送走了我的坚强…

我睡在床上…

睡着了…

可我还是昏沉浑噩。

知道谁也不能替我照顾我的家人…

尽管托付了很多人…

可我依然谁都信不过…

母亲不愿跟随我走…

我想谁敢欺负我们、我的父亲便会从棺材里起来拖走他们微笑

呦呦呦，我好像很邪恶…

有一些时段我好像总能听见父亲的声音看见父亲的背影…

我知道是幻觉，都是幻觉。

父亲走了，太阳能里太阳在热也不会再有热水…

原来是这样…

我后知后觉的痛苦着…

给父亲收拾卧室的时候、把父亲的烟筒丢掉的时候…

我不知道自己在干嘛…

我也没听清楚别人在说什么…

原来真正的悲痛可以是无声的…

很多时候我感觉自己很压抑迟钝…

眼睛里有泪，可是它不会在掉了…

就像我，我有父亲，可是在我活着的时候他不会在出现了…

我不会忘记我的父亲，他的声音，长相，我也不会忘记我的痛苦…

嗯，就是这样…

是一篇想到什么就写什么的一些杂记

我是什么样子的人呢？

很多时候连我自己都不太明白

但是此刻我的心告诉我，我应该是乐观的、坚强的、善良的、温柔的、也是偶尔强悍的。

我的心总是起起浮浮乐观与悲伤共存

我不害怕面对困难我也告诉自己不负现在

更告诉自己不要害怕失去曾经的我害怕失去亲人朋友闺蜜工作

可是很多时候失去是另外一种获得

我怕我有些时候并不能这么豁达

可是此刻内心如此平静的我告诉我我应该随时都豁达

因为人生只有一次悲伤眼泪是足够让人自我摧毁的

忍住忍住在忍忍就到达了另外一个高度

习惯了也就不在乎了

对未来也不迷茫了

看到的角度也变得多样化

我想我是变得成熟了一些

在失去父亲之后…

我明白我此刻的失去

是另外一种应该满足的获取

我们都在努力的把生活过的更好而已

不是吗？

在等等让爱在岁月里沉沦

在等等让我逐渐将你遗忘

在忍忍让我明白其实我并没有那么喜欢

我太害怕我就这样没有任何改变

看不到任何进步

可是害怕也是可以战胜的

都会好的

我想

昨晚做了一个梦

我发现我将我的发小推远了

其实…我从未将别人推远一直都是别人让我失望透顶我才会将别人推远的

我珍惜每一段情谊

可是这并不代表我的心就不明朗

这些年好像真的是一直都很迷惘