第512章 怀念过去的老电影（1/2）

其实，我从来没想过以后的事情。

对于一个抑郁症患者来说，能熬过今天晚上都是值得庆祝的。

我没有想过那么远的事情，对我来说，那些远不如今天晚上吃什么更现实。

深夜，是我们最难熬的时候，当白天里会显得比较矫情的情绪一股脑儿的都浮现出现的时候，如何让自己冷静下来，不难过不悲伤就是最重要的。

我好像忘了很多的事情，很久以前，开心或者不开心的事情。

然后这几天里，我又想起了很多的事情，那些开心或者不开心的事情。

我试图去消化那些曾经让我无比受折磨的事情。

其实记忆里的事情，重要的到底是当年发生过的事情，还是当年感受到的情绪，我都已经记得不太清楚了。但我知道，以前的我很不开心。

我也明白，我用过去反复地折磨着我自己，我告诉我自己我很痛苦，所以，我就一直很痛苦。我知道，事情也远没有他们开解我的时候说的那么美好，人心起了恶念，哪怕一点点，那也是恶。

好比曾经有人拿着刀在我面前晃啊晃啊，他还在嘲笑我，对着我惊慌失措的样子哈哈大笑，并且招呼所有人来围观我。等到许多年后，他再跟我说，当初我就是跟你开个玩笑，没有打算真的伤害你。可是在我的记忆里，我受到的伤害远比那一刀扎进身体里更严重。

而我试图和解的，不是他们，而是记忆里被否定我自己。

那个永远躲在教室角落里，活得特别小心翼翼地我自己。

我只是觉得现在的我过得还不错，所以我想试着走回到自己最不愿意面对的那些记忆里，向那个过去的自己伸出手，告诉她，没关系，你跟着我来，以后的你会过得很好。

在那些记忆里丢掉的一切，我想用现在的记忆去填补上。

你知道吗？

习惯性在游戏里选择辅助职业的人，其实都是希望自己被需要的人。

抑郁症并没有很多人想象的那么可怕，不会去到处攻击别人，然后借口自己有病逃脱法律制裁。抑郁症，只是我们不开心了，只是我们在学着努力让自己开心起来。不打扰别人，安安静静地希望有一个地方可以倾泻我心里所有的不安、恐惧和难过。

但是后来抑郁症变成了一种讽刺，有些人攻击我们矫情，有些人攻击我们装，在他们的眼里，说出来的抑郁症就不是真的抑郁症。他们看不到我们坠入深渊在求救，却不咸不淡的把盖子盖上了。

我曾努力的说服自己，不要对这个世界绝望，要鼓足勇气相信这个世界是很美好的，总有一天它会变成我想要的样子。

我试图忽略所有我感受到的不那么友好，我告诉我自己，我只是太敏感了。

这一路坚持下来，真的很辛苦，但也很幸运。幸好我坚持下来了，在身边很多人的鼓励下，我试着从那些阴影里走出来，站在阳光下，感叹这一路的艰辛。

回头望去，也不知道留在黑暗里的到底还剩下什么了。