第三十三章：宫，大学时期的回忆（1/1）

我望着天已经黑了的窗外，我或悲伤或愉悦，只是路在哪里，路该怎样走，路很远也很近吗？

今晚我又把自己喝得伶仃大醉，我觉得是我现在最喜欢的状态，明明知道自己不会醉，但是我偏要欺骗自己已经醉了，醉得有点语无伦次，醉得可以逃避现实，等酒醒之后我还要若无其事地去公司主持大局，真想就这样子一辈子不会醒。小幽你在真好，小幽你离开真的糟糕透了，你在的时候我觉得自己是无所不能的超级英雄；你离开的时候我觉得我觉得自己不单单是爱你了，你是我的生命。我一直想成为你心中的大英雄，驾着七彩祥云来迎接你，把你带到我身边一辈子，过着一屋二人三餐四季的生活，就如此简单就好。想起我们第一次相遇的时候，你这个女强人呀，就那么会装，装着不懂搭建帐篷，来压榨我们的劳动力，那时候你的眼睛真的很亮很美。那天我不在，你肯定很尴尬，你肯定很慌吧，你如此骄傲的女生既然再众目睽睽之下说爱我，而我却不在，让你一个人无助地站在讲台，让人取笑，你那时候肯定很气愤，很孤独吧。

我还记得那天你作为新生代表在正式发言的时候，你冲着麦克风大喊：“我不想遗憾，我想任性一次，杨宫，我一路追你来到这里，你给我出来，让老娘好好爱你。”那刻就仅仅这句话已经引起了轩言大波，所有的老师教授都慌了，所有的同学都沸腾了、起哄着，他们纷纷都在帮你找那个所谓的杨宫，但是却怎么找也找不到，而你从一开始的兴奋慢慢变成了失落，接着还站在讲台上不愿意走，直到了老师来拉你下去，你还说着：“老师，给我再等等，他肯定会出现的......”而我那时候成为了懦夫静静地退出了大会堂，就留下你一个人独自面对所有，让你孤零零，那时候我如果在听到你的声音之后马上再进大会堂，牵上你的手带你一起走该多好，我们是不是不会走弯路，是不是能一辈子了？但是我害怕，我害怕又再失去某某某，怕我身边的人又一声不吭的不翼而飞，一走了之，我宁愿自己一个人，也不想再受这样子的煎熬了，再也不想受伤了，我很自私，我就是个自私的懦夫。你那么骄傲，那刻我就把你累积了18年的骄傲赤裸裸地把它暴露在所有人眼里一下子拧得粉碎，你那时候肯定是很恨我吧，毕竟你也曾经爱过我。那时候我想着如此骄傲的你，就把这事随风而去，在时间的长流中给所有人忘记，让我们彼此走回自己正常的路上，相忘于江湖。那时候我觉得我们可能是命中注定不会在一起，因为我们都在不对的时间，在不对的地方成为了不对的我们。那天我感觉我的蛹感觉开始裂变，有了裂缝，我总希翼着总有一天能破蛹成蝶，我就可以自由自在地在天上个飞翔。自从小婷不辞而别之后我总喜欢望着天静静发呆，感受着短暂的宁静，没有更多的伤春悲秋，总是想着遥远的那个她，你身在何方，一切是否安好，我曾试着拨打那熟悉的电话号码，但是一次又一次的：“你所拨打的用户不存在。”我知道我们总将会成为路人，但是我不甘却毫无办法。

我还记得高中那个假期里，我自己去看心理医生的时候，每天都吃着一堆的药物，总是很困，总是不清醒，但是我是切身感觉到自己慢慢变好，但是那个假期里我整整一个假期都在不见天日的房间里呆着，呆着呆坐，呆着看书，呆着一天一夜就这样过去，房间就像一个无形的监狱一样把我困了起来，我有试图打开房门走出去，但是每次都在我鼓起勇气打开门的时候又犹豫了，我最后还是成为了懦夫，不愿面对现实，一直待着房间里，感觉整个人都被抛弃在孤岛，我成为了一叶孤舟。其实连假期结束回学校我都是给父亲的保镖看着去的，我一开始即使面对熟悉的他们的时候总胆胆颤颤着，总感觉他们总有一天也会离开我，我习惯了孤独，习惯了一个人。我那时候知道他们也察觉到一点原委了，但是他们都不敢撕破去在我的伤口撒盐，那时候其实我很想有谁能来我面前扇我一把把我彻底扇醒，告诉我谁还在我身边，即使是谎言我都能自欺欺人，但是你们都没有，而且也开始习惯这个没有，对的，自己一个人努力活着就足够，活着很累，但是我还是该一直活着呀。这种无所谓的心态一直持续了很长的一段时间，弥漫着我整个高中，但是唯一庆幸的是：那段日子里我不再只看书了，而开始静静地开始写作，一开始就只是找个乐子，最后一个偶然的机会，我把我的文章发布在论坛上，也没有引起很大的波动，但是开始有人关注，那时候我发现我只要不断写，不断发布就会有人关注我，那时候的仅有的关注对于我可是莫大的安慰，电脑里我们不知道对方是谁，但是可以用文字交流，相忘于江湖，我很