Sorry，Im not your Tom（2/2）

“我先把这些东西搞定先。”

挂完电话，打开邮箱，都是要交纸质档。正好要去学校盖章，应该得去打印出来。

“你先在这待会，我去楼下找找看有没有打印店。”我想着他不熟路，也挺累的就不用陪我去了，想让他休息休息。

“小路痴，我去吧。你去我不放心你，我记路能力比你强。”他摸了摸我的头，出了门。

没过多一会就回来了。

“这些资料我都给你打印了三份，担心你填错。”他将打印好的资料分门别类的放好。

我感激的看了他一眼，开始填资料。

之后他又陪我去学校盖章，然后送我去车站，坐车回家。

临走时抱了抱我，“这几天就像是梦一样，刚刚在一起就要分开。舍不得你。”

然而，舍不得和挽留也阻止不了我。即使他说早知道怀孕不能去那就让你怀孕好了。我以前一直觉得我们分手很大一部分原因是因为我的离开，后来我觉得很大一部分原因是我的不成熟，对爱情的不成熟。我这样性格的人很难和初恋好好走到底吧。

也许是因为时间太短还来不及让我们的感情变得浓不可分，我在一个封闭式的环境里并没有过多的想他。当然，更重要的原因是在高强度的训练下我根本没有多余的精力去想他，每天只希望时间快点过，每天最开心的就是倒头就睡。这样一种环境下导致的事是一个星期甚至是半个月我才会给他打一个10分钟的电话，我很吝啬，就给他的时间真的很少。

但是不置可否依旧爱过。当我们在这里第一次接视频，他看到晒得黑黑的我一个大男人竟然红了眼眶，他说那种心疼连自己都理解不了；知道我容易生病，拖我闺蜜寄行李给我的时候偷偷寄了好多瓶维生素，希望我能增强抵抗力少生病；每次在国外去到新的地方，看到好看的景、交到好玩的朋友、吃到好吃的美食，一个人看海上落日一个人见到令人惊叹的建筑，除了感叹人类的灵魂外还要想我；当他喝醉了给我发了一大堆肉麻的话，然后又可爱的假装我看不到，清醒了后悔不能撤回希望我不要看到的时候，我觉得我是这个天下最幸福的人；收到他的信，抱怨时间少、抱怨我吝啬、抱怨想我我都不知道，抱怨想送我东西没有收件人地址，我觉得我对他太残忍，这些本都是可以解决；偷偷翻看他的微博，他说在骑车穿过城市的时候有我就好了，说看到一家人一起散步海边的时候有我就好了，说那个最想联系的人却远在天边能近在眼前就好了，我觉得那个人我真的很喜欢。可是这一切后来都不见了。我都把他弄丢了。

那个人曾说看到同事带着一家老小挤在拥挤的房子里断不想让我过上这样的生活，所以在我出去之前要努力工作能好好养我满足我；那个人曾说要把房子装成我喜欢的样子，要让我天天想着回家不让我出去浪；那个人曾说他姐姐跟他说我面对的诱惑很多他一定争不过可是他相信我；那个人曾说想给我这个世界上所有美好的一切。可是我对那个人说了分手，即使那个人不愿意相信，不甘心就这样，依旧说了分手。

说完分手，我一点都不难过，可是我依旧流泪了。我觉得至少应该祭奠一下我的初恋，分手都是悲伤的，所以我哭了。我哭不是因为难过是因为要哭，所以后来我连哭的资格都没有了。我觉得有些美好或许我本就没资格。

后来很长一段时间，我都不曾再想起过他。就像他从来没有出现在我的生命里，尽管他留下了抹不灭的痕迹。闺蜜跟我说jerry很好，很适合我，可是我依旧分手了。其实分手不是因为不爱了。

女人是斤斤计较的动物，我想我不愿变成这样的人，可是跟他一起我是了。闺蜜说她凌晨回广州，他知道了他去接了她，我知道因为她是我闺蜜，我也知道如果我在一定会因为担心她的安全让他去接她，可是我听说的时候依旧很吃醋。当她跟我说他开车的小习惯，那都是我不知道的东西时我吃醋。当他说他人生的第一次香水送给我闺蜜了时我吃醋。虽然这一切我都知道他们没什么，可是我依旧吃醋。我会开始抱怨他们走得太近，抱怨他不够在乎我，抱怨他不过来陪我一起考试，慢慢的变得无理取闹，变得不可理喻，我担心我将不再是我，我更加害怕最后受伤的是我，我害怕最后失去的不仅仅是男朋友，所以我们分手了。