第十三章 逃离亦或自由（2/2）

越往前走，我越感觉不到雨水的温度，只有越来越重的心跳声，感觉氧气都被这异常沉重的心跳挤压的无法进入，我蹲在地上抱着自己不停地呕吐，雨水和着泪水，渐渐地失去了知觉。

我在三十六个小时之后醒来，周身一片惨白，似曾相识的颜色，让我感觉就像是赤裸裸包裹在周身一面投降的白旗，可耻、可笑，让我无处躲藏。我坚强了十八年，在这十八年中，无论是爸爸无缘无故的暴戾，还是妈妈不定时的鞭斥，亦或别人永远冰冷的眼光，我全部悉心接受。因为我心中还有一丝为曾到达的渴望，渴望着自己可以快快长大，保护自己想要保护的人，逃离想要逃离的夜夜不断地梦靥。我想着，上天总会对那些没有过爱的孩子多少有些垂怜。像姐姐一样，最终也可以在某个地方遇到某个人，给我一个不用再假装坚强的温暖。我更是天真的以为可以用小小的骄傲，换取爸爸妈妈的疼爱和不再离开。

一切都是个廉价的笑话，三十六个小时暂时的躲避，可是躲不过最终高考失败的宿命。此刻的我再也没有勇气去面对，无尽的挫败感一起袭来，我只想自己躲起来，不想再见到任何人，不想再与任何人沟通。我躲到小小的房间里，为自己画地为牢。两个月的时间，每天我只与自己相伴，不分日夜，不见日月，用最基本的食物和水来维持生命肌体的存活。我不知道自己是怎样度过的这两个月的时光，我更不知道自己是怎么缓过来的，像个游魂，游荡在现实和梦境的边缘。

可是该来的总要到来，该面对的总要面对。高考失利，我的成绩只能刚刚够本科三批的资格。谁说学习是这个世界上唯一最为公平的竞争，只要你肯付出努力，任何人都不可以阻止你前进的脚步，可是巨额的学费，就让我梦寐的象牙塔望而怯步。中国的高级学府有着森严的等级，最好的人用最少的钱享受最好的资源，那些早已让人耳熟的数字“211”“985”那些数字闪烁着迷人的光芒；中等的人，则要用最好的钱去弥补天生的不足和失误，去享受并无太大差别的优等；至于天资不足，失误太多，就连金钱都无法弥补的拙劣只能去单一的学习技术。

我已经失败了，却不想让这么卑微的自己继续去乞求爸爸妈妈的怜爱。我决然的剥夺了爸爸妈妈对于我高考志愿报名和参与的权利，私自报考了一个人寒冷城市的专科。倔强的收拾包裹，开始了对自己的放逐。

坐上火车，看着窗外疾驰而过的风景，欺骗自己这是一场完美自由的故事开篇，可是逐渐寒冷的温度就像逐渐冰凉的心，我不想再哭，但是也不愿承认自由的开始也是一场孤寂的旅行。