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那天因为是相隔一个多月后的见面，所以我们过得格外开心。本来心中那点儿似有若无的疑虑也烟消云散了。我们逛街看电影，然后又在星巴克喝了咖啡。他问我现在的学习和打工的情况，还有我明年的打算，我避重就轻的含糊的说了一下还没想好。其实也是实话，因为确实不知道要怎么办。他也说到了他目前的状况，好像公司近期内部会有调整，不过具体还不太清楚，但是这段时间大家都在加班，几乎没有什么休息时间，这样我们见不了面也是不得已的事情。‘我理解，只要你心里想着我，眼睛别看别的漂亮姑娘就行。’我开玩笑的对他说。‘那当然！’结果他一本正经的回答我。看着他的神情，我不禁无奈的叹了口气，看来不同文化背景，要想达到默契的幽默，也不是件容易的事儿。我们依依不舍的分开后就又各自开始奋战在自己的生活里。其实我在感情上是个相当没有安全感的人，不管前一刻多么的浓情蜜意，一旦不在我的视线范围之内，孤寂感会立刻向我袭来，尤其是在跟我越喜欢越在乎的人相处时。我知道这是我一直以来性格中的一个弱点。随着我对齐藤的感情变得越来越深的时候，我性格中的这个弱点也开始慢慢抬头了。作为一个成年人，我知道这可以说是一种性格中的病态，是必须要克服的。我也努力的去调整自己。但是长久以来，浸透到骨子里的东西，不是一时半会儿就能改过来的。我很担心不知道什么时候，遇到适当的时机它就会像洪水决堤般突然爆发，如同猛兽一样吞没我的理智。果不其然，不久以后就导致了我和齐藤之间的第一次争吵，甚至差点儿毁掉了我们的关系。

进入7月份天气特别的炎热，记得刚来东京的第一个夏天，因为一直都处在兴奋中，一切都觉得好幸福，心里鼓涨着幸福感的我感觉不到一点儿酷热，顶着正午的大太阳，走一两站地也浑然不觉，心里还美滋滋的，真可以说是：不知冬冷，不知夏热。我以前曾经看过董明珠写的一部自传小说‘逆风飞扬’，说的是她和格力的故事，其中有一段，因为空调卖不出去，急得她寝食难安。终于遇到了一连好几天的高温天气，所有的人都痛苦不堪，唯有她高兴的忘乎所以，闷热的透不过气来的天气对她来说简直是如沐春风般的舒适，因为她的空调终于可以卖出去了。可见一个人的心境影响力有多大。心情不好的状态下，所有的事情都是难以忍受的煎熬。在来到日本将近两年半的时候，由于现实中的种种问题，终于我对未来朦胧的幻想失去了斗志，我的情绪彻底崩溃了，我整天脑子里所想的就是‘我受够了这种生活状态，真的够够的了，我再也坚持不下去了，也不想坚持了，我要怎么办？我要怎么办。。。？’天无绝人之路，就在此时我遇到了一个契机，对于那样状态下的我来说，它的出现，如同奇迹般让我绝处逢生，使当时的我坚信那是上帝特意量身定做的专门为我预备的完美的绝无仅有的一个机会。

其实我之所以会产生那样强烈的逆反心理，是和我的个人情况有很大关系的，如果不身处我的境遇，个中滋味是很难体会的。其中最大的缘由，也可以说是我的心魔，就是我的年龄问题。无论表面看起来我多么洒脱，说多么冠冕堂皇的漂亮话，实际生活中的分分秒秒，一点一滴的内心的真实想法和情绪却是另一回事。很庆幸现在的社会，已经相当宽容了，因为但凡再早几年，以我的情况出国留学几乎是不可想象的事情。但即便如此最开始我也遇到了来自家人的质疑。虽然他们是真心出自对我的关心。好在周围的朋友倒是几乎一致的赞成，这也不得不归功于大家思想的开阔和认知的提高，社会的进步就是越来越多的人开始学会对别人的决定给予最大限度的尊重和赞许。来到日本后，遇到的也都是和善友好的人。大家知道我的情况后，无一例外的都会流露出一种钦佩的表情，敬佩我的勇气和决心。虽然我自己认为也许真正的原因在于我性格中的任性和做事情不愿意深思熟虑的结果。但不管怎样，所有这一切都是我心存感激的地方，这其中我最最感谢的就是和我一起学习的那些90后们，他们对于我完全没有任何的排斥，和超乎寻常的关注，也没有多余的让人觉得不舒服的所谓关心。因为过多的关注或是关心，在某种程度上可以说是怜悯的一种表现，对于自尊心强而又敏感的人来说会是一种无形的伤害。如若他们那样做了，我每天的生活会更难过。那真是一群可爱的孩子，虽然喊我姐姐，但几乎把我看成了和他们完全一样的一份子，无论是在课堂上还是在各种活动中，我和他们的相处没有一点儿违和感。班里也有年纪相对大一些的人，30岁左右，30出头的也有，但大部分还是正值最好年华的小留学生们。我们这些来自世界各地，不同文化背景为了不同目标的人，在异国他乡，相聚在一起形成的这个群体，在人生的这一短暂时期彼此相遇，也许对每一个人来讲都是有着不同意义的。对我来说更是人生中一段绝无仅有而又充满刺激的经历。学校的老师也都一视同仁。所以，从我所处的大环境来看，似乎一切都不成问题，这也是我能读完语言学校又选择继续读专门学校的原因。似乎就算我有冲天的凌云壮志，只要我有足够的才华和毅力，完全可以任意谱写我人生的乐章。但我忘了世间还存在一样可怕的东西，那就是时间。时间可以成就一切也可以改变一切。随着日子一天天的流逝，我清醒的意识到我终究不过是个普通人，普通的实在不能再普通的人，所以内心深处那一丝丝的不安和深深存在的自卑感一直无法消失，而且慢慢膨胀变大。完全不顾及自己与周围环境的差异而做到泰然处之是需要强大的心智和毅力的，显然我做不到，我有勇气迈出第一步，却没有足够的意志去持续。我经常想假如我是有家庭有孩子，而为了追求自己的理想成为这个样子，也许我会心里好受些，会更有勇气些。可正因为我在本应该拥有这些的年纪，却一无所有，为了连自己也说不清道不明的东西而这样坚持，我就越走越胆怯了，开始失去了信心。特别是一考虑到毕业后就40岁了，更是不寒而栗，多么可怕。于是恐惧使我的心动摇了。正是因为这个深存在我内心深处的顾虑，我无论如何都无法再淡定的勇往直前的走下去，这才是我如此焦虑的真正症结所在，至于周围发生的不愉快只不过是催化剂而已。