十六（1/1）

那一刻还是来临了，即使我们多么的不情愿，多么的害怕面对，时钟还是滴滴答答地毫无怜悯的让离别逼近了我们。我不知道对很多人来说人生当中会有多少个时刻希望时间能够停住，因为太过欢喜，或是因为太过忧愁。此时此刻我真的希望世界就此停住，明天永远不要来，我承受不了，我害怕面对明天的别离。晚餐的时候一点儿食欲也没有，吃的很少，其实我本来计划开开心心的跟他分别的，没有伤感只有美好，但是做起来真的好难。空气中都透着忧伤的味道，老板娘似乎也觉察出了我们之间情绪的低迷，在倒茶的时候假装无意的用温暖的柔柔地声音对我们说?：人的一生总是有很多很多的事，在某些时刻无论什么原因，你以为是极限了，其实对漫长的人生路来说，真的不算什么，只要在每一个时刻竭尽全力做自己，无怨无悔就是幸福的，剩下的交给上天吧。人生就是这样。是啊，人生路上我们是不能肆意妄为的。我们应该顺从它接受我们该接受的一切礼物，无论是喜欢的还是不情愿的。对于我们，明天十点多的飞机，他要离开奔赴自己的未来，沿着自己的人生轨道前行，而我将依然继续现在的生活，无论什么样的未来，我们都将不会再有交集，这就是我们必须接受的人生礼物。

凌晨四点的时候我们要从这里出发直接去机场，所以晚饭后就开始整理行李了，我拿出事先准备好的礼物，一个可以放在书桌上的小摆件—'顺'字的中国剪纸被做成了相框的样式，是我来日本之前专门去天作商城的地下市场买来送给自己的，希望自己在日本所有的事情能够顺利。现在我把它送给他，是我对他最真挚的祝福，我真的特别希望他以后的人生道路能够一切顺利。他很小心的放到了行李的最里面，以免碰坏。然后对我说；回去后我会好好儿的，也会一直努力的，无论什么情况下。是啊，我们都会好好儿的，不是吗。不能因为不能随心所愿，就和生活大干一场吧。

尽管离别是伤感的，可也不能太沉重，否则会喘不过气来。我开始故意开他玩笑，让他模仿搞笑动作，教我跳舞，总之就是不能停下来思考，直到相拥着睡着了。睡到半夜我一下子醒了，痛苦攫住了我的心，我猛然坐了起来，几乎同时他也醒了，我们像即将溺毙的人一样，抓住彼此，贪婪的吻了起来，最后一次，仅有的这最后一次，让我们再彻底的爱一次吧，我的灵魂呐喊着，我们竭尽全力去到达我们去不了的天堂。就让身体的愉悦暂时麻痹心里的痛苦吧。身处天堂的感觉好美，如瞬间绽放的烟花般绚烂，轻飘飘的飞上云霄。

四点的天空已经亮了，我们拖着行李走出旅馆，老板娘还特意跟我们道别并祝我们幸福。意外的看到去往机场的人还真不少，都提着大包小包的行李。表情样态各异，看来离别每天都在上演，谁的人生都有各自的故事，谁也不会明了谁，也无需明了。机场和车站就是人生百态的缩影。当各种手续办好，行李托运完毕，终于不得不登机了，广播一遍一遍催促，声声地催人心碎。我们互望着，说不出一句话，最终我只能说出一句珍重。他对我说再见，（我一直对日语的再见怀有一种抵触情绪，潜意识里觉得透着永别）一句再见，却再也不能见，互相转身，脚有千斤重，没走几步远我回转身，几乎同时他也回头，我们就这样定定地望着，那是一种怎样的眼神啊，我永远忘不了当时他眼里的那种复杂神情，也无法猜透到底蕴含了怎样的意义，透着不舍、无奈却又那样的决绝，终于他一甩头，义无反顾的向里边走去，再也没有回头。我就愣愣地傻傻的站在那里，直到再也看不见他的身影。什么叫肝肠寸断，那一刻我终于体会到了，会痛到你失去知觉和呼吸。我不知道我有没有哭，但是我真的什么都看不清了，周围一片模糊。一直以来在离别的时候我都讨厌做目送的人，我总觉得转身离开的人总比留在原地的人坚强，因为要去的前方的路会给人莫名的力量，使转身的人可以潇洒的淡化离别的愁绪，而留在原地的人，一成不变的环境会让他无法承受渐行渐远被离别的痛苦。我不知道我是怎么回家的，只记得到龟户我就下车了，我开始步行，我必须做点儿什么，我只能借着身体上的疲倦来抵消心里的痛苦和脑子里的混乱，否则我觉得我会疯掉。我不停地走不停地走，一直走到家，推开门的一刹那我开始放声大哭，我失去了我的爱情，我的灵魂溺水了。