七夕：这一次，大概是我最后一次等你了（1/2）

时光荏苒，我不知道这是我第几次告诉自己“这是最后一次了，最后一次等你”。

关于这一点，我应该和自己说声抱歉的。尽管这一切都是我一厢情愿，尽管这一切都是我咎由自取，尽管这样，可我似乎从来就不知道什么是死心，一次又一次的期待，等你，无疾而终依旧日复一日。

似乎，余生都在等你。

是呢，我等你等了好久了，久到我快要忘了我的年纪，久到我几乎都要以为我生下来似乎就是为了等你。

可事实上，不是的，我知道，我都知道，事实上不是这样的。

这和妈妈等待孩子出生不同，这和妻子等待丈夫归家也不同，这和朋友的约定等待也都不同，等你，更像是遥遥无期，没有止境。

01.

是的，从来没有人要求过我要等你，更没有强迫我一定要这样，一切都是我自己。

一切都是我一厢情愿的等待，一切都是我咎由自取，我知道，我活该！

我曾那样的想要放下你，忘记你，又或者找新欢，或者通过时间。

可你在我心里，我什么也做不了，新欢不想找，时间也似乎并没有让我对你的爱递减。

有时候，我会忍不住想，我们为什么会相遇？为什么是我们？为什么非要这样？……关于你，我总是很轻易就想到很多很多，很多很多的疑问，毕竟这一切是那样的不合理不是吗？

我们的相遇不合理，我喜欢你不合理，关于你的一切，关于我的一切，关于我们的所有，一切都那样的不合理呢！不是吗？

为什么非得是你？为什么一定是我？为什么会这样？

我知道，世界上没有那么多的绝对，更没有所谓的那么多的非你不可。只是感情的事情似乎就是这样，非你不可，换作别人，换作任何人，都不行。

也许这就是感情里最让人欲罢不能，却又无可奈何的事情吧！

所以，至今为止，还有那么多人相信缘分，依旧那么多人苦苦等待，而我依旧在等你。

是吗？一定是这样的吧！

02.

今天是七夕节，你知道的，大概全中国的人都知道。

七夕节，早早地就看到朋友圈里各种“秀”了，我也很想“秀”，只是一个人的七夕节，“秀”什么呢？

一个人的孤独表演，一个人，似乎在这样的节日里，只适合安安静静的做个旁观者，只能如此。

对于“秀”这件事，曾经我是那样的嗤之以鼻。现在看来，似乎我并非这样，我没有这么不屑，相反，我很想也“秀”一秀，希望有个人陪我一起“秀”，甚至，我恨不得“秀”给全世界的人看。

曾经，你是不是也这样呢？现在呢？

那时候，我不理解你，也不理解那些“秀”意味着什么，总觉得这些事情是那样的毫无意义，现在看来，似乎我一直都没能理解你，就像现在我才渐渐地，明白“秀”原来也不是那么叫人深恶痛绝，或者多么无趣的举动呢！

是的，好像我以前就是这样，自以为是，甚至还要拉着你，让你忍受我的自以为是，更过分的是我还希望你变的和我一样。

幸好，你始终是你，你依旧是那个我喜欢你的。

所以，也幸好你没有变成像我一样的人，这也是当初我喜欢你的原因之一吧，有些小固执，叫人心疼，叫人哭笑不得。

现在想起来，似乎我现在才渐渐地理解你。

只是，越是理解，我却越发的离不开你了。

真不知道这是好是坏呢？你说呢？

多希望你在，多希望你能告诉我一些关于你的，关于这些年的，关于我们的。

你是否也曾像我想你那样的想你？你是否也曾像我那样的寻找过你？你是否也曾像我一样心里依旧挂念着，惦念着，久久不能忘怀呢？

03.

老实说，这些年我变化挺大的，有时候真希望能够让你看见我的变化。希望你能够再看看我，心疼我，拥抱我，或者为我笑，为我流一滴眼泪。

可惜，这些年始终没有你的消息，不管多想你，多渴望遇见你，多思念，多惦记，我也只能看着屏幕里的合影，以及填满房间墙上的照片，兀自叹息。

满满的回忆不是吗？这些总让我觉得时间过得好慢好慢，离开你的每一分每一秒都好慢。

满满的脑海里依旧是你，久久的挥之不去，我只能不停的找事做，不停的工作，不停的一次又一次的逃离，再逃离。

老实说，我是多么害怕遇见你。

这似乎听起来有些矛盾呢？是吧，事实就是这样，往往矛盾，往往如此。

我害怕你看到我狼狈的样子，失魂落魄，一次又一次的走在曾经走过的地方。

我害怕你看到我的样子，会笑，会伤心，更怕看到你因为我而难过。

是呢，我现在竟然没有勇气见你，以往的日常对我来说都需要莫大勇气了。

我怯懦了，我似乎总是这样胆小，只有遇到你的时候才偶尔会装装样子，现在，我好像又回到了从前，好像我什么都没有变呢！

事实上，我知道我变了。

我脑海里，心里，以及眼睛里，泪水中，笑声中，都多了一个你。