第600章安排好了（2/2）

“很有可能能达到9级以上的风险性，总而言之，这个风险只能高而不能低，非常的不能冒这个这个危险，姑娘我知道你很年轻，如果你真的很喜欢一个孩子的话，如果你真想做一个母亲这样的角色的话，我建议放弃吧，我这样去到福利院去收养的孩子或许也是可以的，但是你愿意用你的生命去承担这个风险吗？你很有可能你见不到孩子你就失去了。”

教授说的很完整，而且说的很直接，我听了也很明白，也就是说我大概率很有可能的一个情况，就是即使我坚持把孩子生下来，但是我有可能在此时间因为一个晕倒可能永久的离开了这个世界。

当然我也知道这个是最坏的打算，我也知道这个打算，我已经清楚的万分。

是事实上的情况，并不是先有鸡后有蛋这样的概念的。

如果我提前知道因为生育小孩而造成一个风险性加大的话，也许我当时可以非常谨慎的去考虑这个事情，我会很慎重的去考虑要不要小孩。

我甚至会很考虑的，直接去收养一个小孩来作为我的一个作为母亲的角色。

但是现在不是这样的情况。

现在我的情况是我已经真正的成为了一个浙江的母亲，而我现在肚子里面有一个我的血肉，有我的一份子，我不能放弃的。

我的孩子跟我共同呼吸着，跟我共同的享受着我的血脉，跟我共同的享受着我的营养和感受着我的喜怒哀乐，我不能说不要他的，这是不可能的，永远永远不可能在我的世界里面这个词语等于否定。

哪怕全世界都告诉我已经没有机会了，我也一样会全力以赴的做最后的一个努力，更何况现在有高达15%的机会，我为什么不去努力呢？

不行，我要跟老天爷打一个赌，我要赌那个15%！

我在猜想如果姐姐还在这个世界上的时候，她一定会怎么做呢，会不会劝说我自己不要的小孩呢？而且一定会在说我太过于天真了吧，很担心的我吧。

真的，在这个时候我终于明白，姐姐时时刻刻的都以我为最后的考虑的立场，也许姐姐很小的时候就开始扮演着一个母亲的角色，最后把我当成她的孩子来看待。

在这个世界上我真的我从小到大真的一点都不有姐姐，但是这个事情上我却比姐姐更加幸运一点点。

两个人虽然同样有这样的一个遗传的病因，但是到目前为止我还没有发作，所以话我希望我能戴着姐姐的期待能好好的活下去，如果姐姐知道我有一个孩子的话，我相信姐姐一定会非常非常为我感到骄傲的。

姐姐，你在天之灵无论如何请你好好的保佑着，我跟小蝌蚪好好的存活下去。

其实我知道姐姐在他完美的人生之中有太多的遗憾，例如她们有结过婚，没有一个来得及做母亲的一个全力，就匆匆忙忙的跟这个世界上告别了，所以话我觉得姐姐在这世界上一定是很遗憾的。

既然是这种遗憾，那么我就一定要替姐姐完成她的心愿，我一定要好好的坚强和快乐，勇敢的活下去。

不仅是如此，我一定要把小蝌蚪好好的抚养长大，我要告诉小蝌蚪，他有一个非常美好的非常爱他的一个姨妈。

老教授劝说我，但是我相信他没办法去劝说着我，我的目光我的动作很坚定，我很认真的告诉他。

“这是你老教授，我知道您的出发点是对我好的，但是我没做过母亲，所以话我无论如何我一定要把孩子给生下来，希望你能帮助给我，你们给我一个建议就行了。”

老教授无可奈何的摇摇头，只能给出一个建议。

“如果你真很固执的话，我们作为医生为人医者，我们已经给你最佳的一个合理的建议，但是我们不能帮你做出决定，如果你坚持一定要承担这个风险的话，那么我只建议你定期的来进行复查，随时随地的去控制这个风险性，一旦有任何感觉到呕吐的，头晕目眩的心闷加快的，赶快的马上的来到医院里面！”

我点点头，我感激着老教授的一个帮助和一个建议。

我不知道这舒不舒服，我经常会呕吐，也许是因为我的妊娠期的一个反应，我经常呕吐的连胆水都吐了出来，特别这段时间就更加显得频繁了。

应该可能是人生地不熟，换了一个环境没有一个熟悉的朋友，所以话常常会让我感觉到一种孤寂感吧，每天早上起来的时候我都会吐得昏天地暗的让我吐的人都站直不了。

而且这段时间我特别的爱睡觉，我常常一睡睡了个中午，就忘记了中午饭，经常饿得肚子贴着肚子难受的死了。

我一个人在照顾着自己，有时候真的一个人又忘记了，照顾了自己。

我大概是非常的想念着薛吕川给我做的糖醋排骨，我非常非常想念着我家乡里面的那些美食，那一份份的美食真的让我怀念无比，我终究有一天会回去的，只是现在时候未到。

这段时间我真的非常的想吃任何东西，我的食欲大开，我实在没有太多的，一个时间和一个经历的时候，我经常点这个美团外卖，我有时候觉得也很愧疚，对着小蝌蚪。

后来等这个精神状态恢复一点点之后，我还得强迫着自己吃东西，我不能让小蝌蚪在我肚子里面没有营养，我知道我的恢复跟他来说是最重要的。

后来我尝试了几次做糖醋排骨，但是我非常沮丧的发现我做的实在太糟糕了，我完全做得如同辣椒，我不得不非常沮丧的承认，在做饭这方面我真的是一塌糊涂，完全也是个学渣。

我记得以前我跟乔一龙还在一起的时候，他经常下了班给我，给我带很多的那种小吃的，我从前吃点东西都觉得很舒服，都觉得很理所当然，也觉得没有特别的出奇的地方，但是现在想想那种遥不可及的美味让我好想吃。

当午夜梦回醒起来的时候，我都口水流着想起了家乡的美食。

后来，因为我常常想起家乡的这些小美食的原因，我又想起了乔一龙过来，我虽然认为他这个人品真的是糟糕到极点，但是不可否认的是，我的思维真的是很奇特，我连他都开始怀念起来。

每逢佳节倍思亲，独在异乡为异客。

常常会在不由自主想念起跟家乡的那些人物和事件和那些美食，每个人都变得那么的美好。

今天下午一觉睡了，醒来之后我又开始在发愁，我到底应该吃些什么，我又不能做，我又不能每天吃着美团外卖吧，重银两不说，但是我觉得我这段时间的呕吐越来越厉害了，让我越来越很难受，连自己都照顾不了，我很担心等肚子大了之后我该如何去办，或许可以请个保姆回来。

我发现这段时间我的体重又加重了，我买了两套的孕妇服装，而且买的很宽松那种，现在穿起来刚好合适，已经明显的看得出来我那种孕味飘香味道。

真的，有时候我走在大街上的时候都有人给我让路，看来这样的感觉真好。

但是我还得去加强营养，所以话我用着头皮到达了旁边的超市，我得购买一大堆的饮食，足够吃三天的。

我到超市买了一大盒的牛奶，以后一大半的牛肉，西红柿，红萝卜，还有新鲜的蔬菜，以及面皮。

我打算今天好好的犒劳下自己我想做一个麻辣的龙抄手。

真的不要小看着我，我的饮食已经比之前的大进了很多，甚至一顿可以吃抄手到40个以上。

我快变成一个小肥婆了，不过我高兴，无所顾忌的横向发展。