第600章安排好了(2/2)
“很有可能能达到9级以上的风险性,总而言之,这个风险只能高而不能低,非常的不能冒这个这个危险,姑娘我知道你很年轻,如果你真的很喜欢一个孩子的话,如果你真想做一个母亲这样的角色的话,我建议放弃吧,我这样去到福利院去收养的孩子或许也是可以的,但是你愿意用你的生命去承担这个风险吗?你很有可能你见不到孩子你就失去了。”
教授说的很完整,而且说的很直接,我听了也很明白,也就是说我大概率很有可能的一个情况,就是即使我坚持把孩子生下来,但是我有可能在此时间因为一个晕倒可能永久的离开了这个世界。
当然我也知道这个是最坏的打算,我也知道这个打算,我已经清楚的万分。
是事实上的情况,并不是先有鸡后有蛋这样的概念的。
如果我提前知道因为生育小孩而造成一个风险性加大的话,也许我当时可以非常谨慎的去考虑这个事情,我会很慎重的去考虑要不要小孩。
我甚至会很考虑的,直接去收养一个小孩来作为我的一个作为母亲的角色。
但是现在不是这样的情况。
现在我的情况是我已经真正的成为了一个浙江的母亲,而我现在肚子里面有一个我的血肉,有我的一份子,我不能放弃的。
我的孩子跟我共同呼吸着,跟我共同的享受着我的血脉,跟我共同的享受着我的营养和感受着我的喜怒哀乐,我不能说不要他的,这是不可能的,永远永远不可能在我的世界里面这个词语等于否定。
哪怕全世界都告诉我已经没有机会了,我也一样会全力以赴的做最后的一个努力,更何况现在有高达15%的机会,我为什么不去努力呢?
不行,我要跟老天爷打一个赌,我要赌那个15%!
我在猜想如果姐姐还在这个世界上的时候,她一定会怎么做呢,会不会劝说我自己不要的小孩呢?而且一定会在说我太过于天真了吧,很担心的我吧。
真的,在这个时候我终于明白,姐姐时时刻刻的都以我为最后的考虑的立场,也许姐姐很小的时候就开始扮演着一个母亲的角色,最后把我当成她的孩子来看待。
在这个世界上我真的我从小到大真的一点都不有姐姐,但是这个事情上我却比姐姐更加幸运一点点。
两个人虽然同样有这样的一个遗传的病因,但是到目前为止我还没有发作,所以话我希望我能戴着姐姐的期待能好好的活下去,如果姐姐知道我有一个孩子的话,我相信姐姐一定会非常非常为我感到骄傲的。
姐姐,你在天之灵无论如何请你好好的保佑着,我跟小蝌蚪好好的存活下去。
其实我知道姐姐在他完美的人生之中有太多的遗憾,例如她们有结过婚,没有一个来得及做母亲的一个全力,就匆匆忙忙的跟这个世界上告别了,所以话我觉得姐姐在这世界上一定是很遗憾的。
既然是这种遗憾,那么我就一定要替姐姐完成她的心愿,我一定要好好的坚强和快乐,勇敢的活下去。
不仅是如此,我一定要把小蝌蚪好好的抚养长大,我要告诉小蝌蚪,他有一个非常美好的非常爱他的一个姨妈。
老教授劝说我,但是我相信他没办法去劝说着我,我的目光我的动作很坚定,我很认真的告诉他。
“这是你老教授,我知道您的出发点是对我好的,但是我没做过母亲,所以话我无论如何我一定要把孩子给生下来,希望你能帮助给我,你们给我一个建议就行了。”
老教授无可奈何的摇摇头,只能给出一个建议。
“如果你真很固执的话,我们作为医生为人医者,我们已经给你最佳的一个合理的建议,但是我们不能帮你做出决定,如果你坚持一定要承担这个风险的话,那么我只建议你定期的来进行复查,随时随地的去控制这个风险性,一旦有任何感觉到呕吐的,头晕目眩的心闷加快的,赶快的马上的来到医院里面!”
我点点头,我感激着老教授的一个帮助和一个建议。
我不知道这舒不舒服,我经常会呕吐,也许是因为我的妊娠期的一个反应,我经常呕吐的连胆水都吐了出来,特别这段时间就更加显得频繁了。
应该可能是人生地不熟,换了一个环境没有一个熟悉的朋友,所以话常常会让我感觉到一种孤寂感吧,每天早上起来的时候我都会吐得昏天地暗的让我吐的人都站直不了。
而且这段时间我特别的爱睡觉,我常常一睡睡了个中午,就忘记了中午饭,经常饿得肚子贴着肚子难受的死了。
我一个人在照顾着自己,有时候真的一个人又忘记了,照顾了自己。
我大概是非常的想念着薛吕川给我做的糖醋排骨,我非常非常想念着我家乡里面的那些美食,那一份份的美食真的让我怀念无比,我终究有一天会回去的,只是现在时候未到。
这段时间我真的非常的想吃任何东西,我的食欲大开,我实在没有太多的,一个时间和一个经历的时候,我经常点这个美团外卖,我有时候觉得也很愧疚,对着小蝌蚪。
后来等这个精神状态恢复一点点之后,我还得强迫着自己吃东西,我不能让小蝌蚪在我肚子里面没有营养,我知道我的恢复跟他来说是最重要的。
后来我尝试了几次做糖醋排骨,但是我非常沮丧的发现我做的实在太糟糕了,我完全做得如同辣椒,我不得不非常沮丧的承认,在做饭这方面我真的是一塌糊涂,完全也是个学渣。
我记得以前我跟乔一龙还在一起的时候,他经常下了班给我,给我带很多的那种小吃的,我从前吃点东西都觉得很舒服,都觉得很理所当然,也觉得没有特别的出奇的地方,但是现在想想那种遥不可及的美味让我好想吃。
当午夜梦回醒起来的时候,我都口水流着想起了家乡的美食。
后来,因为我常常想起家乡的这些小美食的原因,我又想起了乔一龙过来,我虽然认为他这个人品真的是糟糕到极点,但是不可否认的是,我的思维真的是很奇特,我连他都开始怀念起来。
每逢佳节倍思亲,独在异乡为异客。
常常会在不由自主想念起跟家乡的那些人物和事件和那些美食,每个人都变得那么的美好。
今天下午一觉睡了,醒来之后我又开始在发愁,我到底应该吃些什么,我又不能做,我又不能每天吃着美团外卖吧,重银两不说,但是我觉得我这段时间的呕吐越来越厉害了,让我越来越很难受,连自己都照顾不了,我很担心等肚子大了之后我该如何去办,或许可以请个保姆回来。
我发现这段时间我的体重又加重了,我买了两套的孕妇服装,而且买的很宽松那种,现在穿起来刚好合适,已经明显的看得出来我那种孕味飘香味道。
真的,有时候我走在大街上的时候都有人给我让路,看来这样的感觉真好。
但是我还得去加强营养,所以话我用着头皮到达了旁边的超市,我得购买一大堆的饮食,足够吃三天的。
我到超市买了一大盒的牛奶,以后一大半的牛肉,西红柿,红萝卜,还有新鲜的蔬菜,以及面皮。
我打算今天好好的犒劳下自己我想做一个麻辣的龙抄手。
真的不要小看着我,我的饮食已经比之前的大进了很多,甚至一顿可以吃抄手到40个以上。
我快变成一个小肥婆了,不过我高兴,无所顾忌的横向发展。
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