第598章自然界类(1/2)
“就有可能像我们小的时候是一样的,我当时学习特别不好,特别是数学,我怎么都没办法做,那些工程师老师说我很笨,但姐姐从来都是鼓励着我,说我可以问鸟先飞,让我好好的学习。”
“后来我真的很好好学习,我真的很用功很用功,最后我真的得到了100分,但是老师发试卷的时候却说我是抄了隔壁同学的才得到的,这个分数只有我自己是知道的,我没有抄!”
我一边说着我眼泪不知道为什么缓缓的落了下来,落到我的嘴巴里面很是很苦。
“你知道吗?但是没有人愿意去相信,我每个人都说我是抄的答案的,直到最后连我自己都不相信,我自己真的考能考上100分,连我自己都怀疑自己。”
“很小的时候,只有我们姐妹俩相依为命的时候,姐姐对我是最世界最好的。我小的时候特别的喜欢那些天上的星星,我只要看到天上星星,我都咧嘴开心的笑,有天晚上乌云密布,我看不到天上星星的时候,我哭的呱呱的,哭了起来,我说我一定要把星星砸出来,最后后天对我很烦很烦,他直接摔了我一个巴掌,我再也不要天上的星星了。”
“后来你知道吗?姐姐悄悄的告诉我,他说天上星星是存在的,说只是偶尔出去玩去了,说我也许看不见,不过是躲在的月亮的后面,在玩着捉迷藏告诉我,只要知道天上必然有星星就好了。”
“那时候我很傻,我很模糊,姐姐对我真的很好,她会哄着我,而且让我可以任性妄为的大哭大闹,可以让我得到什么样的理由,姐姐都会想尽一切办法的告诉我。”
“可是我再也没有姐姐了。”
“我喜欢过罗晋,现在依然是,但是我不敢再犯了这样的错误。”
我依然一眼不眨的望着天空,我的世界早已经模糊,也许泪水已经让我的眼睛变得模糊不堪,但是不知道为什么,我总是这段时间太贵悲春秋,这跟我性格完全是不一样的,曾经那个大咧咧的爱打架的那个女孩子,已经渐行渐远。
我吸了下鼻子。
“罗晋就是我心目中的那个100分,是我天上那颗最璀璨的星星,无论我哭着闹着,我怎么想去争取,也许真的会有,也许真的就在月亮的后面,可是永远的不会再出现了,因为我哭的让很多人感到厌烦,因为很多人不相信我,而且甚至会因为儿子而更加讨厌,我会给我举起巴掌。”
“从那个时候我就知道我并不是大家喜欢中的那种女孩,我不讨大家喜欢,所以话我总是表现出自己很强悍很凶悍的样子,去伪装着自己的盔甲。既然反正我也不喜欢你,我有时就会真的让人觉得很害怕,姐姐曾经跟我说天上的星星真的他们躲在那里。”
“但是为什么我一直都看不到天上的那颗星星呢?有时候我常常都在幻想着真的是在躲着捉迷藏吗?还是真的不存在呢?会不会因为天亮了,所以他走走掉了,或者根本就不想因为我而出现在那里。”
我的视线再一次的模糊。
我甚至已经无法用语言再去表达着我悲伤的情绪。
陆六六再也没说些什么话了,他只是伸出手紧紧的握着我的右手,我哭得很累很憔悴,我依偎在他的肩膀上面,我真的累了,我需要一个依赖。
“陆六六真的,我现在此时我只想着离开这里,我真的想找到一个陌生的地方,我想在一个陌生地方好好的生存下去,这么久了我再也支撑不下去了,我觉得我一直在坚强的支撑着,但是我已经没有力气了。可以让我走吗?”
陆六六真的也没有在劝说着我。
就有一种像姐姐一样轻轻的安慰着我和圆月似的,像安慰着一个哭闹着我没有办法吃到棉花糖的小孩。
很小的时候,我真的就已经很明白很懂得,因为母亲离开我们很早碎花,我更应该像一个大人一样,我应该肩负起一些勇敢,我应该学会的去承担一些责任和一些勇气,要照顾好自己。
我也很知道,我不能像一个任性的孩子一样,让自己太过于担心,很难过。
我也很知道,我究中要离开姐姐的一个保护伞就中要学会独立的生存,独立的面对,独立的存活下去。
而不允许任何人却小看着我。
我知道这是我内心深处在目前为止最大的一个期待。
就是我明明知道我已经拥有了最可爱的小蝌蚪,但是我不能在这个时候因为这样的情况而变得懦弱起来,因为肚子里面的小蝌蚪一定会给我鼓励着我。
命运的齿轮已经毫不犹豫的向我钉上了十字上的架子,我也许真的放弃了小蝌蚪,我才会有存活下来的机会。
但是我不愿意。
我真的不愿意,因为这是我的孩子,是我的一个生命的允许,是我最美好的礼物,是上天给我的最后的一份礼物。
我不在乎别人是怎么想的,我不在乎别人对我有任何一丝怜悯和任何一丝的认可,但是我得靠着自己勇敢的支撑着下去。
就如同一个孤独的旅行者,走在这个沙漠上,很久很久,很累很累,没有人再去替我分担责任,我看不到前面的绿洲。
很久以前。
曾经看过一本言情小说,不知道是哪个扑街的小作者写的一段话,但是那句话却让我记忆犹新。
“我的一生之中总是邂逅着不同不一样的风景,在这旅行之中,我希望被别人去收藏着,我不希望别人如同一个珍宝,把我安放在一个好好的位置上面,让我免受打扰,让我自由自在。”
是啊,我也多么想拥有那样的生活,我我多么也想免受这样的困惑,我多么也想免去颠沛流离,我只想有一个依赖可以进行依附。
但是我现在终于明白了,我是个独行侠,我是个孤独者,我是一个独角戏,我一直知道。
他永远不会再来。
这段话曾经被我用一个书签写在纸上,放在我的书里面。
其实我也不知道,在某年某月某一个夏天,我一直的在记着这段话,一遍又一遍的就如同刻在我心上的那些字体一样,我知道永远的将得不到,而且在我的内心深处我早就已经知道了答案。
这个答案早知已经心知肚明,只是迟迟自觉去放开而已。
这是个单项选择,没有多项选择是唯一的。
我是被删除掉的那一个答案。
后来,我也不知道我为了什么,所有人都觉得我突然像个疯子一样,我整月整月的把自己关在这个家里面,我拼命的学习着,我埋头的去刷的题,我不停的去学习。
后来终于我考上了研究生。
这对于外人来说,这简直是破了天的,算我是撞了狗屎运的。即便是如此,家里面的人对我仍然没有一丝的笑容,后来我用尽了自己的手段,我嫁给了罗晋。
我如愿以偿的。
可是我究竟不是他心目中的那一抹白月光。唉。
不管我如何的去争取,如何的用尽洪荒之力,这一切都是一个毫无意义的事情,不管我怎么样去争取和哀求,我知道命运之神从来不肯去给我打开一扇的窗子。
所有的这一切。
只是在支撑着,终究撑不下去了。
陆六六终于开口。
“那行,如果你当放假出去帮他收下心情一下就好了,这里永远都是你的家。”他稍微停顿了一下又说,“不管你身处在何地,一定要记住我永远是你的朋友,你的家人一定要给我电话。”
这辈子我拥有像陆六六这样的一个好朋友,真的,我觉得自己算是很幸运的。
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