第547章灰色世界（2/2）

来他的事情很多，而且这个事情上有很多的忙碌的事情，特别到后来公司这边的一些问题都需要他这边去处理，那些也需要一个交接交单，所以的话他自从从国外留学回来之后，可能都是已经就更加忙碌了。

我记得我那年16岁的时候也是要参加这个高中考试的时候，你是我最忙的时候参加毕业考试，我很多时候就已经忘记了这些东西！

我以为他会忘记的，我也忘记了，我以为他们从来没有做过这一对手镯给我，所以话我久久之就把这事情一下子就给忘得一干二净，不过呢，只是在我内心深处一个东西而已，他们有些说我也没怎么做。

毕竟这对手镯应该是送给一个猎人的，那我我跟他也不是一对恋人的关系，他送给我些什么呢，而且特别是对着龙凤呈祥的手镯，最后只有送给真正的爱人才会有。

但是没有想到这个东西居然会出现在这个音乐盒里面，带着这样的一个形式呈现在我的面前，我用手指轻轻的抚摸着这一个手镯，说，老实说这个手镯真的不怎么好看，很笨拙，确确实实是一个就只是个手足而已，如果用一个艺术上的氛围去讨论的话，这个手头基本上是不可能有这样大的。

但是这是他的心，他是当年对我这一份的爱情梦，我不知道为什么，他如果对我有这样的情况，为什么这么多年都没有把那东西给到我呢？我是用这样的方式这么隐蔽的方式去保存着。

后来我从银行回来之后，我并没有立刻回家，我直接到商场去买了一些好吃的东西，我买了一块非常非常大的一个蛋糕，还买了一些蜡烛，买一些水果，买一些沙拉，把这种银子买那些关于这些好吃的甜食。

其实我的身上的现金真的是非常有限的，他控制我控制的非常严格，一般来说会把我的每一分钱都算计的清清楚楚，不会让我有多余的钱出来。

而且他会给我一张信用卡，会给到我这个东西，是他的一个户口，其实没有任何人知道，这张卡是根本就不可能体现的，而且根本就没有人去了解到，像我这样的一个身份堂堂的一个大小姐的身份，居然身上成天都没有超过10块钱！

虽然这个东西对我来说，我的成绩也算是非常良好的，而且也曾经因为这样子计划马上要被推荐去做个翻译官，但是呢，我这人有很多东西，我算能达到一个优秀的等级，但是学校的奖学金根本就没给到我。

因为学校的奖学金直接转到了罗晋的账户上面去，那么这个时候大家都觉得开心的不得了了，所以说我现在根本就没有任何一个拿到钱的余地，最重要是我不能到外面去打工，其实我本来想去做美团外卖呀，去咖啡厅啊，做个服务员之类的挣点小费，但是这个一切都在他的禁止范围之内。

所以说我在别人眼里真是一个有钱的一个大小姐，但是我真的是穷的叮当响，我每个事情都要跟她讨价还价去跟她拿钱，我其实很多情况下是非不得已的时候，我从来不会轻易一举的想去开了口的，因为我觉得我的自尊心还是有的，我自尊心还不是不允许我去轻易的开了口，就说已经到达了非常关键，我不得已的时候我才会去做那些事情。

而且有时候连这种自欺欺人我都会觉得很下意识的回避这种，我是同学看着我每天穿着的打扮都是那种顶级的一种奢侈品，但是谁知道呢，这些东西仅仅就是个包装，我仅仅只是有这样东西的使用权，而这种东西并不是有一个最终的一个决定权。

所以话我必须要讨罗晋的欢心，有时候在不动声色中拿到这笔钱，而且这笔钱都有很大的原因，是因为我的母亲我不需要为我的母亲去争取更多的一个机会，因为我母亲再也等待不了了。

我们这么多年来，我跟他之间的关系渐渐的变成了真情的关系，失去原有我们曾经那种美好的情况，我真的以为我跟他之间永远的就变成这样，再也不回到那些过去的美好的旧时光。

他有时候很高兴，有时候会给我一些钱，让我直接数着玩，而且数完之后又根本就不会留着钱在我手上一分不剩的，直接把这个钱全部带着走，而且还非常的冷嘲热讽的这个情况，都看着我对我这个东西已经进行了毫无意义的打击。

“不过呢，看着你数钱的样子很专业，这是你最快乐的时候，也是你最能斗志昂扬的时候，你什么时候才能真正的挣到你自个儿的钱，你什么时候才能有你自己独立的一面？我真的觉得你很可怜唉。”

刚开始我觉得真的很好难受，我真的想拿一把菜刀，就想剁了过去，或者举着台灯就噼里啪啦的就给他砸了过去，后来我再也不想做了，就算他让我再做的时候，我对这东西也当成一种无所谓的样子，我根本就没打算这个样子，有任何一个想法想想办法。

后来我才发现有些事情我必须得去做，比如说我趁他在睡觉的时候，我从他的背包里面偷偷拿出几张几百块钱，他的现金也不是很多？

所以有时候他并不知道，我从他钱包里面拿出钱来，他有时候也不会特别的追究，他的钱包里面往往不会超过500块钱，我拿了几张他也无所谓。

其实有时候我真的应该觉得自己应该很体面的，应该很有尊严的，不应该拿着他的钱，我应该过着自己想要的生活，我应该过着自己的一个工作干的生活，但是呢，我不知道为什么我还是拿了，因为我实在有太多要花钱的地方，不管是在学校买资料上面还是给母亲购买的营养品上面我都需要一些正常的零花消费。

所以话我不见得每个地方都可以出去刷卡，但是一旦我刷卡了什么东西，我购买了什么东西，我吃了什么东西，对方我现在知道一清二楚，我的每一个地方每一个环节他都明明白白，就如同一个账单一样打出来一个就是一个，我只是在他面前是无处可以逃离。

当然他用一个金钱这样的方式给我编制了一个金丝雀，这个金丝雀真的很美好，但是我真的不想做的就是去，因为我根本就没有地方可以逃离出去，我不知道为什么，我想像天空飞翔的，我的天空很宽广，我根本就没有飞翔过去的一个动力。

到现在目前为止，我现在所有的一个现金笼统的挣起来也不会超过500块钱，有时候我很难受的时候，我有时候真的就是心情不好的时候，我故意赌气不刷卡我就直接要用现金吃饭，仿佛就叫这名字，什么事情，我想用这种方式告诉他，我在故意的饿了肚子。

有时候我连着两天都不花他的刷卡，而且就在学校里面，他以为我肚子饿了，所以偶尔偶尔也会打电话过来，问我为什么没动卡里面的钱。

当然这个只是我很幼稚的行为，后来他也知道我身上有些现金，也会在外面去吃饭之后，后来我才知道自己的行为是多么的幼稚，其实这个东西有什么区别呢，我身上的每一分钱难道不是他的吗？

我花了他的钱我还能证明什么，自己这个傲骨证明自己清高吗？这些东西真的觉得很搞笑，如果我真的有钱的话，我真的会没有离开这里，但是我真的走不了，这就是同一个无限，在束缚着我的所有的自由。

我今天还是给自己买了一个蛋糕，而且这个蛋糕不是很大奶油味的，应该还是我喜欢最吃的那种巧克力的黑森林味道，一个巴掌大，就是20块钱。

我就住在这个台阶上面，我一口一口的慢慢吃，我很想对自己说声生日快乐，今天是我的生日，我知道我只能以这样的方式来庆祝着自己，在这世界上也许没有人再记着我的生日的话。

我一口一口的在吃，一口一口的想着自己的今生前世，我觉得自己已经活到了一辈子了，我这辈子该如何再往下走下去了，我不知道，现在我知道我就多活了一年，我要鼓起最大的勇气去跟着我的父母，快快乐乐的长大。

我去看望我的母亲了。

我到达医院之后，我看到母亲的样子依然坐在那里就如同植物人一样，根本就没有任何的情感，呆呆的，没有任何变化。

那些服务员给母亲去认认真真的去喂着水，而且我看到母亲今天的心情真的很平静，好像似乎根本就没有特别的一个开心的样子。

有时我在猜想母亲的事迹是否已经变成一片灰色，是否已经没有任何一个彩色的痕迹？