当生活QB了你（2/2）

值得庆幸的是，虽然有很多遗憾，虽然失败有很多，但我终究问心无愧。

不做亏心事，不怕鬼敲门。

这或许是我现在唯一值得自豪的地方了。

我曾做过错事，但我坦然面对了，也受到了应有的惩罚，这让我的心灵宁静无比。

有的时候我甚至还会真的希望有鬼魂出现在我的房间，那样我甚至会感到庆幸，原来这个世界或许真的有来世。

上次回家我妈问我，她说她这辈子很对不起我，如果有来世的话，还远不愿意让她再做我的母亲。

我不知道其他孩子在面对母亲这个问题上会怎么回答，或许是其他母亲也不会问她孩子这个问题。

那一刻我真是纠结了一下，也犹豫了一下。

我的第一反应就是肯定不会，给你做孩子太苦了。

但是转念一想，我有的选择吗？

一个人有能力选择自己的父母吗？

肯定是不能。

而且再退一步来讲，做父母的难道希望自己孩子受苦吗？难道不想给孩子一个美好的人生吗？

所以说，我现在的生活也不是我母亲想看到的，但是她一个弱女子，又能怎么样呢？

当年她自身都难保，又怎么能顾得上我？

所以我不怪她，我谁也不怪。怪就怪自己没能力改变现状，改变一切。

于是我犹豫了一下，我告诉她说这些事情是不能选择的，也不能改变的。如果有来世的话，我估计我没有选择权。

母亲说如果，如果的话，你怎么选。

问到最后，我还是说了实话。

我说如果的话，我不一定会选择了。

我妈她笑笑，她说我就知道你会这么说。

那一刻我其实有点后悔，我应该撒谎骗一骗她的。

无论我妈是什么样的人，但她终究是个女人。

一个女人，即使明知是谎话，也不愿意听真话。

真话往往太残酷了。

可是我又觉得很累。

首先我这个人从小受到的教育就是尽可能地说真话，不撒谎。而这也是在我仅有的印象中母亲教导我最多的东西。

其次是我觉得真的好累，这个时候撒一个善意的谎言对我来说太累了。我累到连自私都不愿意去遮掩，因为每一个善意的谎言的代价就是撒谎者承受内心的煎熬，我不想再多承受一分了。

母亲笑了笑后，她说不可能了，没有下辈子了。或许你能有，但她没有了。

我知道，在我母亲的世界观里，她作为一个“修炼”的人，这辈子就会超脱，就会飞度，所以她没有来生。

而我没有听信她的话，依旧扎根于红尘世俗的泥潭无法自拔，所以我下辈子依旧还要受轮回转世之苦。

如果是这样的话，那么就算我说了实话也对她造成不了太大的伤害。

她只是和我说，她这辈子只有一个遗憾，就是和她有血缘关系的我。

她说她想起我就心痛，现在正努力把这层血缘关系断掉。

我说我支持你，你做什么，想什么我都支持你。

作为一个“修炼”的人，斩却尘缘真的很难。

但当他真的斩却“自我”，变得没有七情六欲时，那或许就真的离“超脱”不远了。

我不知道现如今的社会还有没有这样的人，但我看我妈她就要励志做这样的人。

我不怪她，她也是命苦的人。

一个命苦的人在经历了社会的鞭挞后，选择这样一条“不归路”无可厚非。

相比那些在富士康受到点剥削就跳楼自杀的人来讲，我还是很幸运的了，毕竟我妈还活在这个世上。

出身和生活可以改变一个人，可以塑造一个人。

实际上在我眼里，这样追寻“斩却尘缘”的人是极度自私的。

而我也不打算成为这样的人。

但我不怪她，她有她选择走哪条路的权力。所以在和她的交谈中我经常说一句话，自己选择的路就要承担相应的后果，为什么现实中有那么多不如意，要常常反思是不是自己选择的路造成的。

我妈她就不懂这个道理，所以执着心很强。

但我想她终究会懂得的，直到她懂得的那一天，我们的母子情就会尽了。

我其实不敢想象，那时候的她是变成一个陌生人，还是会选择离开这里去某地隐居，亦或是直接找一个地方舍却肉身？

或许那时候对她来说是超脱了，但对我来说，或许新的痛苦才刚刚开始。

所以现在的我在一直给自己打预防针，我要清晰地认清楚现实，因为那一天会迟早到来。

今天说了这么多没用的骚话，希望读者大大们也不要介意。

我之前也说过很多次我写文还有一个目的就是没事的时候絮叨一下，这毕竟是我唯一的发泄方法了。

如果没有意外的话今天或许会断更，毕竟时间都浪费在这个单章上了。

现在腰痛到不行，全身一点力气没有。

我甚至想过如果真有什么事的话还是辞职的好，毕竟我才来这个新公司上了2个月的班，还是个没签合同的临时工。

虽然这算工伤，但我也不想讹公司，或许心灵上的安宁是我这辈子最后的追求了吧。

如果有读者看到这里我表示万分的感谢，感谢这个世界上还有人有耐心读完我的心情。

这本门将文如果还是按照现在的订阅继续下去的话，我或许会仓促完本，甚至烂尾。

因为再吊着也没有意义了，一个月连1k都没有的话，那还不如直接开新书。

最后再感谢一下读者大佬们吧，感谢你们一直以来的支持。真的，发自肺腑的感谢。