11、《我的二十年》——我也曾自杀过（2/2）

2014年中秋节，清楚的记得，中秋前夕，我用了一整夜的功夫，就着舍友的磨牙声，写完了遗书，当然我是做不到像川端那么酷，什么都不留就走掉了。

翌日，教学楼的楼顶上多了一个身影，一个生无可恋的身影。

其实现在想想，自己都不知道，当初是谁给的勇气让我站上去，并且一心想要跳下来。

那天因为是中秋，且酷热难耐，教学区人稀少的可怜，我想着，既然选择离开人世，兴师动众总是显得有点没有诚意，莫不如悄悄的离开，正如我悄悄的来......

并不知道是不是每个人都多多少少会有点抑郁倾向，至少那个时候，我并不想看到明天，从来没有这么畏惧过眼前的阳光，倒不如躲在黑暗中，看不见其他人影，触不及自身灵魂，才会显得安稳泰然。

我在楼顶，看着偶尔走过的一两个学生，想着这么些年来，自己遇到的所有不如意。

夹着悲伤情绪去回忆以前，那些消极的事情，自然而然会被再次放大。

我带着自己从学生街买的一小瓶酒，连带着一些卤味，就这么摆在楼顶，坐在上方，当然我并没有把脚放在空中任意晃荡，若是被发现了，可能计划就没有那么顺畅了。

所以我理所因当地盘坐在教学楼上方，品尝着这“最后一餐”，酒很明显是羼了水的，口感实在差劲，还好卤味做的比较正宗。

还未吃到一半，父亲打电话来，当然他并不知道此刻女儿正做着告别人世的准备，甚至有些带小脾气地说，“今天是中秋，以往你们都在家，现在就我和你母亲，突然觉得有点冷清呢！”

当然最后，我还是被“拽”下来了。

诚心想要自杀的人，大多数都成功的，就像我，可能也不是那么诚心想死，因为父亲的那通电话。

不想死，并不是怕死。

当我踏上阳台那一刻，往前迈一步，就可以天人永隔，我脑海里像电影幕布一般，跑过了前十八九年的种种，那些遗憾的、开心的，各种各样的事，呼儿想到自己的亲人。

如果父母知道，自己即将白发人送黑发人，那是多么残忍的事情。

很多事情，并不是一叶障目般你眼不见就不存在的。

世间最遗憾的事情莫过于“子欲养而亲不待”，世间最残忍的事情莫过于“亲尚在然子已故”，即便我非为人父母，这种切肤之痛，亦能感受几分。

工作后，我曾经向母亲提及那个中秋的事情，母亲久久没有说话，陪我坐了很久，才吐出一句，“你若是出了什么意外，便是要了我和你父亲的命。”

所以我很庆幸，最终没有选择迈出那一步，死亡是选择，活着也是选择，死亡是无路可走，活着亦是无可奈何。

我从来不觉得活着是件容易的事情，若是死亡可以没有痛苦，应该很多人都会想结束这乱糟糟的人生吧！

自那以后，我很少再触碰能拨动我情绪的事情，大二的每个夜晚，我会捂着被子，歇斯底里的放纵自己的情绪，天亮之后，装作若无其事的样子，继续带上我和善的面具。

仿佛这面具戴得久了，久到已经嵌进皮肉，“若是要摘下来，总要伤筋动骨。”

直到现在，我还是一个很和善的人，一个很怂的人，一个很中庸的人，而那段极其晦暗的岁月，我想我是连回忆都害怕的吧！