第232章 不说（1/2）

压岁钱带不走我心里的伤痛，片刻都没有。

我真的很想把自己的心事说出来，可怎么都找不到可以倾诉的对象，细想看，就算找到了，我也不一定有那个勇气说出口。

胸口很闷，真的有块大石头堵在了上面，第一次，拿着手机不知道自己该干嘛。那一刻，我明白了，没有她的世界是多么的枯燥，qq变得那么无聊，手机有没有网都显得无所谓，我明白了她真的很重要，是她让我的生活变得充实，是她让我找到了属于自己的目标，是她，是她，是她，全部都是她！

我想你了，真的；我离不开你的，真的；我好想你，真的；说好的娶你的，说好的照顾你一辈子的，说好的吕蔷仁的，说好的幸福的……我们拉钩上吊了一万年，到头来就这样画上了句点，我没想到就到这里，怎么都没想到。

我想你了，真的，真的好想。可我也只能这样子想你了，勇气被掏空了，不敢找你，不敢见你，不敢跟你说话，就连你的声音都不敢听到。明明那么渴望，却只能躲着思念；明明那么喜欢，却要倔强着不再见面。

今天是个好日子，就是天气差了点，心情差了点。

我想知道她那边的事，电话挂断之后，她都经历了些什么，那一声声耳光一样的打在了我的身上，会痛、会哭、会求饶，最后才发现原来自己什么都做不到，窝囊的只知道退缩。

我们就这样结束了吧，是的吧？

我是不情愿的，那她呢？她一定非常失望吧，她一定不愿再见到我了吧。

天空阴沉沉的，那是我的真实表情，是我内心世界的如实写照，我想着一定是这样的，头顶上的那个世界将我们看在眼里，将这一切都看在眼里，所以它也跟着悲伤了，这算是上天的同情嘛？

其实我没想这么多，也没有心思去欣赏今天的天空有多灰暗，我连自己的情绪都没能调整过来，哪还有雅兴去理会那些有的没的。

我需要找点事儿做，但不管做什么都会想到她爸爸说的那些话，我还是害怕他们会找上门来，这是我最担心的事情，我不否认自己的自私，不否认有时候只会为自己考虑，不否认害怕比思念更胜一筹，不否认在我的眼里，她还没到让我付出一切的地步。

不是不想说，只是不敢说。其实我不想去承认她在我心里的位置，我以为很重很重，可当我面对真正的感情路上的坎坷时，那句“大难临头各自飞”真就只对我一个人而言，我以为只要我们爱的够坚定，任何阻碍都没法即将我们分开，我以为只要我们之间的爱够真实，那句“我爱你”就会是信手拈来的表达。我以为，我以为，原来我一直都活在了我以为的世界里，原来我都在活在自己创造的美好里，原来那个爱的不够坚定、不够真实的人就是我自己。到最后，她还是在坎坷面前勇敢的斗争着，到最后，她还是在用行动表明，她是真的爱我。

她是真心付出的，我不及她，我突然想到了宋茜的那句“他配不上你”，这次想来，真的一点恨意都没有，一点反驳的余地都没有，宋茜说的对，我确实配不上她，哪点都配不上。

就这样想着想着，胸口那躁动的思念就好像打了镇定剂，它被平淡了，那个喜欢她的我从这副身体里剥离了出来，一点点、一缕缕，思念在挣扎着，可我不配留着它，我不配，我真的不配。

害怕是怎么都赶不走的，我提心吊胆着，思念跟它绑在了一起，我使劲挣脱着。耳畔还是会响起她爸爸说的那些话、她母亲的耳光、她的挣扎，脑海里还是会想到凌晨发生的那些，自己这里、她那边、她爸爸说的那些。

这应该是我在外婆家最伤心的一天吧，从前没有过，以后应该也不会有。大年初二，今天真的是大年初二嘛，我的笑跑哪里去了，为什么手里拿着压岁钱都不能将它唤回，为什么？

丢失了魂魄，这一天的我是在茫然中度过的，煎熬无时无刻着。

我需要做些什么来释放自己的压力。从外婆家回来后，我把自己浸泡在了游戏的世界里，这好像成了我唯一能做的事情了，毕竟现在的我不会抽烟，也谈不上喝酒，那些消愁的把戏我玩不起来，剩下的就是找一些自己还算热爱的事做。