第222章 玫瑰（2/2）

今日份的温暖依旧没有唤醒公园里的草木方青，景色是单调的，依旧是冬天的味道，我们没有去柱史坊看看，也没有在泰山岳庙停停，岳飞像、望月楼、春雨草堂这些地方我们都没有留下回忆，并不是我不想，只是上述的这些地方我根本就不知道，换句话说。在我的眼里，泰山公园真的只是一座公园，没别的了。

有些事情只有当自己好好回忆过才清楚当初是多么的傻瓜，笔落至此，我已经没办法去形容当初的那个自己，那是我吗？为什么可以蠢到让我想要揍他的这种程度，不知道怎么走不会看指向标吗，都把公园绕一圈了，难道就一点实际性的计划都没有吗？

我们就这样离开了公园，没有带走一片色彩，留下的好像就只有一圈长长的足迹。好像？也许吧，那一路的纠结跟不知所措已经随着岁月的流逝变得淡然，就好像搁浅的小船，但我确信着，不管那一路的风景是如何的单调平静，我的内心世界绝对是风起云涌着的，因为我的右手边是她，有她的地方，那感觉永远不会淡然，不会褪色、不会搁浅。

那之后的情节就更加狗血了，我们就这样走了一路，从泰山公园傻傻地走到了万达广场，像两个傻子，我不记得自己给她买过什么礼物了，或者说，除了那朵玫瑰花，我什么都没有给她，兜里的盘缠发了霉，现在想起来，某一刻我真就觉得自己挺抠的，但仔细想想，我总是想着她抛给我自己的想法，喜欢什么？需要什么？这些简单的不能再容易的问题，我还要等着她来告诉我。

其实她喜欢的跟想要的都很简单，就像我送给她的那朵玫瑰，它没什么不同，比起其它玫瑰没什么特别之处，唯一不一样的地方那就是“是我送给她的”，没错，我送的，重点根本就不是什么玫瑰，只是谁送的问题。不管是什么东西，只要是我送给她的，那就是她喜欢的、想要的，这一点我不是很懂，可就算我懂了，我也突破不了那个怯懦的自己，因为我很清楚，清楚自己的内心深处是害怕的，吕也的本质是懦弱的。

其实我一直都不敢去承认自己的胆小，从跟她认识到现在，我一直都没有成长，所谓的勇气也只是欲望在作祟，我喜欢她，我想要跟她在一起，这些话说了那么多次，也肯定了那么多次，但我却没有认真的去考虑过怎么去喜欢她，怎么跟她在一起，原因很简单，因为自己的浅薄，因为自己的胆小。

我真的很自私、很怯懦，总是把一切丢给三年后那个未知的约定，总是将希望寄托在那个美丽的憧憬。这些认知是渐渐的，它们一步步靠近我，当它们来到我的跟前时，无助、害怕、恐惧大口大口的将我吞噬着，我没能力反抗，就连出声的力气都没有。

2月14日，这是我跟她度过的第一个情人节，她说回家后要在日记本上好好记录下今天的快乐。今天的枯燥无味是真的，可在我们眼中，今天确是我们认识以来相处最久的一天，或许在今天，有情人的相聚才是她日记本上真正的开心吧。

分别是暂时的，我们约定好了下一个情人节，下下个情人节，这辈子的情人节都要在一起度过，我也期待着，期待着下次一定要好好表现，不能让气氛继续尴尬。

我们逛完万达后，今天的故事也就来到了尾声，怎么都没习惯看着对方远去的背影，怎么可能会习惯离别时的伤感，我做不到，我想她也是一样做不到。

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