第九十三章 最后一次的告白（2）（1/2）

“跟她分开之后，我更加堕落，感觉周边都是一无所有的黑暗，我的父母、家里人都苦苦的哀求我，希望能把我拣起来，我都置若罔闻，觉得活着都没有意思。直到我爷爷走了，他临走前望着我的眼神我到今天都不能忘记。就在那一瞬间我突然醒悟过来，觉得自己不能再这么堕落下去，于是和家里人一起处理完爷爷的身后事马上冲去新华书店买书，准备专升本的考试。后来，我考上了，考上了s大中文系。”

s大，就是那个在我爷爷家斜对面的大学，一所很热门的重点大学。也就是我高中在度老太班上的时候，后座的大脸猫高考考取的那所大学。只不过，s大现在还屹然的矗立在江塘市美丽的柳湖之畔，而我的爷爷家早就拆了。

“毕业后，我在江塘市联大的计算机房里做老师，工作很轻松也很无聊。那时我很想入编，但是大学的事业编制很紧，我也因为学历的问题，一直迈不进去。所以干了两年后，我觉得不能再这样浪费时间了，于是我应聘到了杨鹰区政府，在人力资源开发中心工作，负责招聘。

“就是2005年那年开始，我们单位每年进高校的招聘会，我都申请来你们学校。。。。。。”

手机屏幕的正上方少有的没有出现“正在输入”的字样，我们陷入短暂的沉默。

几乎是一股脑儿涌出来的文字，不需要任何的草稿，这些话应该藏在他胸中多年了吧，直到今日才能一吐为快。这些全都是我想要问的，我想要知道，想要了解的。也是他想告诉我的。

我的视线远远的落点在足球场上来回奔跑的少年身上。曾经我也和你们一样，青春年少、肆意挥洒，动远远大过静。只是不知道曾几何时，我静了，慢慢的静了，也慢慢的冷淡了。

我长长的吐了口气，再度抬起手机。

“你在y市很多年了吧？”

“嗯，毕业之后就去了。”

“你在什么公司工作？”

“银行。”

“那工作很好，我能想象你在一线城市高大上的写字楼里职业女性的形象，我就知道你一定行的。”

“没有，只是打一份工而已。”

“你在y市有买房子吗？”

“嗯，按揭的。”

“我记得你以前说过等长大了要买很多很多的房子——”

是啊，那是我曾经年少时的梦想。

阿德勒说：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

我一直认为陆西洲是前者，我是后者。我就在用一生治愈童年，因为我的童年是不幸的。在一个不幸福的家庭成长，住过妈妈家，也短暂的住过爷爷家，似乎没有一个真正安定的、属于自己的居所。所以我很想长大，很想拥有自己的房子，比很多同龄人都想早早的买房。我从不在意奢侈品，尽管银行里的女同事们多少有些攀比之风，而我毫不在意。我只喜欢买房子，喜欢成瘾、喜欢成疾。我可以吃的很简单，可以不穿名牌衫，不背名牌包，不开名牌车，但我不能不买房子。只要一余到首期，我就想买房子。一买到房子我就有一种难以言喻的踏实感。这其实也是一种病，一种自小得的，缺乏爱、缺乏安全感的病。我知道病根是童年的缺失造成的，难以治愈。

我想买很多房子，想给自己买，给父母买，给爷爷奶奶买。所以这么多年来，我从不敢懈怠，没有一刻放松自己，就为了给自己和家人多一份安全感。

我还要弥补自己当年的自卑感。那一年，那个家境贫困的卑微女孩遇到了她要抬头才能仰望的男孩。她踮起脚尖，爱的很卑微，爱的很艰难。她很累，她不想未来再这样了，她不想再仰望，所以她不断奔跑，就为了有一天起码能够与心仪的那个他平视，而不是高攀。

虽然也许当年的他并不在意，在意的只是我自己，只是我自己脆弱的自尊心。

我记得那时候他听到我的愿望，曾意气风发的对我说，那我就要做个著名的建筑设计师，给你设计最好看的房子。

时光荏苒，一转眼都过去了这么多年。

我轻轻的摇摇头，将思绪拉回，指间轻摁，“你还记得。”

“我当然记得。我想问问你，你家的老房子拆了后，搬去哪了？”蒲一程指的是当年我爷爷的家。

“搬去火车站附近了，在那里买了套二手房。”

“——你家老房子拆的那段时间，正好是我在s大读书的那段时间，我下午放学后常常过去，去那堆建筑废墟上蹲着抽烟，有时候一蹲就能在那蹲一晚上。我那时觉得这里的房子快没了，我就尽可能的再多点陪陪你住过的房子，哪怕是这些废砖瓦也好，等这里再建起高楼大厦的时候，这就不是你以前住过的房子了。”