第七章 怕（1/2）

睡了一个好觉呢，怎么清醒的头脑，反而有点无措呢。

果然昨天写的东西，被熟人看见了，被评论，内心的燥热与害怕自己内心世界被人发现，就立刻删除了。鲁迅写小说从来不会写完全写实，就是怕自己内心的恐惧心理，被别人所知吧，所以就夹杂了那么多的自己虚构的情绪与故事，来批判着什么。

我就是想尝试一下，写鲁迅也不敢写的内心世界的东西，是垃圾，是害怕，还是什么的，无所谓了，反正自己开心就好，只要自己能开心就行，不掺杂任何的虚构，写每个遇到的故事与心情。

其实写题材在梦里有很多呢，如果每个都写，感觉没那么多的精力，我偶尔也想偷偷懒，也想散发一下自己的小情绪呢。

第一次没有交作业，感觉不是很好，但是有点打破常规的小意思呢，小凡的退组让人觉得可以挽救什么，自己作为策划想说服他，然后感觉自己的话，并不能挽救什么故事。皮皮一套无所谓的话，让人听着有点不舒服，作为一个临时的组美，一心想让所有人都听他的，这样的存在感与表现力，的确很好，但是他不愿听从别人的意见，自我己见，对组员不付责任的感觉，已经没有想做下去的感觉了。我知道有时候并不能跟着感觉走，因为这是学习，以后是工作，但是皮皮一脸的无所谓的态度，就好像在说你这个策划走了也无所谓，反正他也不会按我写的来，而且还无所谓说着：“反正就是一纸。”这我想了几个小时写的策划，这么不尊重人的话，也是够了，心中突然理解小凡凡的感受了，定好了方案小凡凡找了一天的参考，拼完了，来者就是一句换方案，而且时间已经是晚上9点，我是没电脑，也没画，无所谓，今天再画也一样，然而皮皮那样的说法我也无所谓，不想惹，自己做呗，又不是不能一个人做。看着大家每个故事背都很好，可人心不齐，都有各自的看法，看来对于合作的重要性，都很缺失。

看着别人认真的样子讨论，自己反而有点手足无措的抱着小仓鼠娃娃，大脑就要丢掉昨天所有的思路，重新调整自己。

本来不是很喜欢的小晶，居然过来邀请我进他们组，声音很柔呢，差点答应了，原来皮皮也跑她们组去了，我就果断拒绝了。但还是谢谢她的好意。

“你来我们组吧！”看着小晶一副就差用刀架在脖子的眼神，再次的邀请，姜开心的笑着拒绝道：“真的谢谢你的邀请，只是我铁了心一个人了。”是啊，什么时候，我会很坚决的拒绝别人呢，那大概是完全没有心动与合作的意愿，而且没有任何的想委屈求全的想法。这的心态会不会像一个暮年的老人呢，其实有时候不是你融不了某个小世界中，而是自己已经失去了去观察，去融入你想融入那个世界的激情。

十一点，网瘾结束了，完成了满级，得到该有的装备，突然发现连游戏也没有玩的兴趣了，打了一把联盟，心中居然输赢也变得无所谓了，虽然赢了。有时候可能真的是那句话，刚开始是激情，后来就是习惯了，如果继续习惯这样下去，我会一天比一天讨厌自己吧，就好像那个时候，讨厌着另一个对什么都喜欢沉迷的自己。

生活归于平静，没有任何东西能让自己再冲动了，抬起手透过指缝，路灯显的格外刺眼，放下手手心什么都没有，只是一种意境，很微妙的感觉，或者也是一种很虚伪的样子。很讨厌这样的时刻，但又喜欢这样的自由轻松，很矛盾，我也就是这么一个矛盾的人，两个相反的人格，交替的选择，不断的相信又质疑自己，拒绝，其实另一个我想要，接收，另一个我又很讨厌，很奇怪，或许我真的精神分裂了，或许我成了一个精神病患者。

继续看《堂·吉诃德》，发现这是一个有着精神病的主人公，过度的信奉着骑士精神，让自己成为了一个疯子一样的骑士，我也更疯，明知道其中的疯劲，还乐此不疲的去感受其中的乐趣。或许当成为一个别人眼中的疯子时，他的目地就成功了一半，这就是世界明著。虽然这是一个疯子的小说，但是它其中的社会道理，却是让人很觉得很有研究的戏份。其实我也成了一个半疯子，一旦认定，就疯狂的去做，一旦放弃，所有的事情，也就再也提不起兴趣了。我会不会真的为一件事情或人，执迷不悟呢，成为与这本小说一样的疯子呢，也可能成了这个疯子，我就能真正开心了呢，也可能成了这个疯子，我就冷漠的只有一种活下去的执念了。

突然又想你了呢，不能再见了，但可以一直想着呢，买的小仓鼠娃娃，抱了一个星期了，每天都能想到你家小仓鼠的故事呢。很变态呢，一个二十六岁的男人抱着可爱的娃娃，偶尔还有心去卖萌，这个样子的我感觉也是无语，不知道怎么吐槽这样的自己，好像以前认为可爱就是蠢事，现在自己的天真，感觉挺有意思的，画的作业也是全糖果屋与蛋糕呢，会不会很疯，很变态，无所谓了，反正这样心里蛮开心的，小仓鼠亲亲，抱抱，哈哈，做一个自己的疯子，像那本名著一样，也许这样的心态就是一种爱心吧，这样的爱心给与后辈的孩子可是很好的呢，愿自己不要忘记或者丢弃这样的人情绪，不要让自己曾经没有得到过的关爱与呵护，就不要忘记给下一代该有的保护，或许是家里有一个阔爱的小外甥女，激发的爱心是很大的。最近睡觉安好，生活也调整了过来，心态也有回落，看来还是不能对某人或者某物过度的在乎与疯狂，那自己控制不住的。唯一能控制的只有一个人的时候，去选择什么故事，放映着记忆，来重临当时的心境，去判断自己的是非与快乐或着悲伤。偶尔内心没有任何波澜的时候，我就重新看看这篇日记，其中，我的疯狂，我的害躁，我的各种心里变化，是光明，是黑暗，很有意思呢，一种无法言喻的感觉，是叹息的微笑呢。

好了这章就到这里吧，我现在已经抹去对任何人有着多余的问候与在乎的想法，也不想寻找什么感觉与感动，就连与别人对视，自己也最先离开视线，因为不想看清别人眼中的真诚，也不想被人看出内心那个懦弱的自己。就连心也是空空的感觉，至少可以好好的遵从规律的作息，睡觉很舒服呢，还有梦里的灵感也很多的，可以多记录呢。

又是一个夜晚，看见老薛的一首新歌，不好听，但又被带入了什么情绪之中，灵感突然袭击，我措不及防的沉入了幻想之中，写下了《新词》。

《新词》

什么人发着新故事

熟悉味道散发着霉变

只是多想过的幻影

不同的心情同化不了他的情绪

看似新歌可以沉浸麻木不仁

只是一个风格的颜色

换了不同名字

可改不了悲伤的旋律

更改善不了救赎的过程

那所谓的完整

不过是拼凑的不平衡

根本不可能

什么人转发着心情

陌生气息诱惑着安份