第二章 念（2/2）

没有期待

你看的到我眼神浑浊目光

我以为可以把自己变成怪物

你就会拯救我的灵魂

像一个虔诚的信徒

每天祷告着此时间的信念

为了得到谁的救赎

倾诉在指尖停顿

这是我能表现的沉默

这怪物屠戮了善良

披上了最真实的面具

才不妥协那虚伪的关爱

也不祈求那一丝的希望

就算湮没在黑暗里

我也能微笑

那是残忍的裂变

是不甘心，还是真的喜欢，时不时还会闪现自己偷偷看她，亦或者为她付出，自己开心的记忆，这样的感觉与那个时候一样，只是那个她已被时间模糊，而你还很清晰。

很好，今天没有任何的想念，不必对任何人抱有百分之百的期待，即使不悦就表现出来，不想说话就谁也不理，没必要去给自己那么多的压力与暗示，选择什么，想做就做，不想做就拒绝，这个自己也不错，清明不为任何人与事去纠结什么对错，我只要能得到自己的取悦与反抗就行，但有时还是陷入他人的小聪明之中，其实自己可以什么都不管，只是自己也想看看不去用理性阻止任何东西，这样的自己又会是什么样子。

我靠，就只是无聊看了她一眼被删掉的头像，就差点又心跳加速了，其实自己还有她的手机号码，不，删掉吧，好吧，我还是有点舍不得。不，要断就要断的干净利落，好，删除，睡觉，删除三个曾打过的电话号码，居然默记了，明天应该能忘掉吧。

今天开始渐渐习惯没有你世界，包括记忆中关于你的一切，也都沉在了心底，果然我还是没记住你的手机号，因为人活着除了爱情，还有更多的事情，比如开心，家人，朋友，看了半天过去的照片，那些留下的回忆，总有那么多的微笑浮现在心中与脸上，如果爱情让人很是苦恼，我可以让她沉在心底，埋葬在黑暗里，反正自己以前也是这样做的，现在希望不会有任何事情与你的消息来打扰这个安静的自己，反正生活就是一直向前走，过去只能增加些许经验，不被过去缠绕的才是自己真正放开的心态。

一种感觉，从幼儿园开始就伴随着自己，人越多，这样的反差就更深，除了小王八蛋那几年，它曾隐藏过，可她离开后，就再也没有人让它隐藏，即使那些过客，也不过是让这种感觉更加深刻。这两天放纵身体与意识，遵从欲望的指令，反而感到更加的空虚，让自己讨厌的自己。而且自己一直附和着环境，人们，改变自已的样子，隐藏那个未知的情绪，可它出来后看到的是讨厌这虚伪的样子，他想做一个冷漠的人，可最后还是把这种情绪在太阳下融化，藏下心底。

从每一个遇到过人，在你们身上汲取的情感与道理，都在改变着我的一切。

第一个你，教我做决定不要反复无常，改掉坏的习惯，还有不要对任何人或事物上瘾，多爱惜自己。

第二个你，教我认识自己，自信，不懂就要学，不虚伪的对待自己与别人，喜欢就喜就去追逐，不喜欢就不要接受，不用勉强自己。

第三个你，教我不要随便的去追逐自己想要的，要试量而行，不能为了喜欢的东西，盲目的去追求。

不知道还有多少人会在自己生命中写下一定的故事与痕迹，但我要记得的是那从内心深处能感受到的深刻体会，而不是任何人都能代替你的位置。

又是一天，已经什么念想都没有了，就连本心最就积极的心态也没了，今天还要继续浪？不知道，这种随性的样子，很惬意，但并不是长久之计，用什么去改一下这无所谓的态度。

讨厌，讨厌，讨厌。。。。。该死的老陈，说关于你的消息干嘛，好不容易今天准备不放纵了，又突然在脑海里闪现一些什么东西，自己又要把上瘾的东西与执念放在一个自己认为堕落的行为上，哎呀，画画。。。

与小雷简单的聊了一会儿，想想她都能坚持下去，自己为什么不能呢，得到一点点安慰，今天也过了。

想起老陈给我看你的心情，关于结婚的事情。其实两个人在一起就是为了开心，结婚就是多了一些责任，谈恋爱无论多么美好，如果没有深入家庭，那个责任感就会很低，双方在负面情绪与面对现实责任分配上，会抱有会有对彼此的情感上的疑问，比如，我适合你？你配的上我？我家庭合的来？我可以找比对方更好的？你可以脚踩三，四船？在道德上或许不能这样，但如今的社会，以上情况比比皆是。而且一个真心，又可以的走一辈子的人，就更加少了。不是男人素质低劣，而是男性太多，让女性的地位优越了，还有比你差的，你看不上，比你优越的看不上你，许多年轻人又不想抱不太多的压力，有的甚至会生出只恋爱，不结婚的想法，多玩玩再说，有的玩感情游戏，有的玩欲望游戏，不过只要是游戏毕竟会累的。在社会上最稳定的长久的还是家庭，朋友不可能陪对方一辈子，最多的还是安慰，我的好兄弟十一年的感情，但在他恋爱后，基本也无从来往，自己也不好打扰他们的生活，除了一年一二次的小聚，也不能像当初一样的亲密。爱情也终有一天也会被岁月磨的平凡，如果没有对彼此负责的态度，再爱也有分离的一天，就像我的第一任，三年那么熟悉的彼此，已经融入了我的家庭与生命，在家庭纠纷中，为了让对方更好，彼此放手，那时我们都太年轻了，即使时隔7年，我都有时会想如果我与她背负一点责任感，如果我们结婚，那么她就将会是我永远的妻子，我也绝不会有懦弱的表现放弃她，因为没有结婚，没有有那强力的责任感约束，很多坏的因素导致自己与她的内心产生了逃避责任的思想，最后分道扬镳。家人也终会老去的一天，父母已经人生半载，未来的路还是需要自己去走。人生短短70载，30年的学习，除去一半在睡觉，真正的活着也只有20载，还有工作，有多少时光是可以珍藏的呢，恐怕只有那渺渺一瞬间。其实很多人的生活都一样，只大家都拿最好，的时刻发宣传着自己的幸福，其实每个人都有属于自己的幸福，你的幸福也可能是他人最平凡的事，只是在个人心中对幸福的指数不一样，点个赞默默祝福与尊重别人的幸福，才能定义自己幸福的方向，努力着。

还一种一个人的生活，忍下周边环境的影响（舆论），忍下年龄越来越大的所产的心理压力，做个非常独立性的个性，同时拒绝异的追求，而不是搞那所谓的暧昧，利益，这样独特的存在与心理。如果人真能做着高尚的情操与专一自我的独特魅力，这点真的很难。至少一个正常的人类是不可拒绝，一个安稳，一个爱你，一个稳定的人生轨迹，就像本能欲望的追求一样，任何人都不能抗拒一个有更高，更适合的身体满足的欲望。有的人虽然一再单身，甚至在30.35岁才完成婚姻，那些人的出发点只是为了追求更好的生活方式，或者在年龄的压下，接收比理想中更低的选择，因为他们已经错过了最合适的时间，人可等待，可时间并不会给任何人多余的机会。或许也有人用大半生压上一个赌注，成功了，可他们失败的时候，遇到的现实的残酷，流泪的时候别人永远看不到，因为人看见的只有人辉煌的一刻，他们的平凡，只会让人遗忘，甚至不想浪费一丝记忆，这就是我遇见的现实。我能做的只不过是，要自己想要，不能过份的追逐虚幻的东西，因为我的时间也不多，只能给真正值得信赖的人，或许我什么都没有，但是我能做到一个身为人最正常的本质。善意，他或许不值一文，但是我可以给人最稳的安全与一个第三理智的人格去安慰，鼓励，陪伴，而不是嘲讽，猜疑，挖坑的去做，或者我会嫉妒别人的优秀与家庭，但我更多的还是祝福他们，这是我最想丢弃的善意，可我又不能去做那些恶的行为。

追你，我也没说要结婚什么的，只是这么多年的关着内心，现在想多一些开心，多一点被在乎，多一些从内心深处的感动，有一个你在心里，至少对我有着很强的积极性用，不会一直抱着无所谓的样子，太随性。

而且我为了不喜欢女性，内心有一个丑恶的我，一直贬低自己，丑化看到有一点点喜欢别人好的一切，即使那个正常的自己感到很难受，我也能把自己压制的像一个异性绝缘体一样，来改变自己想喜欢别人的冲动，我就是这样一个很变态的人，我也不会让自己过多的情绪暴露给别人，如果想猜测我的内心，那是不可能，因为我可以随时改变自己的想法，除非我冷静的说出内心的快乐，难受。其实我并不好，有很多缺点，唯一的优点就是对任何人无法用虚假的方式去对待，喜欢我就喜欢，那怕是男的，不喜欢，那怕你软，硬皆施，倒贴，我也绝不会允许自己委屈自己成全别人，因为最强大的我就是不怕一个人生活，怕的是在生活中加入了太多关系，我无法安排好正常的生活方式，让自己难堪或着难受。