一七年八月十日至十一日 我本善良（1/2）

我败了……我输了……或许我真的是无能为力……我以为我和他不会再打架……我输了……

我好想逃，却逃不掉……这是我最后一次在店里听到的最后一首歌《逃》。

我以为我能够忍受住他的挑衅，白兰地，万恶的酒精……

一个女人最伤心的话我感觉莫过于破鞋，彪子，而他却用这两个，轮番的骂了一个小时……原因是因为我这个戴姨，后妈，买房子，68万，准备65万卖掉……房子都不是你的，你哪里来的权利？

终究还是打起来了……像我这种人，出去活不长时间吗？这是他说的，我说他废物，他说我出门被人揍死……我问心无愧，我不做错事，不做昧良心的事情，甚至于和他打架，我连一句骂人的话都忘记怎么去说……我不会骂人了……我今天抽烟，我一直都宅在家里，不愿出门，放弃一切，如同死人……也是戴姨，帮她忙，难得出去一次……同时也发现了这惊恐的地方:我只能不断地走路，我不敢停，哪怕只有红绿灯的时间，我的腿在发抖……

我恢复了抽烟……努力的像白痴，将自己独立于社会以外……

烟气呛嗓子……好像第一次抽烟一样……没有了那种兴奋感，貌似还不如口香糖……

他先动的手，愤怒之下的我没有任何痛感，相反击……被两个女人拉着……两个男人打架，被两个女人拉着……我居然要哭出声来……打架的时候我没有一滴眼泪……我能怎么办……拳头一下接一下的打过来，我一只手被他抓住，另一只被奶奶夹着，我的奶奶……我反复的和她说，如果我死于非命，那么一定会死在她的手里……这话，我想会实现的……

他想打我，而我，有机会却下不了手……他如果真的死了……家里就完了……这不是玩笑……我的手斧就在这里……匕首，甩棍，一应俱全，我说过，我应该可以搞到想要的东西……可是我没有这个心……

他说我为什么不去死……歌词真应景:我好想逃，却逃不掉……我真的逃不掉……对于工作，我尽职，我负责任，我坚持对的，就单纯那家ktv，我是唯一一个敢对领导承认上班喝了酒的……唯一一个光明正大的，唯一一个，早知道，这个唯一，不是这么好争取的，这其中的信任，不是嘴上说说……有能力的人比比皆是，能让人信任的，却不多，这相似的话，今天在书店正好看见……有能力多的是，可是能够真正值得信任交于的，有多少……

他说，你滚，这里的东西都是我的！……好笑，并且无奈……这东西肯定不会是他的，怎么轮也轮不到他头上，就是他弄的，还不够生气的，几年前的一个盆他能一个月翻一次，换句话说就是，世界没了他，不行……

但是，我想真的出去一下……可是做不到……我说过，离开了家，就像植物离开了根……活不下去……我离不开……我没有办法正面回击……

打架……没法打……我只能将他的衣服撕碎……却打不下一下……哪怕手里有东西……我怕开瓢……家……怎么办……脑袋挨了3下以上……可是好无奈……我不能把两个女人打趴再去打他……我从一开始就输了……这是必输的战斗，但是我还必须去打……