114、小心翼翼（1/2）

回到无州以后，药品研发所的同事见了我，有的说我比过去黑了，有的说我比过去壮了，大家都显得很亲热。

那天上午上班时，我用方便袋拎了十几个嫩红的煮螃蟹，还没进办公室就被同事们一抢而光了。午餐后，走廊里到处都是海腥味儿。

我听到大家纷纷恭维：何处长平易近人，真是难得的好领导。以往出差我每一次都忘不了给同事们捎回点儿纪念品，大部分是一些特色小吃。花钱并不多，受者也不至于太当回事放在心上；但吃人的嘴短，谁也不能不说我一句好话。这个小算盘我是打得很精的。

“你们得感激林欢，要不是她替你们敲我的竹杠，我才不掏这个腰包哩！你们知道螃蟹多少钱一斤？……”

于是下属们又向林欢欢呼。林欢知道没那回事，却笑哈哈地认可，并向我投过神秘的一瞥。看来我的处世手段，要永远处在林欢的监视之下了。

…………

其实我活得很累。这几年身上添了不少毛病，胃疼，牙疼，偶尔失眠。有时候睡一个好觉，便什么不适的感觉都没有了。但是从上岛回来后，连续好多天没睡好。

妻子开玩笑，说我这疗养一场倒养出病来了。半夜睡不着，妻子就把枕头支起来陪我聊天。我已经不大适应家庭的温柔，有时候只是因为妻子一句漫不经心的话，便会莫名其妙地难过起来。

赵梦露还什么都不知道。我使她像傻瓜一样对一个通奸者体贴入微。我无法平心静气地接受她的关怀。

我希望一个人呆着。没有光线，没有声音，独坐在书桌前用黑暗将自己和周围隔开，于冥冥之中咀嚼那个真实的自我。我要弄清楚自己到底干了些什么。

传统观念认为，一个男人发生了外遇，就是背叛了妻子。可是我觉得自己是在不背叛妻子的前提下，和另外一个女人发生了关系。

人世间或许有成千上万的关系混乱者，但我不是一个没有道德的人，否则我不会这么痛苦。其实我也厌恶和惧怕这种关系，却又被这个妻子之外的女性深深吸引，并从这种越轨的关系中得到新鲜的快感。

如果这种关系不会给正常生活造成威胁，那么我乐于接受已经发生的事实。但是我又不能不经常提心吊胆，防备着付出太大的代价。

也许，摆脱林欢才是最好最安全的办法。可是她不是一个抽象物，而是一个充满诱惑力的女人。而且我的直觉也不允许我不抱有本能的向往。我无法放下她。

我被淹没在重重矛盾之中。思考是徒劳的，我还是达观不起来，超脱不起来。只有一点是明确的，我爱自己超过爱任何人。承认这一点不费事，但需要一点儿勇气。

除了家庭、事业、荣誉、地位，我不怕丧失别的什么。这些都是我作为一个人的存在的基础。如果平衡可以保持，短时间的道德紊乱也许没什么了不起的。我担忧的只是个人会不会受到损害，假如私通关系进一步发展的话。

…………

事情绝对不能败露。我们不可能自动刹车停止，但是我很明白，常在河边走哪能不湿鞋，要想人不知除非己莫为，败露的可能性只会一天比一天大。

这就是我的苦恼。我觉得林欢在这方面还不如我警觉。我懂了，一旦发生了这种关系，在情欲上更不冷静的一方是女人。

林欢的一些行动计划，大胆得往往让我难以接受。我不得不拒绝她，以使她恢复平静。我只能在保证绝对安全的情况下，才和她幽会。

比如，我拒绝了十月中旬的一次幽会。

有一天，林欢拿着一把钥匙给我看。那是一柄饱满的银光闪闪的大钥匙。她垂着眼皮欣赏那把钥匙，它像个小巧的工艺品。但我克制了自己，问道：

“这是谁的房子？”

“我一个中学女同学的，她有一套小房子，暂时没有人住。也没租出去。”

“不行，不能住熟人的房子，一旦撞见就万劫不复了。我们还是去宾馆开房吧！”

“每次都额外花钱，有必要吗？”

“没事。为了你，花点钱有什么？最重要的是安全。今天我还有个酒场，回家太晚了也不好。过几天再说吧！”

“你都拒绝我好几次了！你是不是厌倦我了？……难道刚刚开始就厌倦了？我没法想象。”

“呵呵，林欢，你不要误会。你的同学是什么人？”

“她是个老处女。她另外有住房，她家有好几处房子……”

“你跟她借房子，用的什么理由？”

“她知道我和丈夫关系不太好……”

“她不会以为你和别人用来偷情吧？……我是说，房子只是借给你一个人的吗？”

“是借给你和我！”

“什么？你……对外人讲了我们的事？”

我着急起来，耳朵根子突突直跳。林欢微笑不语，把钥匙往空中抛了一下。我语气有些急躁，质问道：

“你怎么能这样？你太冒失了！”

“你忘了，我说过我会注意安全的！我借房子是说家里太乱，没法用功做科研，我偶尔去那里写文章的。你放心，我们的交情很深的。”

我这才松了口气，表情有点儿不好意思。跟林欢在一起，我总是感到很被动。从一开始我就驾驭不了她。她脖子上有几条非常淡的血管，几乎看不清，它们消失在领口里。