97、假期生活（1/2）

1997年6月11日

最近爸妈常常不在家，忙着在外面工作应酬，也不知道这些大人为什么就有那么多的麻烦事。我在家里闲得无聊，就出去看看电影，逛逛书店。

前天我买了几本书，趁着这个漫长的暑假，随便翻翻。一本罗兰巴特的《哀痛日记》，字数真少，只言片语，只是保持水准之作，没有《恋人絮语》精致，不过很特别。

一本《偶像的黄昏》，我不是看得很懂。尼采的书就是这样，心情好的时候觉得写得真差，全是胡扯；心情不好的时候，感觉他说得蛮有深度的。

还有一本纪德写的《背德者手记》。就我个人来说，最轻易就喜欢的是纪德的作品，比如他的日记选，很对胃口，感觉他在生活中，也应该是一个真挚而谦和的人。

好多人不相信我这样一个十三岁的小女孩，会喜欢这些书。他们觉得这些书太深奥，不是我这个年龄所能理解的。可是我真的觉得自己理解了啊！当然，这是个没必要辩解的事情，随他们的大小便吧！

刚才看书的时候，我喝了一口茶……呸！这茶不对味，赶紧吐了，仔细一看，倒不是劣茶，是刚有点过期的龙井。家里别人送来的茶叶太多了，一不小心拿了一盒别人送了好久的礼盒。我表情冷峻地下楼，从储藏室里找出了一提好茶，是铁观音，这是一种更贵的茶叶，一千多元一斤。

泡好了新的茶，我坐下来，又从书架上抽出一本书《屠格涅夫》，这是法国人亨利特罗亚的作品，里面写到了托尔斯泰。他写道，托尔斯泰没完没了地跟屠格涅夫有冲突，然后又和好。

我总觉得屠格涅夫更像一个单纯憨厚的绅士，而托尔斯泰呢，我虽然看过他的几本传记了，但我不知道他的真实面目，究竟是个什么样的人，他太复杂了。

因此我不能对托尔斯泰妄加评论，但他的书确实写得好。我不但有他的小说，他的日记，他的散文，我还有他女儿写的回忆录，我现在书架上只是没有他老婆写的回忆录，如此而已。

天气不错，我抬起看书过久的眼睛，望望窗外的天空，阳光很好。可是回头看看镜子里，我的脸却一点也看不出欣赏了很多好书的美好气质，在镜中它还是显得那么粗俗，可笑。

但我对此已经习惯了。

今天，坐下来读书之前，我又瞅了一眼茶水：也许是我妈帮我泡的，用了不少茶叶，不过我并不担心失眠，因为看了书之后总是会困：不论是被人吹嘘到多好的书，它们总不会让你看了之后眼晴发亮，总想干点好事：那种一定是很成功的黄书，但至今我没读到过。

…………

1997年6月14日

我今天上午拆开了《保罗策兰诗选》的塑封，精装的布面，摸着很爽，里面的内容，说真的看不懂。我敢说他写得比李白差一点，也许也不如孟浩然，当然作为一个外国人也还算不错的。

看了几首我就变得很困了，我打开了随身听，聆听着几首没心没肺的说唱，里面那个胖哥不断地“吔吔”着。

我一听这种拖长声调的“吔吔”就特别有感触：我想起了一个表情冷峻的朋友，他最不爱听这种“吔吔”声，他愤怒地说过：

“太伤风化了！这是欧美人做爱的时候发出的声音，何况他还不断地渲染！”

我这个朋友是一个特别雅致的大学生。以前他曾经做过我的家教。他喜欢跑到省城去买好唱片，偶尔听古典，看到我有好书，他总想不花钱据为己有。好在现在不了，他现在只爱喝酒打牌，这让我感到安全。

但我不知道他要是听了这首歌，感想会如何。另外我估计他敦伦的时候肯定喜欢“吔吔”的。挺可笑的，因为他长得特别中国味儿，偏偏对洋人的呻吟这么敏感，你说他看了这么多的书是怎么看的，还听了这么多音乐，就培养出这么个“人才”！

因此我对那些读书人并不完全看好，相反有些不读书的人的素质却比我高得多，我读了很多书，该坏的时候我照样坏，一点也不给读书人这个名字争气。而且不但人品坏吧，我还特么脾气越来越大，这真特么的，坏上加坏。我也不知道我以后咋办……

…………

1997年6月16日

我做了一个梦，当了一次纵火犯。

我打算提醒人们，不要生活在沙丁鱼一样逼仄的生存空间里。我要在我们家公寓里放火，就用烤肉时用的火柴点燃。当然我也并不想滥杀无辜，我会在没人的时候放。

在周末晚上，妈妈会去做瑜伽，爸爸会外出应酬，只有我自己呆在家里，我会把猫从窗口放出去，为了避免伤到无辜的邻居，我会提前通知消防队。然后，我吃上安眠药，在大火中静静地睡去。

我很想问问爸爸妈妈：

“没有了公寓和女儿，你们还会一门心思地去争风吃醋，追名逐利吗？”

…………

1997年6月19日

在这个滔滔浊世里，我只能独善其身。我没有能力兼济天下。

也许，能够经常拥有深刻的思想，是一件很棒的事情，但是我认为这还远远不够。我的意思是说：既然再过几年我就要离开这个世界了，我甚至有在家里纵火的想法，那么我就应该过得更疯狂一些。有句歌儿唱道：

“再不疯狂，我们就老了……”

所以，我不能认为自己还有充足的时间，去做任何自己喜欢的事情。我应该在剩下不多的时间里，做某件实际而可靠的事情，更何况我还给自己提了个挑战：如果自杀，应该确定要做什么，总不能平白无故地就把房子烧了吧？

所以如果在这个世界上，还有值得我去尝试的事情的话，那我绝不能错过，因为一旦死去，就算肠子悔青了，也回不来了，也于事无补了。而且如果是因为自己搞错了世界的真相，而毫无意义地死去，那真的是愚蠢至极了。

很显然，我是有一些深刻思想的。但是在我的深刻思想中，我只能算是自得其乐孤芳自赏。总的来说，我给自己的定位，是一个嘲笑其他知识分子的知识分子。这并不光彩，但却能自娱自乐。

我觉得应该通过另一本谈论人体或物体的日志，来弥补这种灵魂的辉煌。不是关于心灵的深刻思想，而是关于物质的杰作。某个具体化的摸得到的东西。但却是美丽的或者具有美感的东西。

除了爱情、友情以及艺术美之外，我想象不出还有其他什么东西，能够使人生变得充实。爱情和友情，我还太年轻，不能去追求。可是艺术……如果我必须活下来，我会为它奉献我的一生。总之，当我提到艺术时，需要弄清楚的是：我不是说大师的杰作，我指的是流行的大众艺术。