评《往来多少梦，付诸笑谈中》（1/2）

往来多少梦，诸付笑谈中

原创：小不花小不花花昨天

最近

常常反思却不得因果

往往忧虑而不知所措

然后，爱上厕所。

那一米方圆里，是难得的独处空间，甚至小便，也愿意蹲下来发个呆，享受片刻的清静。

周国平说：太静则抑郁，太闹则烦躁。

我曾想让自己练成处变不惊、从容不迫的境界，但从来没有成功。学生时代读过柏拉图的一句话“独处具有极大的价值”，那个年代我常常喜欢一个人，独自坐公交车，从始发站坐到终点站；独自爬山，没人的时候放声高歌；独自打工，在肯德基的厨房里，除了煎炸炖烤，我还思考过人生。

想跟自己对话、想跟自然对话、想发掘独处的价值。

只是到当时我不知道，孤独有很多层次，有的孤独是一种悲凉的失落，有的孤独是一种无聊的寂寞，有的孤独是一种情趣，有的孤独则是生命独立后的境界。我也不知道闹不只是喧闹，不只是浮夸，不止是好大喜功；闹可以代表活力，可以代表自信，也可以代表一个人的处事的风格和能力。

关于静和闹，我一直强迫自己接受沉着、淡定、冷静的内涵，慢慢的我以为我天生属于静，属于夜深人静的静。但我越来越发现，我的内心非常渴望闹：我无法接受工作上无事可做，变得可有可无；也不能适应在饭桌上静坐一角，整晚沉默不语；更不能忍受在球场上毫无建树，成为对方球员可防可不防的鸡肋。

然，怕什么来什么

胖子不是一天吃出来的，当然，胖子也不一定是吃出来的。

一点一点磨掉了好胜心、自信力，慢慢的喜欢“好负”，以佛系自居，有时竟引以为傲，以为真练成了处变不惊、从容不迫的境界。

“我以后一定会做的！”

但，“以后”早就过了，我却什么也没做成。

高中毕业时，打工或者复读，我选了复读，农村孩子复读往往要背负很大的压力，那时暗暗立志：要凭自己的努力，给三代人（父辈、我辈、子辈）过上好日子。结果，我三十了，我还没有找到好的方法去完成这个目标。

大学毕业时，我计划工作两年后要带父母去趟北京天安门、带祖父母去趟湖南***故居，结果至今未能成行，不过是带他们在我工作地周边转转。

刚参加工作时，要求自己每天比佼佼者多努力一倍，争做某个领域的佼佼者，但是我并没有坚持下来，从未成为佼佼者。

看过路遥的《平凡之路》，想花个十来年记录我成长的那片土地，那些人和事。但从来没有认真思考，更不谈下笔。

我越来越发现我像极了那位“刻舟求剑”的妄人：我知道目标在哪，却等到某个时刻才拼尽全力。

这是多么可笑！

就像小时候羡慕其他孩子的掌上游戏机，发誓一定要自己赚钱买一个。可是等我自己赚了钱买得起的时候，已经上了初中，我对那个游戏机已经没有丝毫的渴望，就算再玩也毫无乐趣。