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我在楼梯口等了他一下，他下来的时候手里拿着一本书，把书递到我面前道：“这是那个陈飞的《成长记录手册》你帮我拿过去一会。”

“好的。”我不情愿的说，“我的病历本给你。”

说完，我把病历本递过去。

他瞄了一眼，并没有翻开看提高嗓子说：“去吧，什么时候好，什么时候来上课。”

我未转身他先夺步上去。

我暗想，他这是故意让我来好让我替他送陈飞的《成长记录》，一点不会关心一下病人，平时上课的时候经常说，要如何如何，我以为经常说这种句式的人和上帝一样，关爱一切，因为这种句式来源于《圣经，创世记》上帝说：“要有光，于是有了光。”

我以为懂得这种句式的人，肯定了解上帝，关爱一切，爱戴一切，原来是披着羊皮的狼，很多人喜欢这样说，这种形象是中国最永久，最普遍，最古老的一种形象。

这种人在我们周围很多。

我的脑袋非常沉重，乱七八糟的想着很多东西，并且感觉微微作痛，晃动着脑袋更痛了。

不行我得回家睡一觉，于是我放弃了现在去找陈飞把书交给他的念头，打了一辆出租车，回了家，我想等晚上或者明天好了些再把书送过去。

模模糊糊的睡着了，等我睁开眼睛的时候太阳已经是火红火红的了，斜斜的从窗外照进来，我的床边上是暖烘烘的。

窗外的院子里传来邻家孩子的打闹声，对于孩子这种打闹声经常可以听到，但是刚睡醒的时候一切都像是新的。

记得小时候有一篇文章把春天比做刚睡醒的样子。我们把刚睡醒的样子比做春天，睁开眼睛一切都像是生机勃勃，焕然一新的感觉。

孩子的吵闹声是明朗的，树上的鸟鸣是动听的，就连阳光都感觉是新奇的。

病树前头万木春。

床头睡醒也是春。

我是春上加春，因为我生着病，刚睡醒。趁现在春意未尽，赶紧起床洗漱，沐浴。

但我很快就发现春天过去了，空气里夹杂着炎热，看了看黄历夏季过了大半，于是为了保留春意。

我播放了一首歌《春天里》，如果有一天我老无所依，请把我留在，在那时光里，如果有一天我悄然离去，请把我留在，在那春天里！…………！”

我一壁刷牙洗脸，一壁自娱自乐的对着镜子大呼小叫，歌声很短，留给我的是一个春天。

在不经意里我居然对着镜子跳了起来，看起来不像生病的样子，瞬间为此感到惊讶。

我的胃不痛了，只是头还有些痛，洗漱完毕。

本来准备换衣服的发现衣柜里竟然没有一套干净的衣服了，床脚未洗干的衣服被我攒得如小山之高原谅我不是那么喜欢洗衣服，的确自己都感到自己很懒，唯一原谅自己懒的说辞就是，因为人懒不想走路所以发明了车，因为人懒不想生火做饭所以发明了电饭煲，一切发明用懒都可以说通的。

这样一想懒是改变世界的主要原因了，懒是伟大发明的灵感来源。

其实这只是给自己一个说辞，至于是不是真的你相信就是对，不相信就假的。

我只好打消了换衣服的念头，系好鞋带，出去找陈飞，反正闲着也是无聊。

公交车台人很多，大多是白领，他们

衣服上的名牌闪闪发光，浓重的香水味，扑鼻而来，明亮的口红，像油桃似的光照下发光，很多人樱桃小嘴变成油桃大嘴。

更可怕的是挤在我前面的那个白领女孩的睫毛被风吹掉一半，只沾一半，我想夜晚的时候万一遇到一个带心脏病的老人，估计会被吓得半死，其利害关系可想而知。

公交车走走停停，越来越挤，我刻意看了看时间，现在是好像是下班高峰期，所以才这么挤，对于中国人来说上班没有下班积极，果然是下午六点，正直下班高峰期。

靠，我还以为刚才的太阳是朝阳，现在才知刚才的太阳是夕阳，夕阳和朝阳除了方位不同外还有其它区别吗？

“夕阳无限好，只是近黄昏！”这是何必感叹何必悲伤呢。

反正我看来夕阳和朝阳一样好。

到了陈飞家门口，我又听到了里面有女孩的声音，像上一次那样我贴上耳朵去听，竟然是那种声音，声音时大时小。

不知道哪里来的力气，用力一脚“砰！”的一声，门旋即被我踢开了，天呐绿！茶姐与陈飞竟然在沙发做那种事。

我们三个人刹那间静止了下来，这一刻地球仿佛停止了转动，我的大脑此时一片空白。

他们用毛毯遮盖着下半身。

我扔下陈飞的《成长记录》，转身冲出去，“啪！”的一声用力把门带上。

瞬间就跑了，我不知道跑到哪里好，此时心里有着说不上的感觉，不知是难过还是伤心，好像我的内心麻木了，没有知觉了，甚至是破碎了心早已不存在的了。

我该去何处，我仍然毫无目的的奔跑，车辆行人令人烦躁，一切都令人烦躁不安。

我想找个清静的地方，我不想看到这里的一切。

用力的奔跑，我顺着这条路跑，一直跑，一辆辆车路过我身边，所有的树木都向后退。

我累了我扶着一颗树停留下，我在大树下用力呼吸。看着蔓延弯曲的路，车辆依稀。才发现原来我已经出了小城，这条路是当初我与绿茶姐去废墟玩的那条路，很熟悉。

看来这个地方和我有缘。

我记得春节的时候我刚刚来过这里。

走了不多久我到了，废墟和以前一点都没有变过，显然它是彻底被人遗弃了，在这世界的某一个角落孤零零的。

废墟的墙脚下的草木郁郁葱葱的深了好多，进去的那条小路还算有一些路的样子，显然它知道我要来尽量不去占有全部领地。

一座座矮小残缺不全废墟尽收眼底，天色开始暗了下来，整个城市开始亮了灯，这一对比这里和我都很孤独。

我躺在搂顶上，仔细的回想了一下刚才我所看到的一切，我不应该伤心的因为我本来就不喜欢陈飞。

我把绿茶姐当做我最好的朋友，她不敢对我说实话，真话，我认为这是欺骗。

反而更让我难过的是绿茶姐，我想绿茶姐是一个好人，绝对的好人，这一刻我改变了我的看法，我对她的感觉完全陌生了，在她身上感到迷茫，她肯定是有很多秘密瞒着我。

甚至我开始怀疑她与陈飞早就在一起过，他以前说的她高中的那个男孩可能就是陈飞是她编造出来，她说的话不可信，她骗了我的钱，用她妈妈生病的借口来博取我的同情。

转念一想，她不像那样的坏人，她是一个好女孩，她最多算是一个有秘密的女孩，有秘密不犯罪。

这些想法交织在我的脑海里，挥之不去，招之肯定不来，除非有人喜欢自取烦恼。

深黑色的夜空中繁星点点，像秋天的硕果争坠，更像稻田里的成熟的稻子一样繁多，今晚没有一点月亮。

突然一个熟悉的身影在黑夜里站立在我面前，我坐起来，我知道是她绿茶姐。

她也坐下说：“我知道你在这里，我去你家找过你发现你不在，所以我猜你在这里。”

我不说话。

她接着说：“其实你没必要生气，你早就对我说过你不喜欢他！”

我开始忍不住爆发了怒道：“你为什么不告诉我，你为什么要瞒着我！你喜欢他！”

我说得很大声几乎用了我洪荒之力。

她惊呆了，怔了怔接着道：“你这个人奇不奇怪，这么大反应干嘛，真是莫名其妙，再说我为什么要告诉你。”

我本以为她会请求我原谅她，她的回答和我想的简直就是一个在天上一个在地下，这种遥远的距离使我内心平复更加遥远。

“我奇怪吗？”我接着怒道，“我不正常吗？我把你当做好朋友，我就是这样的一个人你怎么不了解我。”

她接着道：“我为什么要专门去了解一个人，世界上任何人都没有义务来了解你。”

“你变了！”

“不是我变是你根本就不了解我！”

“你和他是不是早就认识了。”

“对！”她接着道，“我和他早就认识了这个还用说吗？我刚到那个酒吧上班的时候就认识了，这个还要告诉你吗？你仔细想想就知道的东西，你到酒吧工作都是我帮你说的。”

她说完，我的内心好像在挣扎，就像自己落入水中拼命的挣扎，一股热血好像直冲脑海。

她说的句句有理，使我有些不知所措，不知道接下来怎么说了。

我闯过她身旁离开，我不想在这里多呆一分钟，不想看到她，感觉一切都变了，我本以为她是我熟悉的人，没想到她从刚才那赤裸裸的瞬间开始变成赤裸裸的陌生人了，这简直就是赤裸裸的变化。

我的内心一直在挣扎着，仿佛它将要死去。

这一刻感觉世界都变冷，夜越来越深，仿佛人间只剩下轻微的呼吸。

这条路同绿茶姐一样，以前一直认为很熟悉，现在才发现橘红色的等光照着它，路面暗淡，寂静无比，现在就连路过的车辆都没有。只是零零碎碎的几只虫鸣在某个角落里啼叫。

我的影子黑黑的躺在路面上跟着我移动。风儿吹过路边的树木头沙沙作想，令人感到些许微冷，把手伸进衣袋，慢慢的走着。

我躺在床上想了一晚上，以后我和绿茶姐可能不能做朋友了，我没有那么大度当然更不是宰相肚，撑不下任何东西，更不要说撑船了。

我们到底要多善良才能去妥协某些事，多善良才是善良，我认为去妥某些事，大可不必。

如罗素所说，不计成败利钝去追求客观真理，这已经算是一种很好的美德了。

好好的睡一觉吧，什么都不去管，等天亮了我相信一切都会好起来的，到了下半夜总算困意来临闭上眼睛总算我的夜幕降临了。