第两百三十三章:勇敢说再见（2/2）

成功的人都善于总结，趁着时间还有，我也凑个热闹，总结一下自己的2018。

我的2018，不能说它一事无成，但也没有让自己满意。

这一年，我的大致情况就是：生完孩子，重新复出的自己，开始不断的去尝试，去找寻那个自己最喜欢的行业，也很荣幸，我找到了。

这一年，我接触了一个新的行业，接触了很多新的朋友，遇见了很多事情，也让自己重新有了一份职业规划，这应该是这一年来，最大的，最有意义的事情了。

这一年，我回到了婆婆的老家，正式和婆婆开始相处，去了解身边的事，去了解婆婆这个人，去了解自己嫁的这个地方的很多风俗，去适应环境，去为了我的孩子的未来做准备，去挑战新的东西，去真正的感触“婆媳关系”这个东西。幸运的是，我的婆婆，对我宠爱有加，把我照顾的很好，也把我的孩子照顾的很好，让我在“婆媳关系”这个东西里，并没有感觉到压力，虽然也有不愉快的时候，但基本都是婆婆体谅我，慢慢的，我也去做个好的儿媳妇，去体谅婆婆，去照顾她老人家，这算是2018年，又一件让自己开心的事情了。

这一年，我的宝宝从一岁正在往两岁走，我也正在从实习妈妈，像转正妈妈走呢。因为这个特殊的身份，让我开始重新思考一些东西，什么是爱？为什么会有爱？到底要如何做一个负责人的妈妈？还有很多还有很多问题，一次次的问自己，把自己问到晕死，但还是忍不住去思考，个人觉得，活着，很多事情，还是要思考的，思考成熟了，才能做的有点样子。这一年孩子长的过程中，自己还是会在深夜里哭，责怪自己无能，害怕自己将来耽误孩子，也害怕自己做不好“母亲”这份工作，无数个深夜里，自己睁着眼睛，在思考，在害怕，可却只能害怕，没有诉说的对象，都不记得有多少次，自己抱着孩子，眼泪吧嗒吧嗒的往下掉，真的是“抱起她，我没法搬砖，去搬砖，我就无法抱她”。

孩子，是我2018年最亏欠的人之一，也是我2018年里存在的最大的遗憾之一，尽管如此，我却还是要在今晚，在内心把这些遗憾放下，因为自己知道，如果2018年的东西，带进2019年，那除了悲伤，也没有其他的意义。

这一年，我没有回自己的老家，我没有去看望自己的父母亲，他们的一切，都只是在手机里，每当佳节之时，就自己强颜欢笑，也许站在身后的人，永远都不知道，我为什么不开心，或许我也是个性情中人，又或者，我就是有些矫情，有点煞风景，总是在别人开心的时候，想起自己的伤心事。

一年365天，我见自己爸妈的时间，只有7天不到，我对父母的爱，只有一周不到，我对父母的思念，全部寄托在一部手机上，我对他们的爱，只能是简单的买一件衣服，简单的交个话费，而且都是偶尔的，所以这一年，在内心一直问自己，生女儿到底是为了什么？因为这件事，自己的脾气暴躁了不少，自己的心情总是时好时坏的状态，对整个生活都特别的不好。

2018年，又一件让自己痛苦不愿提及的事情，就是我的父母，作为人女，自己并没有做好女儿的本分，还时不时的靠父母照料，而我对他们，除了口头的爱，还有什么，说起来，自己内心很惭愧。如果要说这一年我最想说对不起的人，那就是我的爸爸妈妈，是我内心深处的痛。

但是，今晚，我还是要把这些痛，放下，然后在19年，去尽力的弥补遗憾。

这一年，我就像一个外星人，忽然就想起来一个古装剧“花千骨”，自己就像里面的千骨，没有朋友，没有爱人，没有依靠，自己只能变态般的坚强。

这一年，我的遗憾有很多，我的收获也不少，好的坏的，今晚我们对着月亮诉说一下，敬往事，一杯酒，从此以后不再哭。

勇敢一点，让往事随风飘荡。

2018，勇敢的说再见啦！