第四十七章 闷头写作思考人生(2/2)
雨秋看燕子一动不动,又开始担心起来,“你刚才一动不动,在回忆往事吗?关心、爱护一个人,不是要把自己的意愿强加到对方身上,也不是霸道地干预,而是要尊重与帮助她成长,这件事你确实不应该,但有些事还有缘分二字,世间万物都难逃它的左右,既然已经过去了,你也不必太自责了。你现在最紧要的就是想办法化解给他们带去的伤痛,事隔多年,小兰已经结婚也有了女儿,前情旧事她都应该已经放开了,即使再有遗憾,她也能想得明白。估计她最不懂也最伤心的就是你骗了她,作为最好的朋友这种被欺骗的感觉和伤痛最为深刻。至于如风,事已至此,如果觉得亏欠,你们不妨帮他走出这段感情,重新获得新生。”
这番话提醒了燕子,她翻腾的情绪平定下来,一种从来没有过的感情油然而生。她神情地望着雨秋,心想稳重又有卓见,这样一个男人爱着守护着自己,是上天给她最好的恩赐。这一刻,虽然重病在身,燕子感到了从未有过的踏实。
而我自从那日知道事情真相后,想起燕子就百般心痛,对于她的行为也是百思不得其解。不过,我终于明白了一件事:人生的命运终究还是要掌握在自己手里,只有不断丰富自我,才能让自己的眼界足够开阔,有足够的自我判断力,从而不轻易受他人左右。生活该走向何方,自己才是舵手,人生会有什么样的色彩,自己才是手拿画笔的人,改变不了别人,只有把别人屏蔽在生活之外,修炼。我就是太容易轻信,尤其对于身边的人只凭感情行事,不愿多去思考,这是我性格的弱点,于是我把这些话字字句句记在了笔记本上,准备时刻提醒自己。
接下来的日子,我故意不去想这些事情,除了每天陪女儿,就是写作和继续筹划新杂志。我把所有的悲愤都化作文字,在自己建构的另一个世界里,我与自己对话,想哭就哭,想笑就笑,想骂就骂,想吵就吵,这种感觉好极了。所以虽然经常低头低得脖子酸痛,眼睛模糊,发现心反而没有那么痛了,也慢慢平复下来。
强子这段时间还是一样沉默,早出晚归,似乎非常忙碌。每天晚上回来,吃完饭陪女儿玩一会儿就躲进了书房,只是没再听到游戏特有的打仗声,取而代之的是键盘不断被敲击的声音,这声响明显比之前悦耳了很多。当初,我们恋爱结婚,两人每日里热热闹闹,上班无聊时都会打几个电话,趁着空闲聊上一阵。没有一件事情不是一起去做的,连菜市场都是同进同出,偶尔不一起,很可能俩人都会提着相同的西红柿和鸡蛋回家。后来我们不知道从什么时候起变得似乎陌生起来,除了工作,各种乱糟糟的事接踵而来,婚姻生活的热度就这样在无尽的烦恼中逐渐冷却。是他的责任,还是我的责任?万条思绪纠缠,而那个女孩子的影子又浮现在我面前。我一时还理不出任何头绪,也罢,暂时先顺其自然吧。
我把自己关在屋子里,任随生活就这样随着日升日落,心情在各种情绪中不停交替变换着。没有外人的打扰,在自我调整中,我慢慢地找到了自己的快乐,一份属于自己的快乐。很快的,半个月过去了。这期间,我写字的速度飞快,几乎一天可以写一万字,眼看电脑里的文档字数飞涨,一些话经常在脑海中浮现:
幸福在你内心丰盈,平静地感受生活时,它就会出现,它是自我审视凝结的喜悦,我们卖力追逐想要获得的,说是幸福,其实大都是无限的欲望。欲望不等于幸福,它是障,是自己以幸福之名制造的累。
我们为何会欲望缠身,因为我们总是轻易相信自己的眼睛,烟花的璀璨让我们很容易忽略它一闪即逝的本性;我们渴望一场又一场美妙的风景,有时却只是为了灌满眼睛,可曾认真思索旅程的意义,真正领略自然之母的钟灵毓秀,走走停停中,累还是真正的喜悦至关重要,无关占有的多少。
生而为生,还是生而为人,都在一念之间,瞬息则变。
我拿起桌上的手机,仔细端详。这是刘斌事件后,强子送我的,也因为上次他疯了一样的愤怒,外壳的边缘已经破损,斑斑点点的痕迹成了那场事件的证据,清晰而又深刻。屏幕已经被重新换过,虽看不到残痕,却也印刻在了心里。
无疑,这手机成了可怜的发泄品。
曾何时,手机的出现改变了我们的生活,让我们沟通的距离缩减为零,也曾何时,它成了人们万般依赖的对象,胜过亲人、朋友,我们埋头其间,乐此不疲,忘记时间,忘记陪伴,忘记辛苦。它达成了它的使命,但我们好像正在忘记生活本来的样子。
是它的错吗?当因它产生困扰时,我讨厌过它,甚至是一边讨厌,一边依赖。然而,它就像一面镜子,照见着我的悲欢离合,照见着我的亲情、友情,它没错,错的是我过度的追求方便,才让它困住了我的时间、我的精力。
地铁上因看手机导致意外的那位姑娘,当时在干什么呢?是聊天聊的太火热了,还是视频太好看了?等车的低头族们也是在寻找着自己的乐趣吧?是他们的时间太多,还是想探究的东西太多?还是自己的灵魂在现实里找不到依托?跟风的网络粉虫们,如果说肇事者是为了吸引眼球,你们又是为了什么呢?
手机没错,是无法受控的欲望让手机变了形。
作为一个普通女人的我又错在何处,我什么都没做,却成了别人眼中憎恨的对象;我一直努力工作,拼命学习,却被上级当作最低级的人设手段用来笼络客户;我一直为家人而活,却连最亲的人都憎恨自己,要掐死自己;我一直珍视感情,却连自己珍视的爱情都受制于人盲目放弃;我一直引以为傲的友情,却直接拿着爱的武器破坏了我珍视的爱情。
内心平静之后的我一直在想:以后该如何活着?又该如何面对这些人?
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