第61章 曾经？（1/2）

呼了一口气，周唯补充道：“我没有窥探你生活隐私的意思，我只是忽然觉得咱们以后多的是朝夕相对，咱们对彼此知根知底，才好避免因为无知地戳中对方的痛点。当然这是我自己的看法，若然你认为不好，那随你。”

这几年以来我把那件几乎震碎我所有认知的事死死捂在潮湿的心底，从来不敢轻易示人也不敢暴露在阳光底下摊晒，久而久之我以为我已忘得差不多，我终于可以从那一场灰蒙蒙的阴暗中抽离出来，朝着生活的康庄大道生机盎然地前行，然而这一刻我意识到我错了。

事实证明越是深埋不放，它越是在我心口发酵酝酿着无穷的气泡，只等有个适时的机会破土而出，成为插入我心口的尖刀。

或是常人总与自私相随，而我亦然如此，我迫切需要一个情绪出口，可以让我暂时舒缓那个阴影对我的覆盖。

一屁股坐在地板上，我垂下眉眼，声轻如燕：“我曾经有个妹妹，叫刘多惠。”

语气浅皱，周唯低低嘀咕着：“曾经？”

两只手钩抓在一起彼此依附着给我支撑，我继续说：“刘多惠跟我相差三岁，她从小到大就与我的性格相差很大，我是那种比较彪悍不怕事的，而刘多惠一直很柔弱很乖，也正是因为她这种性格特点，她很依赖我。读初中的时候，中学离我家里远了些，只能骑车去，而我家就一辆矮一点的女式单车，我初三的时候刘多惠初一，每天我载她从学校到家，再从家里到学校，刘多惠对我的依赖更浓，以至于我初中毕业，被我妈大包大揽着安排去茂名市那边读中专，刘多惠在家里哭了很多天，她舍不得我。”

好不容易止住的眼泪，它探出头来看这个苍茫世界的同时，也把我的视线冲刷到模糊，我把右手蜷缩成团塞进嘴里来止住抽泣，再说：“我读的中专，是封闭式的，管理很严，不能随随便便出去，那时候电话通讯也少，都是写信。刘多惠那时候就每隔一个星期给我写一封信，说她很想我，想我载她去附近的农科市场买点金银草什么的，她事无大小总爱与我说，可我这边比较难弄到邮票，我一般是一个月两个月回她一封，我总是卡着克重写满三张纸，我与刘多惠就这样乐此不彼……咳咳….”

周唯手放在我肩膀上轻拍，他沉声宽慰我：“你慢慢说。”

连呛几声，我苦笑着说：“在我的中专之旅结束前夕，学校方透露我们那批学平面的会被分配到深圳，我当时一个没见过世面的县城妞高兴到不行，我马上把这事给刘多惠说了，她当时已经在读高一，我开心地说让她好好读书，将来考到深圳读大学，那样我就可以照顾她。刘多惠给我回了最后一封信，她说让我好好准备毕业的事，这段时间她先不打扰我。我…..我就听了她的。”

用手抹了抹被泪水充溢着的眼窝，我肩膀抖得厉害：“搞完了毕业典礼，那天学校开始给放行，我跟同学出去逛街，拿着省吃俭用的钱我给刘多惠买了她最喜欢吃的蛋卷，我迫不及待想要告诉她，我就打了家里的电话。电话是我妈，嗯叫她黄芳吧妈那个称呼我觉得她不太配。电话是黄芳接的，我要找刘多惠她半天才把人给我找来，我当时用的是小卖部公共电话，我那阵看着上面不断跳费，内心很焦灼，还在抱怨刘多惠现在怎么那么墨迹了，后面，刘多惠还是没接上我电话，而是黄芳告诉我，刘多惠她病了，还挺严重。”

“我抱着的蛋卷，与我给刘多惠买的小熊拖鞋，一并滑落在地，支离破碎。扔下宿舍里我的被铺衣服等等林林总总的生活杂物，我把那包蛋卷和拖鞋塞进背包里以最快的速度跑去买票坐车回家，我终于见到了已经瘦骨嶙峋的刘多惠。她很虚弱了，她嘴巴干裂着有红血丝透出来，她的声音也不复以前那般清亮，仿佛是被什么噎着卡着，很沙很沉。她最喜欢吃的蛋卷，她已经吃不下了，她喜欢的小熊拖鞋也无法激起她的热情，她完全像一个迟暮老人般全无生气，我看着很害怕，也很惊慌。我让我家里人赶紧带她去医院看病，我还说我可以马上出去打工挣钱来给刘多惠医治。在家那些天，我要么把刘多惠扶着坐在单车上推她出去呼吸新鲜空气，要么就跑去附近的制衣厂看看有没有需要人手的，我那么努力，想要让她活下来。”

用力地挤着鼻子狠搓着，我把那些不断横行着的辣涩压着：“可是，我的努力总是无力。刘多惠的情况越来越严重，她气若游丝似乎随时都能走掉，我再也乐观不起来，我知道以她的状况她撑不到等我工作等我挣很多很多钱的那天，我求着黄芳，求她拿出家里所有积蓄来救救刘多惠，等刘多惠病好，我就会努力挣钱给她的。黄芳当时不拒绝，也不表态说可以，第二天下午她开始收拾东西，说要带刘多惠出门。我一直记得我们一家人坐着大巴车出远门那天，下了很大雨，乌黑黑的天连绵成片，踏着这连绵大雨我们最后抵达的地方不是医院，却是一个游客还算鼎盛的庵堂。”

一口气说话太多，我气息短促着停了停，连促呼吸好几声：“我莫名其妙，黄芳却说刘多惠说不定是沾到了什么不好的东西，过几天她带刘多惠到庵堂里做祈福，做完刘多惠就能好起来。纵使是我这般不迷信的人，在面对着无力挽回的狂澜，我竟也可悲地把希望寄与虚无缥缈的神。可是神，它救不了我的刘多惠，它也救不回丑陋的人心。黄芳和我哥刘多明，他们把刘多惠扶到庵堂最里墙外的小山丘上，他们给奄奄一息的刘多惠蒙上一块黑布，黄芳还好意思哭着让刘多惠下辈子投胎，一定要投到个有钱人家去享福，我这才明白过来她是想把刘多惠抛下。我疯里似的想要制止他们，我不愿让刘多惠最后这一程走得那么孤苦伶仃，可是黄芳和刘多明这两个人渣，他们两边钳制着我把我往回拽，最后把我塞进一辆破面包里。”

“他们两母子牵制住我，车飞驰着离那个人声鼎沸的庵堂越远时，黄芳仍然哭得动情对我说，家里没钱给刘多惠医治，把她放在庵堂边上，指不定庵堂里面有人大发善心把刘多惠捡回去，让刘多惠待在那种肃静的地方可以走得更安详什么的，可以给刘多惠超度着让她下次投胎投好点，能有点福气。她说这是算命的人教她的，这样对刘多惠最好。她要抛弃自己生病的女儿，借口足够冠冕堂皇，我无法原谅她。”

气息急促着我差点又要被呛住，我停顿了连换几口气，抬了抬眼帘，眼神在阳台上那些嫩绿的植物间涣散成一片，我咬着牙：“我被他们关在家里关了五天，等我恢复自由我按照记忆大费周章地回到那个尼姑庵，再也不见刘多惠的踪影。那段时间我食不果腹，在庵堂四处打听，可是那里游人居多，来来去去的人一天一茬，根本没人知道。我在那里呆了大半个月，一无所获。后来我终于放弃，我终于接受庵堂管饭阿姨的说法，已经没有生机的刘多惠，她去了她该去的地方。我没有回家，到处游荡着捡了几个月的纸皮矿泉水瓶，也到附近工场打短工，凑了几百块孤身一人来到深圳。时间推移半年，当我已经慢慢的在一个纸箱厂稳定下来，当我在让人疲惫到想要挣脱的流水线上吃透苦头，当我揣着来之不易的钱，我忽然想要慢慢理解黄芳，理解她的贫穷，理解她因为没钱而不得不作出的冷血抉择，我开始把自己挣的舍不得花的钱寄给她，我那时候挣得少，前前后后给了她六七千吧。但是很快，她做的一件让我从此恨透她的事。”

或是怕打断我倒豆子般的诉说，周唯他并没有插嘴，他静默着递给我个鼓励我继续往下说的眼神。

而话匣子彻底打开的我，即使没有来自旁人的支撑，我仍然是磨牙凿齿着：“她没钱给刘多惠治病，却有钱给刘多明娶媳妇！刘多惠死后不过是一年，她竟然能拿出6万块给刘多明做老婆本，给彩礼和摆酒席！她没钱给女儿治病，却有钱给儿子娶老婆！在她看来，女儿的命竟比不上儿子的婚事重要！这样一来，她当初在我面前落下的眼泪，就成了猫哭老鼠假慈悲，就成了一场作秀。再则，刘多惠走了不过一年，作为狠心抛下刘多惠切断刘多惠所有求生机会的人，她已然开始了新生活，她给儿子娶媳妇生孙子，含饴弄孙，可是刘多惠的人生，却止步在最青春的年华里。她走的时候，还没家人陪伴，在一个陌生的山头孤苦伶仃。”

拳头捏起再松开，我用手全力去搓散奔流不止的热泪：“我恨黄芳，恨刘多明，甚至恨透我那个妻管严爸，我恨他们，恨出一个坑来。可我也恨我自己，我恨自己的无能恨自己的无力，我更恨不得自己比刘多惠更大一点，我时常在想如果我比刘多惠大很多，我很早出来工作我有自己的积蓄我有能力，我就有可能改变这一个状况。可是啊，遗憾它从来才不管我踏马的到底有多难过，它会一直根植在我的身体里与我形影不离，它盘踞着成为我的一部分，它侵蚀着吞噬着我的血肉，它让我横生出更多的不安全感，也激起我对钱的欲.望。这几年我除了钱还是钱，我都开始有点不知道自己的初衷，到底是什么了。”

环住我肩膀，周唯径直把我团入怀里，他的手放在我肩膀上不紧不慢地拍着：“刘多安，乖。”

他这简单几字有着神奇的力量，居然像是把我仿佛在风雨中摇曳的灵魂涤荡过一遍，我压在心头的大石仍然存在着，却因为有他的支撑而松懈了一大半。

这是我很久以来，第一次有种如释重负的感觉。

把下巴搁在周唯的肩膀上，我轻声说：“谢谢你听我啰啰嗦嗦那么一大堆。”

“不用那么客气。能听你那么毫无遮掩的诉说你曾经的生活际遇，是我的荣幸。”

忽然变得很会聊天，周唯更是体贴的托住我腰往上提了提，说：“地上凉灰尘多，刘多安咱们回大厅。”

晨曦还没能穿透一切阻滞到达室内，大厅里仍被朦胧笼罩着，这就像是给周唯的轮廓镀上一层雾气，让我看不清他的表情。

不过他的声音倒是分外清晰，他说：“刘多安，你现在还有心情听我的经历吗？如果没有，那暂时搁置，下次我再与你说。”