于是。孤独且脆弱。（1/2）

孤独从来都是个难题，这可比不得喜欢一个人，至少还能放弃。

也许花费了好长的时间开始习惯的时候，这习惯就会减退，乃至于在一天当中的某个时间点总会倾巢而出占领我的世界。

高举胜利的旗帜，并且呐喊着炫耀这份荣耀本就是胜利者的权利。

而作为失败者的一方自然要承受这场较量消极的一面。于是自己世界之外的一切都渐渐消散，再无往来。

庆幸的是这种连意志都沦陷的时刻不会持续太久，也许几秒钟，也许一夜。就像开心难过一样有长有短。

我度量着自己的意志，胸怀，甚至自己的阴暗，我竟然发现原来除了坚强之外剩下的尽数都是脆弱。

孤单无可战胜。

这就是我的结论。

也许不止我，当大部分人试图在深夜里或是难过时寻求慰藉的时候，孤独才那么明显，不论是微博还是朋友圈，这种孤独都很是明显，大家的脆弱和敏感也尤其明显，这是现代人的通病，而感情丰富且敏感的年轻人病的尤为严重。

也许是无处安放的感情，也许是满目疮痍的人生，总有个合理且让人无法反驳的理由来为这病症正名。

我总说会偶尔孤单，谁说不是呢？大家都很是忙碌，忙碌着各种天花乱坠的事情，所以这孤单才偶尔出现，才偶尔让人脆弱，我试图去理解所有人的孤单，我更是自私的想要将大家的脆弱通通体尝一次，可是这渺小且平凡的我在这夜里已经先败给了自己。

现在想来，老友那种不慌其实是更大的胜利，这胜利背后的似乎就是不用言说的孤单，正是因为孤单他才尤其强大。

更甚是我羡慕东子那样的生活，一切都按部就班，就算是去网吧也不算做颓废。自己和他们似乎有些共同之处，可在那种无法企及之下，这所谓感同身受都显得微弱，可以忽略不计。

每每回去那个让人伤心的地方总是会有不用的感受，而我笃定了说随遇而安。同着过往的所有的事情一样的固执一样，我害怕的要死可就是不愿意有什么作为，因为那作为可能令我失去的更多，也许失去的多了真会害怕。

几年前我熟悉那个小城的大街小巷，我有着令现在的自己羡慕的职业，甚至我深爱这个小城，这份深爱就像此刻我对自己所坚持的执着一样。

那时的东子还是长发，乔宏还没有现在这样帅气，008也很是平易近人，大家都不是现在这个样子。我也是没有现在这么讨厌自己，也许也没有那么多人讨厌我。现在想来吧，当初的短暂时光如今还在影响着我。当初的大家都没有那么遥远。

所以我开始愿意远离我无法企及的生活和人群，并非我愿意但是我应该那么做，也许在我的二十一年的时光里有些人已经遥远的模糊了。可有些人仍旧记忆深刻。

这就是我孤单的一部分，也是大家孤单的一部分，因为有的人总会远离和陌生，但我相信孤单的一部分原因总是会和过往有着千丝万缕的联系。