第123章 爱你的表达(1/2)
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我喜欢看到和你拌嘴之后,你气呼呼的模样,但是我又害怕因为总是和你拌嘴,你会讨厌我,你会不喜欢我。
那是我这么久以来,第一次那么在乎一个人的情绪,我看你不高兴的时候,我就想去逗逗你,让你高兴,你高兴的时候,我就往你身边凑,让你更高兴。
但是那时候,我不知道是因为我的身份,还是我的家庭,你对我一直爱答不理,甚至是想躲的我躲得远远地。
第一次,我感受到了挫败感,我感受到了原来让一个人喜欢自己这么难。
我也明白了,先喜欢的人真的就更加卑微一些,先喜欢的,总是那么卑微的跟在你身后,祈祷你看我一眼。
你还记得有一次吗,战随那时候租了一个小房子,那时候我们经常在那里聚一聚,然后有一次我找你,我说我的钥匙丢了,借你的钥匙去配。
其实我的钥匙根本没有丢,我的钥匙就在我的包里面,但是我只是想找个借口去找你,哪怕是一句话也好。
那一次我们吵架,是因为那天你和一个男生在打闹,你很开心,笑的很美,而我去感觉自己心像是死了一样,我很难受。
后面我走到你身边,我的态度不好,你的态度也不好,应该是你的态度从来就没有好过吧。
我也没有控制住自己的情绪,跟你狠狠的吵了一架,当你生气的转身走了的时候,我就后悔了。
我想迈开步子去把你追回啦,跟你说清楚,但是,刚一抬脚,我又收了回来,因为我不知道我有什么理由,我有什么身份,我有什么资格。
后来,我们去了ktv聚会,那一次其实我也没有喝醉,我只喝了一点点,但是我就是耍着酒疯,去抱着你,闹着你,借着酒劲儿我把什么都说了。
我其实没有期盼我们有什么结果,相反我还害怕说了之后,我们连朋友也不算了,但是我真的忍受不了了,我当时想的就是破罐子破摔。
这辈子我想我最赞同,有我最不后悔自己做的一件事情应该就是,借着酒劲儿把什么都说了。
很意外,也许你也在心中对我的感情生根发芽,只是你自己不知道,你也不愿意知道吧。
那一次,你没有推开我,不知道是我的语言太卑微你不舍得,还是你真的也对我有那么一点点感觉,所以没有推开我。
自从那一次,我们之间好像就不像以前那样,见了面就是拌嘴,你也不会像以前一样,不怎么和我说话了。
我真的很开心,后来我们在一起了,我每一天都很开心,我每一天都爱你多一点点,我只想把你捧在手心,好好的爱护。
可是,无意之
间,你知道了那件让你可以头也不回直接去四川的事情。
我那段时间真的不知道自己怎么过来的,我努力地想让自己一直工作,一直不停下来,但是当我一停下来,你的样子,你的话,你的一切一切都想海水一样铺天盖地的朝我袭来。
我当时多么无助,我多么的你在我的身边,我想求你原谅我,我想告诉你,回来好不好,我们一起度过去。
但是你没有给我机会,你把我拉黑了,我换手机给你打电话,你直接换了号码。
你的做法无一不显示着你要跟我一刀两断,再无纠葛,可是,你做得到,我却做不到。
那两年可能是我最浑浑噩噩的两年吧,我从来没有想过自己居然会为了一个女人,变成自己最鄙夷的人。
可是我就是为了你,变成了这样的人,无论别人怎么劝,无论别人怎样开导,我始终不愿意给自己一个解放自己的机会。
因为我对你,我对你是一生,我不相信我们会是这样的结局,我不愿意放弃。
好在,两年我挨过来了,你回来了,但是,你身边站了一个同样优秀的男人。
我嫉妒,我嫉妒的发疯,我甚至想要杀了你身边的男人,我想把你囚禁在我的身边,一辈子也不离开我。
但是这只是我想,那一次,那个男人进了你的房子,那个男人笑着跟你说要抱抱的时候。
我整个人定在原地,我不敢出声,我只能深呼吸,我不知所措。
我甚至告诉自己,不要想,不要信,那都是假的,那只是朋友,可是我再怎么告诉自己,也不能让我好受一分。
我想着你在我的隔壁房间,和那个男人说话,说说笑笑,我就嫉妒的发疯。
那是我时隔这么久,第一次情绪崩溃,也是第一次让我知道,原来我还会有这种情绪,原来我还是个人啊。
一个活生生的人,我一夜没有闭眼,我眼睛很疼,但是这些疼比不上心里的疼。
我真的很惊喜,惊喜我自己活了下来,惊喜你在我身边,在巨大的绝望和失落之后,居然第一次让我看到了希望。
我们居然就这样和好了,居然就这样和好了,我始终不敢相信。
那天晚上我一直在掐自己,告诉自己如果是场梦的话,可能也是我回光返照前的一场美梦吧!
可是这不是梦,这是真的,真真切切的你,在我的身边,告诉我,我们和好吧,我们不要再互相折磨了。
那时候,我只感觉自己的喉咙开始哽咽,我的眼眶开始湿润,我想忍住,我不想在你面前哭,可是这么多年的日日夜夜。
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