第873章 自强女人啥都不怕（2/2）

我真的很庆幸我当时还动脑子的想了一会儿，而没有真的被他带走，而且我妈妈也及时的赶到了，我当时还在想我妈妈为什么将那个男人大骂了一顿，那个时候的我还不知道小孩子被拐走的事情又多恐怖，直到后来长大后，看见了那些新闻里面的故事我才明白。

你知道么，当时那种恐惧如影随形，甚至到了现在我也会在梦里面梦见我妈妈不要我我的画面，我很难过，我甚至会哭着醒来，很多次，这样难受的折磨着我的感觉就像是我本身就是被别人抛弃的一样。

我甚至一直都带着这样的觉悟生存着，而又经常想着要去自杀的，这种感觉从来都不陌生，也从来都不会让我觉得活着是一件很美好的事情？

为什么要活着和为什么要结婚这样的话题就像是一个谜团一样总是无法找到更确定的答案出来，所以才会让我们谁都没有去寻找清楚的理由。

再后来，我妈妈用尽了各种手段折磨我，什么脱光我的衣服打我，甚至还叫我堂哥来参观我的果体借此来羞辱我，甚至还将表姐送给我的喜欢的衣服挡着我的面撕烂，哦不对，不是当着我的面，而是就穿在我的身上直接扯烂，她的力气那么大，我根本无法阻止，我也阻止不了，我就像是一个从小被家暴被虐待被打压的可怜虫。

我痛苦的活过了每一天，我渴望着自己的自由和独立了那么久，终于有一天我可以了，我可以朝着我向往的人生去前进，尽管我还没有达到那种真正的自由，我也每天都只能过着吃糠腌菜的生活，甚至连偶尔的回家一趟都要小心翼翼的看着别人的眼色，你知道那种感觉么？

那种永远都不是回到自己家里面的感觉让我一辈子都无法从这样的境地里面自拔出来，无数个深刻的夜晚里面我都偷偷的哭泣，痛苦的抹泪，然后无比怀念那个已经死去的姥姥，因为那是世界上唯一一个真正的无穷尽会对我好多人。

于是我也会深深地反思一下自己，我到底活了二十八年的岁月里面得到了什么，获得了什么，其实什么也没有，什么都不是。

这样的人生甚至连重生都会找不到一个时间点和时间线呢，我已经得不到任何的救赎了，甚是连自己都要打算放弃。

喜欢的生活喜欢的一切都会被破坏掉，身边也没有任何一个可以真正了解和关心的人，彼此都是匆匆忙忙而又假仁假义的虚掩着面孔，真的已经很累了呢。

我们谁不想去寻找一个真正的爱人，但是这样的事情已经不再是人人都可以拥有的了，我们看清楚了这一点之后也会让自己变得更加的理智，所以也不会再去勉强自己一定要选择其中的一项，尽管我们曾经也抱有这样渴望的结论，但是在结论被解开之前还是需要一定的冷静吧，结婚，离婚，更像是一个不断在进展其中的过程。

发而是那些动不动就跟自己说想要结婚想要孩子想要什么的人，最终还是会错过一些最基本的想法吧。

感受自己的一切，而不会再去被周围的困扰阻碍着，这样的女人真的很勇敢。

相比较之下，我此刻真正的可以体会到当初简奥斯丁是怎么跟周围的人做对抗的，她明明也渴望着爱情，也明明有过爱情，也一直在这样的爱情之中期待着，直到最后的苍老和死亡，他们都充满了这样的故事情怀，但是又不缺少其中的俗套，他们也曾经为了金钱和名利而失去了最后的信仰，你看，这便是真正的世界和真正的男女面孔。

我们一边将希望寄托在别人的身上，一边而又将这样的希望更加深入在自己的情绪之中，谁都不能够闯入我们内心深处的小小世界。

不是说好了要给自己一个认真选择的机会么？那为什么要匆匆忙忙的去给自己一个所谓的结论？其实结婚与否的权利难道不是在自己的掌握之中么？

我想清楚了，如果我们这样的人，再也不想让被周围的人所围困或者是所束缚住的话，那我们就必须要去做一个超级强大的人，必须要将自己的生活建立在周围所有人之上，只有我们真正的强大和伟大之后，才可以让那些人悄无声息的闭嘴。

不再同一个层面上的人，是不会有彼此沟通的机会的，到时候的我们，就再也不会遇上那些随便对我们指手画脚的败类了。

我相信，这样的一天也会很难到来，但是我宁可将自己对待人生里面的最后希望寄托在这件事情之上，而是寄托在别的事情之上，尤其是寄托在未来某个渣男的身上。

作为一个女人活了二十八年后，我已经再也不会去寻找真正的爱情了，更不会再去在乎这些所谓的家庭伦理还有婚姻的救赎，即便是将来有了我不情愿去接触的孩子，亦或者是都在孩子上面的教育等等，我也会采取放任自由的态度，不是因为我不想，而是因为我不配，我自己的生活也是一团糟，甚至还要被父母拒之门外的各种对待，我一个人站在大街的痛苦流涕已经没有了任何可以活下去的希望，我还怎么去对待一个孩子去解释这些所谓的情况呢？

我不想将自己的态度加深到一个未来的生命身上，也不想将自己的感情都产生在这样的维度里面，所以放弃这样的方面才是唯一的决定。

馨儿，别再计较这些了吧，让我只去做一个单一的人就好，简单的为了